Carlos Giménez, la memoria recuperada

Carlos Giménez (Madrid, 1941) es uno de los mejores dibujantes de cómic nacidos en este país. Buena parte de sus obras muestran la España franquista y su lado más oscuro: la vida en los hogares de Auxilio Social (orfanatos donde sobrevivían, en su mayoría, los hijos de disidentes políticos muertos durante y después de la Guerra Civil) y en los barrios populares de Madrid constituyen la base temática de sus series más famosas. Aparte, cuenta con otros muchos trabajos: "Los profesionales", "Rambla arriba, Rambla abajo", "Romances de andar por casa", "Sexo y chapuza" y "España. Una, Grande y Libre", son claro ejemplo de una carrera prolífica, siempre guiada por la necesidad de reflejar vivencias personales, con un agudo sentido social y, además, espacio para el humor. Giménez ha mantenido, casi en solitario, la memoria gráfica de una cotidianeidad triste: la de los vencidos, los desgraciados, los oprimidos de una España en blanco y negro que, por suerte, hemos dejado atrás, pero no debemos olvidar.

Aquí tenéis una muestra sencilla de su arte, libre de derechos de autor. Si os interesa, "Paracuellos" y "Barrio", sus obras más autobiográficas y, a mi parecer, representativas, se han reeditado recientemente. Merecen la pena. También podéis encontrar un listado completo de sus títulos, y mucho más, en www.carlosgimenez.com.

En el vacío de la nada

O cómo pasar por intelectualoide escribiendo chorradas aparentes

Hola, amiguitos. Antes de nada, una pregunta: ¿creéis que los políticos y unos cuantos filósofos muertos de hambre(1) son los únicos capaces de hablar de forma tan oscura que no les entienda ni su señor padre ni El Señor Padre -por cierto, saludos desde aquí, Dios-? ¡¡¡Noooooo!!! Hoy, este fabuloso espacio ha decidido poner al alcance de todo hijo de vecino las maravillas del lenguaje hermético y/o vacío, idóneo para alardear en fiestas, bautizos y conversaciones con pedantes de baratillo. A tal efecto, se hace necesario reflejar los hábitos y mentalidad del Homo Sapiens Intelectualoidensis, subespecie que coexiste con el resto de la Humanidad desde tiempos inmemoriales. Comencemos.

Idiosincrasia del Homo Sapiens Intelectualoidensis (o, coloquialmente, intelectualoide)

De apariencia física similar a la del Homo Sapiens Sapiens, este grupo marginal vio la luz en épocas muy antiguas, remontándose su gestación al año 8000 a. C. aprox., cuando el asentamiento de Jericó, en Mesopotamia, se convirtió, tras varios años de buenas cosechas, en un poblamiento de más de 2000 habitantes, hecho que posibilitaría una mayor diferenciación de clases, entre las que habría ya algunos sujetos de naturaleza humilde y menos humilde(2) deseosos de hacerse notar a cualquier precio(3). Los miembros de esta subespecie son siempre portadores de un genuino complejo de inferioridad-superioridad o, en menos ocasiones, de superioridad-superioridad. Tenedlo siempre en cuenta.

Requisitos para ser o parecer intelectualoide:

Profusión de vocablos poco frecuentes: es imprescindible dominar el vocabulario básico característico de estas curiosas criaturas antes de mezclarse con ellas. Recordad, en TODAS vuestras frases deberéis incluir palabras como aquiescencia, demagogia, parangón, dicotomía, intrínseco, exégesis, relativismo, correlato, dualidad, génesis, vacío, existencia, nada, absoluto y otras parecidas(4), siempre en una proporción elevada. MUY IMPORTANTE, no olvidéis alargar las ideas que deseáis transmitir(5) mediante giros expresivos innecesarios que no hagan sino oscurecer el significado del discurso.

Es vital asimilar que a vuestros compañeros intelectualoides no les importará demasiado lo que salga de esa boquita de piñón, sólo querrán lucirse haciendo gala de una verborrea bastante absurda aderezada con palabras sacadas del DICCIOESCRIBE o vete a saber dónde. No dejéis que os coman terreno: interrumpid con idioteces envueltas en un aura de solemnidad -el tono de voz puede ayudar mucho-; practicad una mirada de preeminencia claramente despectiva, dirigiéndola luego hacia todo bicho viviente; reíd cuando creáis que alguien ha pretendido revelar algo importante; y, si os veis atrapados, zanjad la cuestión con un glorioso "todo es relativo"(6), quedando como unos señores/as.

Para terminar, conviene hacer hincapié en la peculiar forma de reconocerse que tienen algunos intelectualoides actuales: siempre utilizan gafas de pasta(7), aún gozando de una vista perfecta. De ahí el surgimiento de una nueva denominación en el mundo científico, que comienza a rivalizar con la clásica: Homo Sapiens Gafapastensis. Queda por decidir si constituye un subgrupo dentro de los intelectualoidensis u otro paso involutivo general de estos.

Y poco más, amigos: el siguiente y último paso consistirá en buscar a una o varias de esas criaturas y tratar con ellas. No será muy difícil, ya que están entre nosotros...

Reginald Ramsey, antropólogo
Universidad Miskatonic

(1) Tan desnutridos que mastican las cáscaras de los altramuces que comemos los historiadores.
(2) La nobleza acumuló el porcentaje más elevado de intelectualoides entre la Antigüedad Clásica y la Edad Media. Con todo, la gran expansión de esta subespecie se produciría ya en el siglo XIX, a través de un aburguesamiento social lento pero ininterrumpido que causó mutaciones genéticas en el H. Sapiens Sapiens de las que somos herederos directos. Hoy por hoy, la proporción de H. Sapiens Intelectualoidensis está alcanzando niveles alarmantes.
(3) A este respecto, cabe destacar como ejemplo demostrativo la famosa frase “No somos nadie", de indudable carga filosófica y cuyo origen encontramos en los graffitis cuneiformes realizados en la muralla que rodeaba Jericó. Fue rápidamente acuñada por los primeros intelectualoides.
(4) Incluso podéis inventarlas si os apetece, tan sólo han de sonar extrañas pero solemnes, para que nadie se atreva a cuestionar su existencia.
(5) Si es que deseáis transmitir alguna idea.
(6) Lo que es cierto, o no, porque es relativo.
(7) Y, si éstas son de algún color particularmente hortera, mejor. Los tonos chillones indican el mayor o menor estatus dentro del mundo intelectualoide.

Tocando fondo

Hay teorías, no poco interesantes, sobre manos que mecen la cuna, conspiraciones, intereses ocultos, grupos de presión, quienes mueven los hilos y nos conducen cual rebaño de cabras, obejas o demás animalillos. Este post no va a hablar sobre ello, ni siquiera va a contemplar la veracidad o no de estas doctrinas, sino más bien centrarse en un mínimo aspecto de tales síntomas, tan pequeño y al mismo tiempo tan impresionante en su medianez intelectual, que de por sí sólo bastaría para justificar la rebelión de las masas... si no estuvieran idiotizadas.

Y es que, grupos secretos de por medio o no, vivimos en unos tiempos en que la falta de valores y las tendencias predefinidas están en auge. Nos trazan el camino a seguir y, mientras lo recorremos, sólo pensamos en "llenar el buche", llegando a creer ilúsamente que realmente tenemos unos criterios propios. Para quien haya visto "La Isla" de Michael Bay, realmente no hay mucha diferencia con esa "sociedad", sólo la que nosotros creemos en base a la simple relatividad de nuestra propia ignorancia.

Dicho lo cual, quisiera en este post denunciar el último atentado que he contemplado contra la maltrecha integridad intelectual del españolito de a pie: ¡estafas públicas, no a pie de calle, sino a pie de habitación! ¿Alguien ha puesto algunos de los canales privados en horario de madrugada? "Concursos" con un par de fantoches invitando al pobre telespectador a llamar a nosequé teléfono de pago para conseguir el gran premio gordo. Luces, sonidos, zooms, colores... ¿quien lo hubiera dicho? Han elevado el negocio de las tragaperras a algo completamente digno, qué digo yo, cuasi prestigioso.



Así son las cosas... "¿Cómo ganamos un poco de dinero extra? Muy fácil Fulanito, inventamos un concurso donde nos llaman miles de engañados, les ponemos la miel en los labios y concedemos el premio, ¡que equivale a un centésimo de lo que hemos recaudado! Vaya, Menganito, ¡es usted un genio!" Menudos genios... siempre me ha llamado la atención la gente que se cree muy lista por aprovecharse de los demás, sin pararse a pensar que, si todos fueran como ellos, la sociedad apestaría. Y así están las cosas: ya no basta la publicidad, ni siquiera la televisión de pago, ahora manipulan públicamente al personal, invitándole a llamar a un teléfono de pago porque "¡Uy, casi lo tienes, por poco! La siguiente llamada será definitiva, ¡no te rindas!".

Un saludo!

Hipocresía masculina X2

Esta vez le ha tocado el turno a los hombres. Como hombre que soy, siempre que me preguntan respondo lo mismo: "seguro que los hombres tenemos mil trabas, pero a mi no me interesan, prefiero centrarme en las mujeres". Así que, podría decirse y en este sentido, acostumbro a ver la paja en ojo ajeno sin pararme a ver la viga en el mío propio... al menos lo hago de una forma completamente consciente. Pero el otro día, hablando con una chica, se me encendió la bombillita: la chavala era muy maja y extrovertida, no parecía una persona de muchos tabúes y, al poco, me vi yo respondiendo a algunas de sus inquietudes, para variar.

Venimos hablando de lo enredadas que son las relaciones de pareja, el proceso del cortejo, pidiendo a gritos un ambiente más natural, liberal, racional, o el atributo que prefiráis. Pero, señores míos, ¿qué pasa cuando es la mujer quien se nos declara? Entonces, gremio de machos en celo, nos damos cuenta de los extraordinariamente estúpidos que somos. A grandes rasgos y salvo excepciones habituales, las consecuencias de esto que digo son dos muy claras y definidas:

1- El macho cortejado se encuentra en una situación imprevista. Se siente desconcertado y normalmente huye, sintiendo tanto vergüenza como miedo... ah, sí, miedo, malditos cobardes.

2- La hembra de turno es tachada de fresca y guarra, tanto por los machos del grupo como, quizás aun más, por las hembras.



La verdad, ¡que-as-co! Yo, que conste, intento luchar firmemente contra esta dinámica malsana y repugnante, de hecho, rezuma tanta hipocresía que hasta me ofende en mi sexualidad. Ahora, tratemos de analizar el problema...

Dicen que el momento es fundamental. Es decir, puedes obtener resultados completamente diferentes "declarándote" en un momento o en otro. Lo normal, lo establecido, es que la chica en cuestión te mande señales de cuando está lista, de alguna forma es la tónica habitual. Pero los hombres no estamos acostumbrados a lanzar señales, o en todo caso las lanzamos a todas horas y todos los frentes. Por ello, una mujer que quiera declararse debe ser doblemente precavida: por un lado resultar explícita, de forma que el hombre lo vaya intuyendo, gradualmente, hasta sentirse cómodo, pero por otro lado no forzar mucho la maquinaria o su codiciado efebo huirá aterrorizado. Es decir, la mujer que quiera declararse, en el fondo, debe hacer algo parecido a como se comporta esperando que se le declaren... ¿no es esto un poco raro??? Es decir, ¿cómo podemos los hombres pedir a gritos mayor naturalidad por parte de las mujeres si, a la hora de la verdad, somos igualmente complicados cuando ellas dan el paso??? Esto son, en definitiva, las convenciones sociales: nos han dicho que las cosas deben ser de una determinada manera y, aunque no nos gusten, estamos pringados hasta las rodillas.

Ahora el segundo punto, este se me antoja particularmente reprochable. Pedimos una mayor transparencia por parte de las mujeres, pero a la hora de la verdad, si no tienen complejos, entonces son unas golfas. Más aun, para casarnos o buscar pareja formal, cuanto menos "usadas" mejor. Si una chica nos lo pone fácil, los más débiles mentales correrán a contarles a sus amigotes todo el proceso con pelos y señales, mientras que las propias amigas lanzarán las campanas al vuelo, soltando lindezado como "zorra", "puta", incluso "loca" (sí, lo digo por experiencia). Aquí vamos todos juntos en la noria de la hipocresía, criticando lo más saludable, sano, sencillo y práctico: los hombres lo tendríamos más fácil y las mujeres no tendrían que ir midiendo sus actos, no vaya a ser que se las tache de cerdas.

En fin, es a todas luces descorazonador. Por suerte, en mis entornos, los comentarios de guarras y demás están desapareciendo, o al menos yo así lo intento. Cuando tenía 18 años, hace ahora 10, empecé a salir con unos chavales bastante mayores, cuya dinámica era tachar a todas las mujeres de zorras. Ahora entiendo que era una forma de quitarle importancia al asunto, de situarse por encima a la hora de ligar, esto son ejemplos de la sociedad malsana en que vivimos. A mi se me pegó, claro, y mucho me temo que yo traspasé mi dinámica a otros, que si zorras por aquí, que si zorras por allá... Incluso, me atrevería a decir, cualquier chica guapa era zorra, ¡que manda huevos! Por suerte he madurado y, lejos de pensar así, me parece inaudito que las chicas valientes y naturales sean señaladas con el dedo, tanto por hombres como por mujeres, ¡basta ya de tanta hipocresía!

De modo que, machos del mundo, y en especial de España, prediquemos con el ejemplo y si una muchacha se nos ofrece, tan hermosa, tan suave, tan blandita, jia, jia, jia, ¡abridle la pueeeeertaaaaa! Por cierto, que este atrículo dará lugar a otro que escribiré próximamente, de título "La zorra contra el mundo, o el enigma del acero revelado", muy interesante y que está directamente relacionado. Por último, para concluir, quisiera decir, obviamente, que hay gente y gente, grupos y grupos, por lo que esta dinámica no es igualmente aplicable a todos e incluso, me atrevería a decir y por suerte, parece va desapareciando, poco a poco.

Un saludo!

Operación: ¿qué hacemos aquí?

Llevo varios días recabando la confusa información que me llega a través de los medios, y en un esfuerzo por sintetizar las vaguedades que ésta contiene, creo que pueden resumirse en este párrafo extraído del artículo publicado en el País Digital el 14/09/2006 y firmado por Pascual Margall (creo que esto no es legal, si lees esto, Pascual tío, ¡¡¡no me denuncies!!!)

"Estamos predispuestos a entender las razones, los temores y los anhelos de los diversos actores del drama. Las de un Estado de Israel que tiene derecho a existir y a defenderse. Las de un pueblo palestino que tiene derecho a crear su propio Estado en condiciones de dignidad. Las del Líbano que tiene derecho a dotarse de un Estado que organice la convivencia de sus diversas comunidades sin injerencia extranjera. La de los países árabes que tienen derecho a desarrollarse en un contexto de paz y seguridad."

Aunque se trate de un artículo periodístico, el texto refleja bastante bien la postura oficial. A la vista de aquella, me queda más o menos claro que la misión de paz de la ONU consiste en ejercer de intermediario para conseguir la pacificación de la zona, amén supongo, de proveer de alimentos y atención sanitaria a los civiles enclavados en el conflicto. Qué bonito.

Uno se imagina que cuando ambos bandos están en plena batalla, los cascos azules pasan con el carrito de los helados proponiendo a los soldados libaneses e israelíes que echen pelillos a la mar. Yo no tengo mucha experiencia en conflictos armados, pero el líder de la oposición sí es un erudito en la materia, y dice que la misión es muy peligrosa para nuestras tropas y que es un conflicto bélico de gran crudeza.

Y yo me lo creo, una guerra es una cosa muy seria. Para participar en ella se necesita una justificación que sea humanamente indiscutible y que esté revestida del máximo respeto a la legalidad. Por eso salimos casi todos a la calle cuando ocurrió lo de Irak, y por eso algunos le consideramos a él y a sus votantes cómplices del asesinato de unos 25000 civiles. Ahora la diferencia es que la intervención parece que no se lleva a cabo para ayudar al agresor, además proviene de la iniciativa de la ONU y la aprobación unánime del Congreso.

No obstante, tengo muchas reservas ante la situación. Está adoleciendo de una falta de transparencia bochornosa, no se nos informa de las acciones concretas de los cascos azules, ni existen manifestaciones contundentes que condenen la actuación de Israel. Si opina que ha utilizado su brutal poderío armamentístico de forma ilegítima por desproporcionada, que se está invadiendo un estado por el secuestro de dos soldados por parte de unos terroristas que no lo representan, que lo diga. Y si opina otra cosa, que lo diga. Pero que no maree con fútiles juegos de palabras, ni edulcore la realidad. Porque si actúa acorde a la ética de los que le llevaron a la presidencia, recibirá apoyo. Pero en esa masa social no encontrará cómplices de otras causas.

Jackie el Osito y el Oso Polar

Bien, ¿Por dónde empezar? Seamos francos, lo cual nos ayudará en nuestra búsqueda de soluciones: amigo, para el tema de las relaciones de pareja, eres un verdadero fraude...o al menos eso piensas tú, lo cual es más grave, aunque debo reconocerte que motivos no te faltan. Sin embargo, tras leerme, puede que emprendas una nueva marcha si conoces tus cartas y las juegas en el momento oportuno.

Hagamos un repaso... eres Jackie el Osito, eres entrañable para las mujeres, el eterno amigo inocente, su confesor y su guía en la búsqueda de todo tipo de chuletas que para ti no valen una mierda... y tienes razón. Primera gran lección: con esta actitud no vas a enamorarla, de hecho, muy probablemente, la ansiada muchacha te vea como tú puedes ver a... que sé yo... ¿una mosca? Pero lo bueno de este artículo es que no va a tratar de convencerte para que cambies: este texto te ayudará a ser quien eres y triunfar no obstante, ¿no es genial? De nada, si funciona, se aceptan donativos.

El gran problema de los Jackies en sus relaciones, sobre cualquier otra forma de enamoramiento, es que confunden sus propios sentimientos con los de su amada. Desengáñate, ella ni siquiera piensa que tengas algo entre las piernas: mientras te abraza y sus blandas y cremosas tetas chocan contra tu pecho, haciéndote estremecer, no siente algo muy distinto de lo que podría inspirarle su propio padre. Por ese camino no llegas a ninguna parte: te has mostrado tan comprensivo, tan atento, que te sientes completamente incapaz de dar un paso adelante y arriesgarte a quebrar esa relación especial que supuestamente tienes. Pero, segunda lección, ¿realmente es especial? Para mi es lo más insano, antinatural e hipócrita del mundo. Un verdadero Jackie como Dios manda debe esconder tras de si la coherencia, la realidad de los hechos, el sentido de la vida misma, en definitiva, el Oso Polar que lleva dentro y que se muere por devorar a su presa y no dejarle ni los huesos. Ella no dará el primer paso, no por cobardía como tú, sino porque, como he explicado en la primera lección, tiene una percepción de ti completamente diferente de la que tú puedas tener de ella. Ahora examina de qué habláis... ¿Tíos problemáticos, cabronazos que la utilizan, chuletas del tres al cuarto??? Tercera lección: tienes que ayudar a esta chica, pero no como esperas, ¡nunca! Muy al contrario, libérala de sus cadenas y demuéstrale lo que tú sabes: que eres un tipo cojonudo, aunque ella no se dará cuenta por sí misma. Cuarta lección: esta chica de tus sueños, que tanto temor te inspira, sufre en realidad de una inseguridad mayor de la que puedas imaginar, es un caso especialmente grave, lee mi artículo "Demostración científica: Ferrari F50 = un buen par de tetas...". Quinta lección: tienes suerte. Lo que esta chica necesita es a alguien como tú. Eso piensas para ti mismo, pero no te lo acabas de creer y eres tan patético que te conformas con el dulce dolor de la amistad -que, como ya hemos visto, realmente no quieres-, antes que arriesgarte a ser coherente con ella y contigo.



Tenemos, por lo tanto, las siguientes lecciones preliminares:

Lección 1: tu actitud actual jamás te conducirá al éxito esperado amigo, J-A-M-A-S.

Lección 2: además de inútil, tu actitud es a todas vistas hipócrita y malsana.

Lección 3: además de inútil y malsana, tu actitud para colmo ni siquiera le ayuda a ella, muy al contrario.

Lección 4: si te sientes incapaz de echarle huevos, baste pensar que esta chica, que tanto respeto te inspira, es en realidad un flan sembrado de inseguridades.

Lección 5: encima, para colmo, esta chica está buscando a gritos realmente a alguien como tú, aunque la pobre ni se entera.

Amigo Jackie, te he cazado. Sabes que tengo razón, pero te mueres antes de poner en práctica mi sencillo juego de pasos completamente racionales y lógicos. No desesperes, es normal: llevas meses, tal vez años, sosteniendo una dinámica y, sin daros cuenta, esta chica, lo que ha ido haciendo, es DESCARGAR SUS PROPIAS INSEGURIDADES EN TU PERSONA. Aquí entra en juego mi teoría del Oso Polar, así que tranquilo, pues no te pediría que dieras el paso sin explicarte cómo hacerlo. Sexta lección: el Oso Polar vive en Jackie, feroz, hambriento. Al igual que el depredador se esconde y acecha a sus víctimas, aparentemente inofensivo, tu debes entender que en tu propia condición de miserable arrastrado se esconde un tío como Dios manda, un semental y un macho en celo. Además, te voy a dar una buena noticia, séptima lección: a ella le gustas. Ojo desgraciado, vuelve a leer la Lección 1 si ya estás haciendo cábalas y escúchame atentamente: le gustas, pero no se ha dado cuenta. Es una cuestión de lógica: o eres Cuasimodo, o la forja de semejante confianza y cariño debe de alguna forma esconder sentimientos ocultos, SEGURO. Te garantizo, por ejemplo, que esta chica de tus sueños se MORIRÍA de celos al verte con otra cualquiera, momento en el que se daría cuenda de lo que ha perdido. ¿Cómo actuar por tanto? Octava lección: juega tus cartas con calma, hasta donde yo sé no tienes prisa. Espera a tener una buena mano y básate en una regla fundamental, aunque aparentemente no te guste: puedes sacrificar algo de tu moral si es por una causa mayor. Casos en que puedes sacar a relucir las fauces:

A- Ella está completamente borracha. Aprovéchate, ni lo dudes joder, o llegará el típico cabronazo y volverá a estar jodida.
B- Muy probablemente, tras enrollarse con el típico imbécil, recurra a ti, incluso minutos después. No creas que la estás traicionando: ataca joder, ahora es vulnerable.
C- Por Dios, si algún día se duerme contigo, piensa que no eres una puñetera tata, cógele la mano, o abrázala, o lo que sea... ¿Qué coño te va a decir? ¡Estáis acostados juntos!
D- Dile burradas tan bestias que suenen a coña, pero a la vez le hagan ir pillando el asunto: "te comería hasta la ropa".
E- Miente como un bellaco (en el buen sentido): háblale con interés de alguna amiga suya que te importe un bledo, o inventa problemas existenciales. Cambia el rol y transfórmala en consejera a ella, verás como espabila.
F- Dale un piquito como quien no quiere la cosa. Hazlo sin pensar y será creíble, dile que lo haces con tu madre y tenías la cabeza en otro sitio, o argumenta felicidad, o la costumbre por tu ex, o lo que sea.
G- Abre brecha con ese bendito invento que es el móvil: manda SMS con textos que no te atreverías a decirle en persona. No te comprometen ni la mitad, pero funcionan, ojo, para este tipo de cosas.

En definitiva, esto no son más que ejemplos: puedes usar uno, o combinar varios, o inventar los tuyos propios, no hay reglas infalibles. Novena lección: La idea es que, en vez de rezar a todos los dioses para que la chica te vea de otro modo, al contrario, explotes el modo en que te ve para sacarle partido y aproveches, en definitiva, el Oso Polar que se esconde en tu inocente aspecto de Jackie. Y piensa en la última lección, número 10: si estás seguro de cuantas premisas he enumerado, y me consta que sí, demuestra un último y verdadero gesto de la supuesta confianza que has ido atesorando... ¡dá el paso! Y si ella no lo valora o lo desprecia, te aseguro que en cualquier caso se acordará de ti y tú sabrás, en definitiva, que te has portado como un hombre y no como un cura. Sabrás que la has ayudado y, si tanto la quieres, eso es cuanto debería realmente importarte, en vez de simular que la escuchas mientras tus ojos se clavan en su culo de cachonda. Sabrás, en conclusión, que por lo menos seguro ya no te verá como a un gilipollas y creemé si pensará en ti, ya lo creo.



Lecciones conclusivas:

Lección 6: Jackie el Osito esconde en sí mismo un Oso Polar, forma parte de tu condición y lo sabes, en realidad no puedes ser uno sin el otro y viceversa. Sé un Oso al completo, en definitiva. ¡Libérate, coño!

Lección 7: Para colmo, es casi seguro que le gustas, aunque paradójicamente no se haya dado cuenta.

Lección 8: Juega tus cartas con calma y no te preocupes en arriesgar algo de tus principios por una causa mayor, habrá merecido la pena y recuperarás con creces el honor perdido.

Lección 9: No trates de ser quien no eres, al contrario, aprovecha tu posición, en el fondo privilegiada, de pañuelo humano.

Lección 10: si todo esto tiene sentido, y sabes que sí, dá el paso por tí y por ella. Ganaréis ambos, incluso en el peor de los casos.

No te digo esto por decir, amigo mío, sino como fruto de mi experiencia en varias ocasiones. Sé lo que te estás preguntando: ¿Conseguí algo de ellas? No, la verdad, pero te doy mi palabra de honor de que, pasado el tiempo, me doy plena cuenta de lo gilipollas que he sido, una y otra vez, una y otra vez, y lo claras que fueron algunas cosas que mi estupidez nunca me dejó vislumbrar. Triunfa tú por mi, querido lector, y al menos habré sacado algo en claro de mis vivencias. Por lo que a mi respecta, las cosas han cambiado de un tiempo a esta parte, ya lo creo:-)

Un saludo!

Despedida

Querido amigo,

Siento no tener la valentía de despedirme de otra forma, pero es la única manera que encuentro de salir huyendo. Son muchos años soportando cómo me robabas la gloria que me correspondía, adjudicándote en público la autoría de mis diálogos, viendo como me reducías a un mero comparsa de tus actuaciones.

Estoy harto de alimentar esta farsa, no habrá más tediosas grabaciones repitiendo las escenas una y otra vez por tu manifiesta incompetencia. No tendré que aguantar cómo te invitan a todos los late shows, te piden autógrafos y te dan los premios surgidos del fruto de mi talento. Ningún manager ni productor de tres al cuarto volverá a repetirme que eres tú a quien la gente adora, que asuma mi papel secundario y acepte las migajas que estés dispuesto a compartir.

Eres un arrogante sin talento, has destrozado mi carrera y mi vida aprovechándote de mi debilidad por ti. Sabes que nunca he podido concebir mi vida alejada de tu monstruosa compañía, que cada vez que una de tus fans subía a tu habitación y dabas golpes en la pared con los barrotes de la cama para que te oyera, yo agonizaba de rabia y los celos me consumían. Cuando venías a visitarme de noche yo rezaba para que el tiempo se parara, soñando con una vida alejada de las cámaras y los focos, solos tú y yo. Pero eres un cobarde y por la mañana volvías a tratarme con el mismo desprecio, me insultabas y me hacías sentir sucio, vacío, insignificante.

Ahora quiero ver qué haces sin mí, quién aguantará tu carácter huraño, ese narcisismo insoportable te acabará pasando factura porque los años pasan, querido amigo, y tu piel cada vez es menos tersa y tu sonrisa cada vez menos irresistible. Pronto a la gente le empezará a cansar tu voz aterciopelada y se olvidará de ti. Porque mis diálogos eran lo que de verdad les mantenía pegados a la pantalla, eso lo sabes tan bien como yo y conviene que no lo olvides.

A partir de ahora trabajaré en solitario escribiendo mis propios monólogos en clubs nocturnos para gente capaz de apreciar la esencia de lo que escribo, sin necesidad de adornos, conseguiré sobrecoger a los noctámbulos que vengan a verme y les regalaré un momento de felicidad, nunca es tarde para cumplir un sueño, y yo acabo de dar el paso más importante.

Querido amigo, me voy para siempre, puedes quedarte con todo menos con una cosa, el pato de goma me lo llevo. Es lo mínimo.

Siempre tuyo,

Blas.

Cadenas, esa lacra

Cualquier persona conectada a Internet desde hace algún tiempo ha recibido, como mínimo, decenas de mails en cadena con mil direcciones de correo adjuntas, mil nombres, mil apellidos, mil DNI´s, en fin, de todo. Y lo peor es que, como buenos cenutrios, solemos engrosar la lista con nuestros nombres y demás datos personales, "para salvar a Kirina de una lapidación pública", o a Suleya "de una violación masiva" (¡he llegado a recibir esto, palabra!).

Acto seguido, borramos los 100 correos no deseados (spam) que nos han llegado en un sólo día y, tras defecar sobre todo lo defecable, procedemos a pensar fugazmente cómo esa compañía vendedora de viagras habrá conseguido nuestro correo electrónico. Muy bien. Leído esto, tendrás en mente lo mismo que yo, ¿verdad? Sí, en efecto. Somos idiotas.

La tipología de estos mails, que sólo sirven para que alguna empresa obtenga nuestras direcciones, es variada: pueden ser espirituales-intimidatorios (si no envías este tantra a nadie arderás en algún horrible Infierno New-Age), comerciales (por cada mail que envíes recibirás mágicamente 1 euro), o de buena voluntad (cuantos más nombres reúnamos más posibilidades habrá de salvar a este perrito).

Un buen ejemplo es el texto que me envió un amigo hace tiempo:

<<<ALGUIEN DIJO "VER PARA CREER" OJALÁ PUDIERA CREERLO!!!!!!

Queridas, queridos, estimadas y estimados: Por fin!, alguien que paga a los usuarios por que le hagan publicidad. Lo que dice el mensaje (véase más adelante) es en serio. Retransmítanlo y esoeren la comunicación de Microsoft. ATENCIÓN: ESTO VA TOTALMENTE EN SERIO. Estamos enviando esto, porque lo hemos recibido de una fuente totalmente confiable. Microsoft y AOL ahora son la compañía más grande de Internet, y, en un esfuerzo porque el Microsoft Internet Explorer se mantenga como el programa más usado, Microsoft y AOL están haciendo una prueba/encuesta. Cuando usted envíe este mensaje a sus amigos, Microsoft hará un seguimiento (monitoreo) durante dos semanas si usted es usuario de Microsoft Windows. Por cada persona a la que envíe éste (el test), Microsoft le enviará US $ 24,50. Por cada persona a la que se le envíe el mensaje y continúe divulgando el test, Microsoft le enviará la misma suma y por cada tercera persona que lo reciba, usted también obtendrá el mensionado importe. Dentro de dos semanas, Microsoft le contactará en su dirección e-mail y solicitará sus datos para hacerle llegar un cheque.

Al principio pensamos que esto sería una broma, pero dos semanas después de haber recibido el e-mail y enviarlo, Microsoft contactó con nosotros y nos envió un primer cheque por $ 3722, y posteriormente otros.

REITERAMOS: ESTO NO ES NINGUNA BROMA!!>>>


Ante mails así, aconsejo encarecidamente enviar la siguiente respuesta a quien nos haya hecho perder tiempo y espacio en nuestra cuenta:


<<<ALGUIEN DIJO "VER PARA CREER" OJALÁ PUDIERA CREERLO!!!!

Queridas, queridos, estimadas y estimados: Por fin!, alguien que paga a los usuarios por que le hagan publicidad. Lo que dice este mensaje (véase más adelante) ES EN SERIO. Retransmítanlo y esperen comunicación de Settlecroft. ATENCIÓN: ESTO NO ES NINGUNA BROMA; lo enviamos porque procede de una fuente totalmente fiable. Settlecroft y OLA son ahora las empresas de fertilizantes más grandes de Estados Unidos y, en un esfuerzo destinado a que SettlePlus! se mantenga como el abono más usado, Settlecroft y OLA están haciendo una prueba/encuesta. Cuando usted envíe este mensaje a sus amigos campesinos, Settlecroft hará un seguimiento (monitoreo) durante dos semanas si usted ha comprado alguno de sus productos por Internet. Por cada agricultor virtual al que envíe esta información (el test), Settlecroft le enviará 20 kilos de abono. Por cada persona a la que se envíe este mensaje y continúe divulgando el test, Settlecroft le enviará la misma suma, y por cada tercera que lo reciba, usted también obtendrá la cantidad mensionada. Dentro de dos semanas, Settlecroft contactará con usted a través de su dirección e-mail y solicitará sus datos para hacerle llegar lo acumulado.

Al principio pensamos que esto sería una broma, pero dos semanas después de haber recibido el email y enviarlo, nos encontramos una montaña de mierda a la entrada de nuestra casa, y posteriormente más.

REITERAMOS: ESTO NO ES NINGUNA BROMA>>>


De esta forma, el responsable no debiera dar problemas nunca más. Aunque también es posible que reenvie el texto a algún amigo campesino...

Para terminar, y por si todo lo dicho anteriormente no basta, desde aquí suplico a quien me lea que, bajo mi responsabilidad, no reenvíe este tipo de correos cuando los reciba. Le aseguro, en un 100%, que:

- Su novio/a no le abandonará (por este motivo, así que no se haga muchas ilusiones)

- No perderá dinero (que sea un inversor gilipollas es otro problema)

- No contraerá alguna terrible enfermedad incurable (ojo, esto no significa que pueda abandonar los anticonceptivos)

- Kirina no será lapidada (y si lo es, ¿acaso piensa que serviría de algo mostrar una lista de nombres desconocidos que probablemente incluya a Superman o Pippi Calzaslargas?)

- Thomas no perderá la posibilidad de conseguir un pulmón nuevo. De hecho, Thomas no existe, ¡patán!

- Bill Gates no le regalará NADA jamás.

- Su suerte seguirá siendo la misma.

- Será una persona más inteligente.

Democracia inteligente

En homenaje a ti, estimado coleguilla... ¡Qué tiempos!

MegaMadrid, miércoles 18 de marzo de 2054

LA RAZÓN INTELIGENTE

OPINIÓN: UNA DEMOCRACIA INTELIGENTE

El 17 de marzo del presente año 2054 una turba enloquecida formada en su mayor parte por ciudadanos N-0 y N-1 se manifestaron violentamente frente a la sede del Ministerio de Educación e Inteligencia, situado en la Avenida Miranda nº17. El presidente, indignado ante tamaña afrenta al sabio sistema democrático impuesto desde 2047 por Juan José Carrasco, asistió a la carga de dispersión llevada a cabo por la policía urbana. Al parecer, las causas del alboroto se encuentran en la tan manida crítica a los tests de inteligencia elaborados por el citado Ministerio, de eficacia sobradamente probada desde el día en que Carrasco convocó las primeras "elecciones inteligentes", como él mismo las denominó. Esto no hace sino probar una vez más la incompetencia de este grupo, alejado de las complicadas labores de gobierno por su propio bien. El gobierno de nuestro país debe quedar en manos de personas competentes capaces de decidir qué acciones resultan más convenientes para el futuro y bienestar de todos. Con tan noble objetivo, es obviamente lícito seleccionar a los ciudadanos cuya inteligencia, puesta fuera de toda duda, sea capaz de juzgar cuál es el partido más adecuado para soportar la pesada carga del poder. Todos los ciudadanos privados de la capacidad de votar por su patente falta de intelecto deberían estar agradecidos a aquellos que trabajan por y para ellos, poniendo su inteligencia al servicio del Estado. Personalmente, considero que la mediocridad no tiene cabida en la búsqueda de la perfección, y creo que los N-1 ni siquiera merecen el medio voto que, en un momento de debilidad intelectual, les fue concedido. Sólo los capaces pueden elevar a la Humanidad a sus más altas cotas de belleza y perfección, y para ello es necesario desechar a las medianías. Desearía, en último lugar, felicitar al nuevo presidente electo, y transmitirle mi apoyo incondicional ante las repetidas muestras de insensatez y estulticia de los grupos que pretenden desequilibrar las estructuras de gobierno vigentes. Mejorar las unidades de reeducación y endurecer las leyes podría resultar provechoso y evitaría estos problemas.

Mateo Baraona, empresario de nivel 3


MegaMadrid, miércoles 18 de marzo de 2054

EL DIARIO HUMANO

OPINIÓN: DEMOCRACIA "INTELIGENTE"

Por fin se están desenmascarando. Han pasado ya cinco años desde que el senador Carrasco decidió "dar un nuevo paso hacia una democracia más fuerte". Primero se realizaron unas elecciones a escala nacional: naturalmente, en ellas no se apoyó la creación de un sistema clasista en los votos basado en unos tests que medían la inteligencia de cada ciudadano. Después llegó el Ejército, y entonces Carrasco consiguió lo que quería. Menuda democracia. Para empezar, cualquier miembro de una sociedad democrática dotado de razón tiene el derecho y la capacidad de opinar y hacer oír su voz y valer su voto. Pero algunos parecen haber olvidado ya la definición de democracia; para que se acuerden -aunque dudo que lean esto, estarán muy ocupados autojustificándose en sus grandilocuentes periódicos oficialistas- escribo aquí la susodicha, según el Diccionario de la Lengua Española: "democracia, forma de gobierno en que el pueblo ejerce la soberanía mediante la elección libre de sus dirigentes para períodos determinados de tiempo". Y el pueblo es TODO el pueblo, no UNA PARTE de él. Ah, por cierto, ¿alguien puede decirme qué criterios deben seguirse a la hora de considerar a una persona más capacitada que otra para votar?. Porque la inteligencia es importante, desde luego, pero no es sinónimo de infalibilidad a la hora de opinar. ¿Acaso no han existido personas de gran inteligencia cuyas opiniones consideramos execrables? ¿Acaso están siempre de acuerdo los dotados de esa divina inteligencia? Y, ¿qué es inteligencia? ¿Capacidad de retención de datos? ¿Capacidad de cálculo matemático? ¿Capacidad de comprensión? ¿Educación? ¿Imaginación? ¿Todo lo dicho anteriormente?. En resumen, ¿cómo se mide la inteligencia sin saber siquiera lo que es?. Ser muy inteligente, listo, intelectual o bo-bo -bohémien bourgeois, o burgués bohemio, nueva tribu urbana elitista-, no implica en absoluto una magistral capacidad de decisión. Lo único cierto es que en una democracia se impone lo aceptado de manera mayoritaria, para bien o para mal. Ningún sistema es perfecto, pero si creemos en la igualdad, la materialización de la voluntad popular ha de ser defendida, con todos los posibles desastres que ésta pueda suponer, y que, al fin y al cabo, no tendrán por qué ser más desagradables que los causados por un grupo más reducido de "inteligentes". Si se pretende mejorar el sistema democrático, hay que mejorar la educación, hay que hacer comprender a cada individuo que existen multitud de personas y que una sociedad debe buscar el bien común y, en el campo político, hay que presentar y difundir unos programas claros que permitan al ciudadano elegir el que mejor le parezca, después de haberlos estudiado a través de una información transparente expuesta por los diferentes partidos. Así pues, me río yo de esa "democracia inteligente" que no hace sino retrotraernos a épocas pasadas en las que los ilustrados susurraban consejos a los reyes, que lo hacían todo "para el pueblo, pero sin el pueblo". Pseudodespotismo ilustrado llamaría yo a este sistema; en cualquier caso, jamás tendría la desfachatez de referirme a él como si de una democracia real se tratase. Soy demócrata, pienso que la mayoría debe mandar -y también que debe intentar respetar a las minorías-, y si llega el día en que ésta cambie de opinión y decida realmente aplicar la forma de gobierno actualmente vigente, será porque la idea de democracia se habrá difuminado por obra y gracia de un grupo de interesados, que no inteligentes. Nadie tiene derecho a acabar con la libertad de expresión: en el diálogo está la solución a muchos problemas. No puedo escribir más -limitaciones de espacio-, por lo que terminaré exponiendo mi visión del futuro cercano, creada a partir de impresiones extraídas de los últimos acontecimientos: la sociedad no está dispuesta a aceptar un régimen impuesto, y el descontento va en aumento. Los dirigentes, endureciendo las leyes y utilizando a las fuerzas del orden para mantener la presente situación, no sólo no conseguirán nada, sino que harán que la insatisfacción se extienda y que el pueblo se movilice con mayor rapidez. ¡Amigos de la libertad y de la igualdad, amigos de la democracia, el fin de este Régimen está ya cercano!. Por fin se están desenmascarando -aún más-.

L. G.

Estafas móviles

Voy a escribir sobre algo que llevo pensando mucho tiempo, tanto como años tienen los llamados hijos del móvil, esa generación de criaturas abominables destetadas a base de SMS. La cuestión es: ¿soy el único que piensa en la flagrante estafa que constituyen todas esas paginuchas de periódicos y revistas anunciando todo tipo de chuminadas para el móvil? Claro que, en cierto modo, estas sub-empresas no han hecho más que copiar a las grandes proveedoras de telefonía. Y nada, la gente tan tranquila oiga, nadie dice nada, pero aquí se están pagando 3 euros (500 de las antiguas pesetas) por un juego en java de 80 kb que bien podría correr en nuestro Spectrum de hace 20 años, o por una puñetera "animación" sobre un GIF animado a 176x220 píxels. Añadamos los tonos, poli-tonos, soni-tonos, real-tonos y pollas-en-vinagre-tonos (donde el Neng te avisa cada vez que llama uno de tus descerebrados amigos pastilleros), los fondos de pantalla, las canciones en MP3, videoclips o chats que cuestan como una conferencia a las Islas Caimán.

Estamos en la era de las telecomunicaciones, pero paradójicamente los móviles parecen provenir de la revolución industrial, solo que ahora las baterías funcionan a base de litio en vez de vapor y los niños ya no son explotados en en detrimento de los chinos cudeiros. Pero no desvariemos, volvamos al quiz de la cuestión: ¿alguien se ha dado cuenta del material que venden como pepitas de oro? ¡Si está todo sacado de internet! Y sin licencias, me la juego. Las famosas chicas sexis de escritorio y demás son todas fotos extraídas de la red, ni siquiera es material genuino, amén de las animaciones y muchas otras cosas. Luego está el caso de los intermediarios: compras un "producto" a una sub-empresa que a su vez lo compra a otra sub-empresa, pagando aun más por semejante basura.

Ejemplo de compra de un juego:

1- Accedes de alguna forma al anuncio, ya sea por televisión, revista, internet...

"Si quieres descargarte el clásico Comecocos (manda huevos, pobre Pac-Man), envía COCOS al 9595. Precio del SMS = 2,70 euros + IVA"

2- Mandas el primer mensaje (nótese PRIMER).

"Ahora envía la marca de tu móvil al 9595. Ejemplo: NOKIA"

3- Mandas el segundo mensaje (nótese SEGUNDO). Me pregunto para qué coño te piden la marca del teléfono en un mensaje independiente, como si no pudieras escribir "COCOS NOKIA", o como si en cualquier caso fueran a devolverte el importe de los dos SMS que has enviado como un gilipollas en caso de incompatibiliad. De hecho, incluso dudo de que hagan comprobaciones en este sentido.

"Por último, para confirmar tu pedido, manda OK al 9595"

4- Mandas el último mensaje. A estas alturas te preguntas si los más de 3 euros por SMS se referían al primero, a todos y, por supuesto, si eres retrasado mental. Te ves escribiendo "OK" a esos bastardos, no sin ganas de escribirles en realidad "HIJOS DE LA GRAN PUTA ESTAFADORES POR UN PUTO JUEGO DE MIERDA". Recibes un mensaje de navegador.

"Su juego está listo para descargar desde http://bla.bla.bla. Si tiene algún problema con su conexión wap, póngase en contacto con el proveedor"

5- Descargas el "producto" (más sangría por el tráfico de datos, que aplica las tarifas de los modems a pedales) y listo. El juego, por supuesto, se encuentra alojado en internet, ni más ni menos, y no en una especie de espacio extradimensional como cabría pensar por la complicación del proceso. Eso sí, los cabrones se cuidan mucho de cortar los accesos, de hecho, es el único trabajo que realizan para engordar sus arcas, ya veis como se preocupan si tienes problemas de conexión.



Luego están las sub-empresas más decentes, que permiten la descarga de los juegos tras abonar mediante tarjeta, o directamente a través del menú de proovedor. En este caso no dejas de pagar los precios absurdos, pero al menos se respira una mayor transparencia. Incluso hay quien se molesta en crear material genuino, que menos da una piedra. Finalmente, está la empresa esa que todos conocemos, ofreciendo descargas a 0,20 euros, y piensas "¡vaya, no está mal!"... Dejadme que os cuente mi experiencia: envié el famoso mensaje ALTA al número de turno (como decía el cretino ese del anuncio por la tele, que madre mía, estudiar arte dramático para acabar de fantoche...) y me encuentro con un SMS en el que se me dice que la sintaxis es incorrecta, o algo parecido; vuelvo a intentarlo, lo mismo; una tercera vez, lo mismo. Decido tirar la toalla, pero esta gente me sigue mandando cada día el mismo mensaje, en que se me dice que la sintaxis es incorrecta. Como es un mensaje, al fin y al cabo, me lo tomo con calma, lo borro y listo, ya les llamaré o lo que sea. Después, cuando llega la factura, truuuuuuuuuuum (redoble de tambores), ¡¡¡me han cobrado por cada SMS que ELLOS me han enviado!!! Por suerte sólo cobraron 0,20 por mensaje, como estos estafadores predicaban a bombo y platillo, con lo que acabé pagando 6 euritos extra en mi factura. Me pregunté cuántos habrían sido engañados de forma tan bochornosa y cómo se permite esto. En mi operador me dijeron que no podían hacer nada y en la propia empresa de mafiosos, claro, ni cogían el teléfono. Así es el mundo de los móviles.

Ahora, por último, un secreto a todos: si vais a utilizar el móvil para descargar melodías, canciones, juegos, videos, imágenes, etc., ya podéis ir comprando el cable de datos. Es como una especie de cetro del poder, como la Espada de Grayskull o el cañón de fusión de Megatrón, una herramienta indispensable para no ser estafado. En la red hay muchas páginas explicando los programas y drivers necesarios para empezar a disfrutar de un mundo nuevo: TODO GRATIS, todo, además de diversas mejoras y optimizaciones para el propio teléfono. Puedes incluso crear tus propios fondos, animaciones o músicas y encontrar cosillas que nunca te ofrecerán de manera "formal".

Un saludo!

EL MUNDO DE LAS ETT

Cuando estás buscando curro y entras en alguna de las múltiples páginas de búsqueda de empleo que se encuentran en la red, según tu grado de desesperación, puedes cometer el error de apuntarte a todo lo que existe por no ponerte demasiado exquisito desechando trabajos. Ese miedo a quedarte sin nada, es lo que alimenta a las ETT, que afilan sus colmillos y ponen en marcha una pesada maquinaria que comienza con la llamada de una señora que apenas ha leído tu nombre y apellidos en tu currículum, al estar saturadísima de trabajo en la ETT donde se encuentra…atención (léase sin paradas para respirar): subcontratada a su vez por una empresa de servicios que ha cedido parte de su personal seleccionado por una gestoría que se encarga del reclutamiento de recursos humanos a la ETT pero cuya formación la imparte otra empresa de outsourcing (esta palabra ME PONE).

La señora en cuestión no se acuerda muy bien de para quien trabaja ni por qué te llama, pero te cita para una entrevista en la que te explicará más detalladamente las condiciones de la oferta.

La primera decisión importante es elegir la indumentaria. Como bien se sabe, salvo para trabajos considerados “creativos” el traje y la corbata se han considerado tradicionalmente como el estándar óptimo para ofrecer una imagen de profesionalidad adecuada a cualquier tipo de trabajo. No obstante, como regla general, cuando es una ETT la que te llama para entrevistarte, ponerse el pingüino es una cagada monumental. La persona que te va a entrevistar te va a considerar un pringado del quince como te vea en plan Armani para charlar con ella, que no tiene ni puta idea del trabajo que vas a hacer ni falta que le hace. Su misión consiste en filtrar los candidatos que van a optar definitivamente al trabajo en la empresa usuaria (esta palabra TAMBIÉN ME PONE), y sus criterios van a consistir en seleccionar los que le resulten más afines a ella, es decir, los que sean más o menos como ella.

Por tanto hay que centrar los esfuerzos en mimetizarse con el entrevistador para generar un clima de empatía que te lleve a la fase dos del proceso y verdadero objetivo, la entrevista con la empresa donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente. Después de haber hecho un sondeo pormenorizado de las ETT que acaparan la mayor parte de sectores de actividad, podría establecerse un perfil general que responde a:

1) normalmente mujer
2) entre 25 y 35
3) con estudios universitarios
4) nivel medio-bajo de inglés, informática y casi todas las ramas del saber
5) súper-natural, ni guapa ni fea ,don de gentes.

A este tipo de profesional no le vas a impresionar con dobles titulaciones, master en el extranjero ni artículos publicados, lo que va a valorar es que tengas un aspecto juvenil, políticamente neutro, educación media, una humildad casi servil barnizada de natural y espontánea autoconfianza (equilibrio de contrarios difícil de conseguir, debido a una doble circunstancia: eres un soberbio de tres pares y estás en el paro ), y que aparentes sin demasiada emotividad algo de interés por un trabajo, que a duras penas ha conseguido explicarte en qué consiste.

Después de la agradable charla en la que has explicado lo que estudiaste, los trabajos en los que has ido dando tumbos, tus expectativas profesionales y personales, sólo queda esperar a que tenga a bien llamarte para que vuelvas a contarle lo mismo a otro individuo más serio de la empresa donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente.

Suele ocurrir que si no has podido reprimir tu desesperación al entrar en el infojobs te encuentres metido en tres procesos de selección con tres ETT diferentes, uno de diseñador gráfico, otro de analista financiero y otro de teleoperadora bilingüe, dado que tu experiencia de temporero te llega para hacer un currículum versátil y adaptable a múltiples “perfiles”, que no obstante, tendrás que convertirlos en variaciones del que hemos descrito anteriormente, para todas las ETT y sea cual sea el trabajo.

Lo normal es que pasado este tiempo de búsqueda consigas tus objetivos y entonces pases a un nuevo status: el trabajador subcontratado por una ETT donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente y que merecería un artículo aparte que tal vez, si mi nueva ocupación como teleoperadora bilingüe lo permite, pueda redactar durante los próximos tres meses.

Demostración científica: Ferrari F50 = un buen par de tetas, o "reflexión sobre las relaciones sexuales"

El sexo es, curiosamente, uno de los aspectos intrínsecos del hombre al que sin embargo solemos dotar de una importancia en demasía. Al igual que comer, dormir, u otras cosas menos elegantes, el sexo es algo que comparte desde un gato hasta un mosquito, pasando por todo tipo de animalillos que, con mucha seguridad, no se complican la vida para culminar el acto. Pero esta importancia desmedida no se da porque sí: el ser humano es muy complejo en sus relaciones, a todos los niveles y, de todos esos aspectos intrínsecos nombrados, el sexo es el único que debe, obligatoriamente y al menos para ser culminado como en teoría se espera, contar con otro individuo. Es por esto que para los humanos el sexo es algo más delicado que comer o dormir, por ejemplo: mientras que para estos aspectos hemos refinado normas, inventado reglas y establecido unos baremos, son muchos, sabios y necios, quienes sostienen que para el sexo ni hay recetas mágicas ni normas a qué atenerse. Y todo por una cuestión de relación... ¿no es maravilloso?

Personalmente, si pudiera reencarnarme, lo haría en pájaro, de cualquier tipo. En el reino de las aves, los machos son más fuertes, tienen más colores, son más hermosos, pero lo mejor de todo... ¡son ellos los que se ponen a canturrear a la espera de que lleguen las hembras! Ay, qué maravilla: te pones a silbar en una esquina y te encuentras, de pronto, con cuatro hermosuras disputándose tan codiciado bocado. Debo admitir también que, dada mi naturaleza mamífera, tampoco me hubiera importado ser algún tipo de perro, león, hipopótamo o lo que sea: en este caso al menos contaría con mi fuerza y muy probablemente me impondría fácilmente sobre otros machos merodeantes para llevarme a la hembra de calle.



Pero en la naturaleza humana, los instintos primarios están tremendamente influidos por las reglas sociales. De poco me sirve ser rápido, si puedo ser mayor. De poco me sirve ser resistente, si puedo tener influencias. De poco me sirve ser fuerte, si puedo ser rico. Estas son, en mi opinión, las tres fases por que pasan las mujeres en la búsqueda de su Cáliz Sagrado: la seguridad. Es habitual ver a chavalinas pequeñas derritiéndose por el típico mayorzote que ni las mira. O a adolescentes que se pirran por el más guay de la pandilla. O, en definitiva, a mujeres que caen rendidas ante un buen coche, a saber. ¿Entonces, qué nos queda de esa supuesta herencia animal? Algo, desde luego, que compartimos tanto hombres como mujeres: el gusto por el atractivo físico. Pero incluso esto es muy relativo, dependiendo de épocas y regiones, incluso este principio básico se ve filtrado por la sociedad y por consiguiente, por sí solo, difícilmente baste para llevarse el gato al agua... o tal vez no.

Empezaría a hablar aquí del supuesto materialismo de los hombres y de aquel que profesan las mujeres, en secreto, pero hasta niveles que, en mi opinión, rozan lo ridículo. Es cierto que un hombre, tras ver un buen par de tetas o un culo respingón, cae rendido... PUNTO. Las mujeres, como ellas mismas sostienen, tal vez no otorguen tanta importancia a estas cuestiones, que también, pero... ¿significa esto acaso que su siguiente peldaño en la búsqueda del hombre ideal se fundamenta en la inteligencia, los principios, o la simpatía? NO. Para las mujeres es diferente: realmente puede decirse que un hombre, por detrás de la fachada, no busca más que, en definitiva, a una buena persona. Las mujeres, aunque tienen la capacidad objetiva de discernir estas virtudes, suelen librar a menudo una batalla interior entre la consciencia y la irracionalidad: entre esa parte lógica que les hace identificar a una buena persona como tal, y esa parte animal, deformada por las reglas sociales, que le hace buscar al rico, al altivo, al distante, al jefe, al malo... en definitiva, a todas esas cosas ya nombradas y que en esta extraña sociedad han llegado a identificarse como símbolos, en fin, de seguridad, la codiciada Piedra Filosofal. Por tanto, si aun se entiende lo que digo, me permitiría adjuntar el siguiente esquema:

Hombre: Fase 1- Atractivo físico (herencia animal primaria, no obstante influida) > Fase 3- Búsqueda de la persona (fase puramente humana y racional).

Mujer: Fase 1- Atractivo físico (herencia animal primaria, no obstante influida) > Fase 2- Búsqueda de la seguridad (deformación de la Fase 1 en función de la complejidad social, pues hoy en día el físico no basta en este sentido = ruptura con la naturaleza = fase problemática) > Fase 3- Búsqueda de la persona (fase puramente humana y racional).

No es fácil ser mujer, como salta a la vista. El problema para ellas radica en que la Fase 2 y la Fase 3 a menudo chocan entre sí de forma radical. ¿Por qué? Acabamos de topar con el enigma fundamental. Si sigo escribiendo y lo resuelvo, esta noche me acostaré con una sonrisa de oreja a oreja y vosotros, queridos lectores, tal vez hayáis aprendido algo más sobre la vida. Pero mientras sigo redactando, una sonrisa se desdibuja en mis labios a medida que vislumbro la salida del túnel y es que donde está el chulito, el forrado, el sinvergüenza, el cabecilla o el distante, muy problemente se encuentra, paradógicamente, el inseguro. ¡Ahhhhhh, toma ya! Ahí estamos: quien basa su aplomo, su presencia, su imagen, en definitiva, en estos aspectos, muy probablemente ande escasísimo de verdadera seguridad personal, de reflexión, de autoconfianza, de percepción y de una moral elaborada. Podría decirse, en pocas palabras, que las mujeres quisieran para ellas un modelo masculino fundamentado en Fase 1 > Fase 3, pero se topan de forma inesperada con un muro llamado Fase 2 que no acaban de discernir de forma lógica (obviamente, pues no lo es) y que les hace perder el hilo final de su propia racionalidad. Se chocan, en definitiva, con un rasgo puramente instintivo, tan maquillado por la evolución de la sociedad humana, que confunden la con la razón. En relidad es un pez que se muerde la cola: cuando una mujer sale traumatizada de relaciones con personajillos, sale también más insegura, y vuelta a empezar. Ahora mirad atentamente el esquema de nuevo: podría decirse que, donde para el hombre sólo está la Fase 1, para la mujer está la Fase 1 y 2, que en realidad beben de las mimas fuentes. Por lo tanto, y esta es la idea final, la solución, la respuesta, que me siento muy orgulloso de poder dar: se podría afirmar, sin miedo a equivocarnos, que para una mujer es tan difícil ignorar esos rasgos tan característicos de la Fase 2 como para nosotros lo es no fijarnos en una chica preciosa con unas tetas de ensueño bajo un generoso escote. En definitiva, tan difícil puede ser para ella el no fijarse en un Ferrari, como para él en un buen culo brillante y realzado por un tanga diminuto. Si me estás leyendo, chico, probablemente ahora entiendas muchas más cosas. Y si eres tú, chica, tal vez estarás pensando que también tú te fijas en un buen culo: no lo dudo, pero no de la forma que hacemos nosotros, precisamente porque guardas un espacio igualmente importante para otras cosas que tú crees fundamentales y, en verdad, no son sino la mayor fuente de banalidad (y te lo dice alguien que tiene un Corvette). Por tanto, muchacha, te invito, inteligente como eres, a que por una vez hagas la prueba: si te centras en la persona de verdad y pasadas las semanas no estás feliz como unas castañuelas, te devolvemos el dinero. Piénsalo bien: ¿Por qué un tipo, aparentemente soso, se vuelve interesante si tiene novia, y no digamos si la novia es amiga tuya? Por una simple cuestión de seguridad: "si es bueno para mi amiga, lo será también para mi". Anda, hazte un favor no sólo a ti, sino a todo el sector de los "bondadosos y gilipollas" y danos una muestra de confianza... estoy seguro de que no te arrepentirás.



Naturalmente, no pueden elaborarse reglas universales y existirán sin duda muchas excepciones: chicas que andan buscando pedazos de pan, tíos caza millonarias, o personas que quieren lo que todos, pero lo perciben de forma completamente diferente. En cualquier caso creo, en definitiva, que la cuestión ha sido bien abordada. ¿Cómo entonces acabamos ligando todos, más o menos? Por dos vías fundamentales: A- Tipos que, siendo buenas personas, dan una apariencia equivocada y, paradójicamente, atraen a las mujeres. Al poco tiempo cae el velo, pero a ellas no les importa, porque han conocido a la persona de verdad, han llegado a la ansiada Fase 3. Y creedme, en este sentido os hablo por la voz de la experiencia y me duele que chicas me hayan podido decir "¡Dios, eres un tío genial" mientras yo he pensado "Ya, y te fijaste en mi porque parecía un chulo despreciable". B- Este caso se da más bien por desgaste en mujeres de edad avanzada, o en mujeres jóvenes de gran autoconfianza (caso más raro). Aunque el ser humano, según dicen, es genuino en tropezar varias veces con la misma piedra, llega un momento en que se aprende la lección, quieras o no: es por eso que muchas mujeres, llegadas a una cierta edad, omiten voluntariamente la Fase 2, como si nosotros ingnorásemos ese gran culo flácido y fofo al vernos definitivamente solos. Si se me permite el símil y siguiendo con mi teoría, al igual que nosotros podemos llegar a descubrir el gran polvo que se puede echar con una mujer de grandes nalgas, igual ellas descubren que, detrás de ese hombre aparentemente gris, se escondía un tío lleno de sorpresas.



Me quedarían muchas cosas por decir, como por ejemplo, explicar el por qué de esa supuesta inseguridad en las mujeres. En realidad, aunque ahora no pienso abordar el tema, baste una pista: la sociedad. Es la sociedad, presuntamente machista, quien ha llenado a las mujeres de mierda, hasta el punto de haber distorsionado sus propios sentidos, que manda cojones. Ejemplos: la pretendida ambiguedad sexual de las mujeres, producto en buena parte del morbo masculino. Imaginad que, para excitar a las tías, tuviéramos que insinuar que no nos importaría comernos un rabo, o tomar viento... Jooodeeer. De hecho, si en la naturaleza exisisten tendencias bisexuales, vienen de parte de los machos, eso seguro. O la silicona... ¡imaginad que para gustar a las chavalas nos tuviésemos que hinchar los huevos! Y como esto, una lista interminable. Por otro lado, la inseguridad es también algo natural, relacionado con la función de madre, pero igualmente no voy a explicarme. De hecho, en realidad, para cimentar este artículo nos basta saber que, en definitiva, es lo que hay y punto. Sin embargo, reflexionemos: inseguridad por partida doble... ¡realmente no tenemos derecho a echarles nada en cara! Y otro apéndice final: si estás leyendo esto, lector masculino, y no quieres esperar a los 30 para que una mujer se fije en ti, además de no creer ni por asomo que la ansiada muchacha te puedan llegar a confundir con lo que supuestamente busca, no desesperes, existen excepciones, como te he dicho, y si no, te encomiendo a que leas mi artículo especial sobre "Jackie el Osito y el Oso Polar", otro gran descubrimiento.

Un saludo!