Bueno, "the Nutty Professor" se ha transfigurado en Pitt (aunque no en Brad, chicas, desafortunadamente para vosotras...); es decir: menda. A menda, al leer el artículo de Miguel, le han venido a la cabeza ciertas peculiaridades del vandalismo callejero (ya sea éste contra cabinas telefónicas o contra cualquier otro elemento del mobiliario urbano).
¿Por qué el vándalo callejero (llamémosle Paco) rompe cosas? Una de las claves puede estar en la publicidad del acto: romper objetos en, digamos, el ático vacío de un edificio no es lo mismo para el vándalo Paco... Éste rompería con aire sentimental una antena parabólica, dirigiendo entre suspiros miradas nostálgicas a las cabinas públicas unas decenas de metros más abajo.
Sentado este primer punto, podría pensarse que el vándalo Paco rompe en público para llevar a cabo una reafirmante demostración de fuerza. Con la inteligencia brillando en su mirada, parecería decir a sus conmilitones de parranda: "¿Habéis visto? ¡Me he cargado la marquesina!¡Yo solito!¡En medio de la calle!". Ahora bien, todo este razonamiento se viene abajo si consideramos una acción que llevan a cabo todos los vándalos invariablemente: patear contenedores vacíos.
Esto es, patear un contenedor vacío está al alcance de cualquiera; incluso un timorato bibliotecario podría patear un contenedor vacío. Esto es un hecho evidente, incluso para la discreta inteligencia de los amigotes del vándalo Paco. Y no solamente es Paco el que lo hace: todo mendrugo que se precie realiza sus desplazamientos a pie a altas horas de la noche solazándose cada quince metros con una patada a un contenedor. Así pues, si la demostración de fuerza no es el móvil, ¿cuál podrá ser?
En el propio elemento problemático está la solución. Examinemos teoréticamente un contenedor: se trata de un objeto de color vivo (enteramente amarillo o, más frecuentemente, gris, pero con una ostentosa tapadera de color naranja); se trata, además, de un objeto que, sustancialmente, podría ser tomado por una enorme caja de resonancia: hueco y con paredes suficientemente delgadas y flexibles como para que suene en condiciones. Efectivamente: al vándalo Paco, que en el fondo de su alma es como un niño pequeño, tierno como el día de la madre, le gusta explorar su percepción sensorial, y jugar con los colores y los sonidos, al más puro estilo Fisher-Pryce. Mientras que el niño pequeño pulsa con su manecita el botón verde para que muja la vaca, el vándalo Paco solamente puede dar rienda suelta a su afán de exploración de sus capacidades sensoriales a través del mobiliario urbano.
¿Cómo aplicar estos conocimientos nuevos acerca de la situación, en el caso de las cabinas telefónicas? Creo que lo más razonable sería ayudar a la selección natural. Por ejemplo, podríamos colocar a intervalos de 50 metros en todas nuestras calles muebles urbanos de un tipo nuevo: pintados de verde y amarillo, con campanillas colgando alrededor de toda su superficie, un par de grandes bocinas en lo alto, multitud de elementos rompibles, un pie flexible (en plan "punching-ball") y una gran diana roja en el centro, a la altura de la cintura de un viandante casual. Visualmente ofensivos, ciertamente, pero no mucho más que el mobiliario urbano en uso; es más, durante las (cercanas) Navidades estarían en perfecta sintonía con el aspecto general de cualquier calle madrileña.
Instalados estos nuevos muebles urbanos, volvamos los ojos a nuestro protagonista. El vándalo Paco llega a la altura de una cabina telefónica ordinaria, pero algo atrae irresistiblemente su atención; casi sin darse cuenta, se acerca y ya está ante un objeto nuevo y fascinante. "Aquí está", diría, cautivado, "con esos colores tan vivos, y todo lleno de cosas que suenan, ¡tiene que hacer tanto ruido...!". El vándalo Paco se da cuenta, sin embargo, de que algo va mal: el objeto no tiene una utilidad evidente, aparte de la de ser pateado; parece demasiado bueno para ser verdad, y eso le detiene. Sin embargo, al segundo su naturaleza comienza a clamar por sus derechos en su fuero interno; una gota de sudor se desliza por su frente ante la mirada divertida que, de reojo, le dirige un jubilado sentado en el banco adyacente. El vándalo Paco intenta mantener la calma, pero la forzada inmovilidad de su cara se ve perturbada por la aparición de un espasmódico movimiento de su ceja derecha que delata que el hilo de su autocontrol está a punto de romperse. Finalmente, Paco toma carrerilla, se lanza hacia adelante y, alzando el pie en plan Oliver Atton, patea con todas sus fuerzas el misterioso adminículo.
Cuando despierta de la inconsciencia provocada por el shock eléctrico (causado por la conexión de la diana roja a la red general), es para descubrir que está en la misma esquina donde había perdido el conocimiento. Sin embargo, se le ha amordazado, ha sido pintado de amarillo y verde, se le han puesto campanillas por todo el cuerpo, dos grandes bocinas en la coronilla, elementos rompibles y que le han colgado de la cintura una gran diana roja. El jubilado del banco dirige de reojo una mirada divertida al vándalo Pepe, que se acerca maravillado al objeto de su fascinación...
2006/11/22
2006/11/21
Si Supermán levantara la cabeza...
Prosiguiendo con mis post sobre denuncias sociales -y, creo, a un nivel distinto de lo habitual-, tras las flagrantes estafas que se demostraron cometían todas esas empresas de pacotilla que venden chorradas para el móvil, o esos nuevos programas concurso-tongo que elevaron "La tienda en Casa" a la epopeya del séptimo arte, esta vez le ha tocado el turno a las cabinas telefónicas.
La otra vez iba yo camino de la oficina de Correos en Cibeles, cuando me percaté de que debía realizar una llamada y, vaya, no tenía el móvil. Oteé la zona y, bingo, seis cabinas de Telefónica al otro lado del paso de cebra. Una chica hablaba en una... ¡y las otras cinco estaban rotas!!! La moneda, por supuesto, a la porra. Hay dos tipos de cabinas: las rotas y las llamadas cabinas-trampa. Las primeras suelen ser el resultado de las segundas, en cuanto alguien, tras ser engañado repetidas veces, agarra el teléfono y lo estampa frenéticamente, cual avecilla de corral en celo, hasta que se parte en dos (muy habitual). Las segundas son producto del ingenio y la imaginación de gentes no muy socializadas, vamos, en general de hijos de puta que se creen muy listos y utilizan las cabinas a modo de hucha (no, no de pobrecitos viejecitos desahuciados). Los tipos de trampas que he llegado a identificar son las siguientes:
Trampa 1: metes la moneda, se la traga, no da crédito, pulsas devolución y la jodida trampillita del cambio está soldada quien sabe con qué clase de mierda.
Trampa 2: metes la moneda, pulsas el botón ese para empujarla, la máquina no la traga y el botón se queda incrustado, con tu moneda escondida.
Trampa 3: metes la moneda, no hay crédito, pulsas devolución y el botón está fofo y no funciona, adiós monedita.
Esto que cuento... ¿os parece gracioso? Detrás de este procedimiento tan sencillo, se esconde la razón fundamental por la que siempre seremos unos pobres seres limitados, condenados a arrastrarnos en este mundo hasta que los alienígenas nos declaren zoo estelar. Desde la Telefónica, hasta los agentes de la ley, pasando por los rateros y los propios usuarios... cada uno se limita a seguir su camino, como un rebaño de cabras...
La empresa Telefónica: "invierto en cabinas, luego me las sabotean una y otra vez, no gano un puto duro, sino en todo caso lo pierdo, ya ni mando a los empleados pertinentes a recoger las recaudaciones, bah, a tomar por culo, putos bárbaros, las cabinas de adorno".
El agente de la ley: "con este suelto de mierda, a por el top manta y los chinos, ¿qué coño voy a estar yo vigilando una puñetera cabina para que me salga un tío chungo?".
El ratero: "qué listo soy, en vez de haber ido al colegio, me la paso estafando a la gente, je, je, ancianos, inmigrantes, pues eso, ¡gilipollas que siguen usando las cabinas! Y vaya, el recuento de hoy: 3 cabinas arruinadas y 7 euros, ¡soy un genio!".
El usuario: "maldita mierda de cabinas, yaaaargh, ¡faca, raca, zaca! Ah, ah, ah... ya, total, ¿para qué voy a llamar al teléfono este de reclamaciones si nadie hace nada?".
Eccolo il cappuccino: un pò di latte, del caffè, zucchero e, naturalmente, la spuma che cresce! Qué maravillosa combinación de estupidez, qué soberbio ejemplo de limitación, pobres necios quienes piensan que el hombre tiene capacidades ilimitadas, ¡cuando es tan absurdo como para llevar AÑOS Y AÑOS con este panorama de mierda sin que nadie haga nadaaaaa! Para quien sea creyente, he tenido una visión: a mi me parece que eso que dice la Biblia de que estamos hechos a imagen y semejanza de Dios se refiere a que somos los únicos seres, al menos por el momento, capaces de elevar su percepción, o como queráis llamarlo, por encima de la mediocridad, hasta niveles cuasi divinos, para darse cuenta de la mierda que somos. ¿Os imagináis al rebaño de mencionadas cabras pensando: "beeh, beeh, jodeer, si queeee somos gilipoooollaaas"? No, las cabras están al máximo nivel, no dan más de sí. Sin embargo, los hombres, aunque tampoco damos más de sí, somos capaces de discernir nuestras propias limitaciones, lo cual, bien pensado, no deja de ser curioso.
Para quien quiera extraer algo práctico del artículo, comprobaciones pertinentes antes de usar una cabina:
1- Comprobar que la trampillita se abre normalmente y que nada obstruye el conducto (no, jamás han metido jeringuillas con SIDA ahí, querido lector).
2- Comprobar que el botoncito de devolución ejerce cierta resistencia al pulsarlo y que, en efecto, vualve claramente a la posición inicial.
3- Comprobar que el botón que empuja la moneda se mueve adelante y atrás normalmente.
4- Comprobar que la cabina acepta no sólo tarjeta, sino también moneda.
5- Comprobar que la cabina da señal.
6- Comprobar que los botones emiten tonos audibles.
Dicen que el estado de los inmuebles públicos dice mucho de un país... seguramente tienen razón.
Un saludo!
La otra vez iba yo camino de la oficina de Correos en Cibeles, cuando me percaté de que debía realizar una llamada y, vaya, no tenía el móvil. Oteé la zona y, bingo, seis cabinas de Telefónica al otro lado del paso de cebra. Una chica hablaba en una... ¡y las otras cinco estaban rotas!!! La moneda, por supuesto, a la porra. Hay dos tipos de cabinas: las rotas y las llamadas cabinas-trampa. Las primeras suelen ser el resultado de las segundas, en cuanto alguien, tras ser engañado repetidas veces, agarra el teléfono y lo estampa frenéticamente, cual avecilla de corral en celo, hasta que se parte en dos (muy habitual). Las segundas son producto del ingenio y la imaginación de gentes no muy socializadas, vamos, en general de hijos de puta que se creen muy listos y utilizan las cabinas a modo de hucha (no, no de pobrecitos viejecitos desahuciados). Los tipos de trampas que he llegado a identificar son las siguientes:
Trampa 1: metes la moneda, se la traga, no da crédito, pulsas devolución y la jodida trampillita del cambio está soldada quien sabe con qué clase de mierda.
Trampa 2: metes la moneda, pulsas el botón ese para empujarla, la máquina no la traga y el botón se queda incrustado, con tu moneda escondida.
Trampa 3: metes la moneda, no hay crédito, pulsas devolución y el botón está fofo y no funciona, adiós monedita.
Esto que cuento... ¿os parece gracioso? Detrás de este procedimiento tan sencillo, se esconde la razón fundamental por la que siempre seremos unos pobres seres limitados, condenados a arrastrarnos en este mundo hasta que los alienígenas nos declaren zoo estelar. Desde la Telefónica, hasta los agentes de la ley, pasando por los rateros y los propios usuarios... cada uno se limita a seguir su camino, como un rebaño de cabras...
La empresa Telefónica: "invierto en cabinas, luego me las sabotean una y otra vez, no gano un puto duro, sino en todo caso lo pierdo, ya ni mando a los empleados pertinentes a recoger las recaudaciones, bah, a tomar por culo, putos bárbaros, las cabinas de adorno".
El agente de la ley: "con este suelto de mierda, a por el top manta y los chinos, ¿qué coño voy a estar yo vigilando una puñetera cabina para que me salga un tío chungo?".
El ratero: "qué listo soy, en vez de haber ido al colegio, me la paso estafando a la gente, je, je, ancianos, inmigrantes, pues eso, ¡gilipollas que siguen usando las cabinas! Y vaya, el recuento de hoy: 3 cabinas arruinadas y 7 euros, ¡soy un genio!".
El usuario: "maldita mierda de cabinas, yaaaargh, ¡faca, raca, zaca! Ah, ah, ah... ya, total, ¿para qué voy a llamar al teléfono este de reclamaciones si nadie hace nada?".
Eccolo il cappuccino: un pò di latte, del caffè, zucchero e, naturalmente, la spuma che cresce! Qué maravillosa combinación de estupidez, qué soberbio ejemplo de limitación, pobres necios quienes piensan que el hombre tiene capacidades ilimitadas, ¡cuando es tan absurdo como para llevar AÑOS Y AÑOS con este panorama de mierda sin que nadie haga nadaaaaa! Para quien sea creyente, he tenido una visión: a mi me parece que eso que dice la Biblia de que estamos hechos a imagen y semejanza de Dios se refiere a que somos los únicos seres, al menos por el momento, capaces de elevar su percepción, o como queráis llamarlo, por encima de la mediocridad, hasta niveles cuasi divinos, para darse cuenta de la mierda que somos. ¿Os imagináis al rebaño de mencionadas cabras pensando: "beeh, beeh, jodeer, si queeee somos gilipoooollaaas"? No, las cabras están al máximo nivel, no dan más de sí. Sin embargo, los hombres, aunque tampoco damos más de sí, somos capaces de discernir nuestras propias limitaciones, lo cual, bien pensado, no deja de ser curioso.
Para quien quiera extraer algo práctico del artículo, comprobaciones pertinentes antes de usar una cabina:
1- Comprobar que la trampillita se abre normalmente y que nada obstruye el conducto (no, jamás han metido jeringuillas con SIDA ahí, querido lector).
2- Comprobar que el botoncito de devolución ejerce cierta resistencia al pulsarlo y que, en efecto, vualve claramente a la posición inicial.
3- Comprobar que el botón que empuja la moneda se mueve adelante y atrás normalmente.
4- Comprobar que la cabina acepta no sólo tarjeta, sino también moneda.
5- Comprobar que la cabina da señal.
6- Comprobar que los botones emiten tonos audibles.
Dicen que el estado de los inmuebles públicos dice mucho de un país... seguramente tienen razón.
Un saludo!
2006/11/19
“La Buena Suerte”… para algunos
Este es un artículo atípico. Lamentablemente no tengo ninguna teoría que demostrar o refutar. En nuestra sociedad existen grandes contradicciones, sucesos misteriosos que nadie sabe por qué pasan, pero que ahí están. Si a alguien se le ocurre alguna idea al respecto ruego la comparta con este desconcertado observador.
Hace unos días leí que Alex Rovira, coautor del libro “La Buena Suerte” junto a Fernando Trías estaba abrumado por el éxito de ventas de sus libros en Japón. No sólo en Japón. De este libro se han vendido millones de copias en todo el mundo… Al leer esta noticia recordé que yo mismo leí el relato en un pdf que mi jefe de aquella época nos reenvió a todos. Y la verdad es que este es el tipo de cosas que escapan a mi capacidad de comprensión.
Por si acaso os cuento algo sobre el libro. Lo he buscado en una web y he visto la portada. Empezamos mal. El subtítulo reza: “claves de la prosperidad”, que es algo como decir “el secreto del éxito”. Vamos a ver… entonces el éxito es algo real, alcanzable y objetivo, y estos dos ¿genios? nos van a decir cómo conseguirlo. Bien. Por sólo 10 euros. Parece asequible ¿no?
En realidad no es más que un cuento escrito por dos empresarios - economistas - consultores - profesores. Un minúsculo manual de comportamiento que se lee en media hora. La base del relato es la diferencia entre la “suerte” y la “Buena Suerte”. Sí, sí; con mayúsculas. Para que quede claro. Te proponen ideas tan revolucionarias como crear circunstancias favorables continuamente, esperar pacientemente a que llegue la oportunidad y actuar. Dos millones de libros vendidos sólo en Japón. Libro del año en 2004.
No sólo eso. He buscado en san google y todos los comentarios de los lectores (miles) van por el mismo camino: “una obra maestra”, “un libro inspirador” y el más recurrente “ha cambiado mi vida por completo”. Repito, no entiendo nada. Es un libro mal escrito que sólo te dice que trabajes y la suerte (perdón, la Buena Suerte) llegará por sí sola. Y si no llega es porque no trabajas lo suficiente.
Ya sé, ya sé; los libros de autoayuda son necesarios. Pueden realmente dar un empujón a alguien en circunstancias muy especiales. No es eso lo que me irrita. Lo que no entiendo es por qué ese tipo de literatura (¿?) está mal vista y poco valorada mientras que este libro, sin embargo, vende millones de copias en todo el mundo, aparece frecuentemente en los periódicos más serios y está considerado como una obra emocionante, reveladora y casi mística. De hecho parece ser que este libro tiene más éxito entre los “hombres de éxito” (redundancia y contradicción). Hombres maduros, ricos empresarios que han construido su propia fortuna partiendo de cero. Personas que ya saben lo que es “triunfar” en la vida.
De verdad que estoy perdido, ¿alguna teoría? Al menos espero inspirar alguna “reflexión filosófica” de Mike… En fin, se trata de uno más de los enigmas de nuestro tiempo, uno de los más asombrosos e inexplicables. Lo que está claro es que a una media de 10 euros el libro, más de dos millones de copias vendidas… Sí, el libro le ha traído auténtica “Buena Suerte” a alguien.
Hace unos días leí que Alex Rovira, coautor del libro “La Buena Suerte” junto a Fernando Trías estaba abrumado por el éxito de ventas de sus libros en Japón. No sólo en Japón. De este libro se han vendido millones de copias en todo el mundo… Al leer esta noticia recordé que yo mismo leí el relato en un pdf que mi jefe de aquella época nos reenvió a todos. Y la verdad es que este es el tipo de cosas que escapan a mi capacidad de comprensión.
Por si acaso os cuento algo sobre el libro. Lo he buscado en una web y he visto la portada. Empezamos mal. El subtítulo reza: “claves de la prosperidad”, que es algo como decir “el secreto del éxito”. Vamos a ver… entonces el éxito es algo real, alcanzable y objetivo, y estos dos ¿genios? nos van a decir cómo conseguirlo. Bien. Por sólo 10 euros. Parece asequible ¿no?
En realidad no es más que un cuento escrito por dos empresarios - economistas - consultores - profesores. Un minúsculo manual de comportamiento que se lee en media hora. La base del relato es la diferencia entre la “suerte” y la “Buena Suerte”. Sí, sí; con mayúsculas. Para que quede claro. Te proponen ideas tan revolucionarias como crear circunstancias favorables continuamente, esperar pacientemente a que llegue la oportunidad y actuar. Dos millones de libros vendidos sólo en Japón. Libro del año en 2004.
No sólo eso. He buscado en san google y todos los comentarios de los lectores (miles) van por el mismo camino: “una obra maestra”, “un libro inspirador” y el más recurrente “ha cambiado mi vida por completo”. Repito, no entiendo nada. Es un libro mal escrito que sólo te dice que trabajes y la suerte (perdón, la Buena Suerte) llegará por sí sola. Y si no llega es porque no trabajas lo suficiente.
Ya sé, ya sé; los libros de autoayuda son necesarios. Pueden realmente dar un empujón a alguien en circunstancias muy especiales. No es eso lo que me irrita. Lo que no entiendo es por qué ese tipo de literatura (¿?) está mal vista y poco valorada mientras que este libro, sin embargo, vende millones de copias en todo el mundo, aparece frecuentemente en los periódicos más serios y está considerado como una obra emocionante, reveladora y casi mística. De hecho parece ser que este libro tiene más éxito entre los “hombres de éxito” (redundancia y contradicción). Hombres maduros, ricos empresarios que han construido su propia fortuna partiendo de cero. Personas que ya saben lo que es “triunfar” en la vida.
De verdad que estoy perdido, ¿alguna teoría? Al menos espero inspirar alguna “reflexión filosófica” de Mike… En fin, se trata de uno más de los enigmas de nuestro tiempo, uno de los más asombrosos e inexplicables. Lo que está claro es que a una media de 10 euros el libro, más de dos millones de copias vendidas… Sí, el libro le ha traído auténtica “Buena Suerte” a alguien.
2006/11/14
Alta fidelidad (2000)
http://www.youtube.com/watch?v=cYlgccyj0jY
Director: Stephen Frears
Canción: Baby I love yor way
Autor:Peter Frampton
Reparto: John Cusack, Jack Black, Todd Louiso,Iben Hjejle, Cateherine Z Jhones, Tim Robbins,Lisa Bonet.
Cuando una novela se adapta con rigurosidad, hay cuidar al máximo el guión para que el lenguaje cinematográfico no altere el espíritu de la obra original. Es fundamental encontrar a los actores adecuados que puedan dar vida a los personajes convirtiéndolos en suyos. Si además somos capaces de llegar al espectador sin necesidad de campañas multimillonarias, obtendremos una película de culto que permanecerá para siempre en el top-ten de "las diez películas que marcan estilo".
Si una canción mediocre la canta la hija de Bill Cosby, es una canción cojonuda.
Director: Stephen Frears
Canción: Baby I love yor way
Autor:Peter Frampton
Reparto: John Cusack, Jack Black, Todd Louiso,Iben Hjejle, Cateherine Z Jhones, Tim Robbins,Lisa Bonet.
Cuando una novela se adapta con rigurosidad, hay cuidar al máximo el guión para que el lenguaje cinematográfico no altere el espíritu de la obra original. Es fundamental encontrar a los actores adecuados que puedan dar vida a los personajes convirtiéndolos en suyos. Si además somos capaces de llegar al espectador sin necesidad de campañas multimillonarias, obtendremos una película de culto que permanecerá para siempre en el top-ten de "las diez películas que marcan estilo".
Si una canción mediocre la canta la hija de Bill Cosby, es una canción cojonuda.
Reflexiones filosóficas (7)
<--El envidioso codicia los bienes de otro. El celoso no es sino un envidioso de los sentimientos: puede resultar más comprensible, pero no por ello deja de ser condenable. Ambos encontrarán todo tipo de argumentaciones tras las que justificarse, incluso ideologías completas, pero jamás encontrarás a personas que se odien tanto a sí mismas, o como mínimo se quieran tan poco...-->
Un saludo!
Un saludo!
2006/11/10
Dos españoles en NYC
Como muchos sabéis hace poco que volvimos de viaje.
Estuvimos en Manhattan.
(paciencia que hay muchas fotos)
Del aeropuerto al hotel en metro, cruzando Queens.
Llegamos de noche, pero aún así salimos a dar una vuelta.
Impacto visual: llegar caminando a Times Square…
...asombrados quedamos, la verdad.
Sí, Forrest existió… y su amigo Bubba cumplió su promesa.
Allí mismo, un Toys´R´ Us inmenso, con una noria en su interior…
Mike se puso tierno en la planta de las barbies.
Frente a la sede de la ONU alguien intentaba controlar el mundo…
Jajajaja!! (risa siniestra)
No os vayáis a creer… también nos perdimos unas cuantas veces…
En el Top of the World Mike nos presenta…
...aquí el Empire State, aquí unos amigos.
El puente de Brooklyn hay que cruzarlo. Al menos una vez en la vida.
Sí, parece que no. Pero yo también estuve allí.
Mike imita a los chinos en Chinatown, el paraíso de las compras…
Toda una experiencia
Además de hacer compras nos marcamos un cantecito.
En el hotel Mike se empeñó en probarse lo que había comprado.
Ramsey es feliz frente a la biblioteca de Nueva York.
Sí, buscó a Lovecraft en los archivos.
¿Quién dice que no hay indigentes en Wall Street?
Aunque también hay gente bien alimentada.
Desde el siglo XIX el puente de Brooklyn gusta a los paseantes.
Dicen que en Liberty Island hay una especie de estatua…
Orgullosos y emocionados, la saludamos como es debido.
A la isla de Ellis llegaban los inmigrantes.
Para ser aceptados en USA… o no…
Les sometían a todo tipo de pruebas. Suerte que a nosotros no.
Tiendas de dvd´s. Estaban por TODAS partes. Entramos en TODAS.
El metro de NY. En el folleto pone “Help from above”.
Debimos tenerla, porque pudimos regresar sanos y salvos.
Y hasta aquí las fotos con bicho.
Si quieres ver fotos más serias pero sin alma pásate por
NYC: NashFotos
Estuvimos en Manhattan.
(paciencia que hay muchas fotos)
Del aeropuerto al hotel en metro, cruzando Queens.
Llegamos de noche, pero aún así salimos a dar una vuelta.
Impacto visual: llegar caminando a Times Square…
...asombrados quedamos, la verdad.
Sí, Forrest existió… y su amigo Bubba cumplió su promesa.
Allí mismo, un Toys´R´ Us inmenso, con una noria en su interior…
Mike se puso tierno en la planta de las barbies.
Frente a la sede de la ONU alguien intentaba controlar el mundo…
Jajajaja!! (risa siniestra)
No os vayáis a creer… también nos perdimos unas cuantas veces…
En el Top of the World Mike nos presenta…
...aquí el Empire State, aquí unos amigos.
El puente de Brooklyn hay que cruzarlo. Al menos una vez en la vida.
Sí, parece que no. Pero yo también estuve allí.
Mike imita a los chinos en Chinatown, el paraíso de las compras…
Toda una experiencia
Además de hacer compras nos marcamos un cantecito.
En el hotel Mike se empeñó en probarse lo que había comprado.
Ramsey es feliz frente a la biblioteca de Nueva York.
Sí, buscó a Lovecraft en los archivos.
¿Quién dice que no hay indigentes en Wall Street?
Aunque también hay gente bien alimentada.
Desde el siglo XIX el puente de Brooklyn gusta a los paseantes.
Dicen que en Liberty Island hay una especie de estatua…
Orgullosos y emocionados, la saludamos como es debido.
A la isla de Ellis llegaban los inmigrantes.
Para ser aceptados en USA… o no…
Les sometían a todo tipo de pruebas. Suerte que a nosotros no.
Tiendas de dvd´s. Estaban por TODAS partes. Entramos en TODAS.
El metro de NY. En el folleto pone “Help from above”.
Debimos tenerla, porque pudimos regresar sanos y salvos.
Y hasta aquí las fotos con bicho.
Si quieres ver fotos más serias pero sin alma pásate por
NYC: NashFotos
2006/11/09
El Graduado (1967)
http://www.youtube.com/watch?v=F4xbmcCzDCc
Director: Mike Nichols
Canción: Ms Robinson
Autor: Simon & Garfunkel
Reparto: Dustin Hoffman,Anne Bancroft,Catherine Ross, Richard Dreyfuss.
He querido empezar con una canción que marcó un hito en los años 60 ganando el Grammy y confirmando el estrellato del dúo formado por Paul Simon y Art Garfunkel. Su talento melódico al servicio de una película potente, que como señala Teodora Liébana (al césar lo que es del césar) habla del despertar sexual y de la rivalidad de la Sra Robinson (inolvidable Anne Bancroft) con su hija Elaine (la dulce Catherine Ross) por tener el tipo de vida que ella nunca pudo disfrutar, al verse obligada muy joven por su opresiva familia a casarse tras quedar embrazada. Por ello seduce a su joven vecino, recién graduado y de familia bien, Benjamín ( Dustin Hoffman) para separarlo de su hija y obligarla a pasar por el mismo trance que ella, casarse con un hombre al que no ama.
Director: Mike Nichols
Canción: Ms Robinson
Autor: Simon & Garfunkel
Reparto: Dustin Hoffman,Anne Bancroft,Catherine Ross, Richard Dreyfuss.
He querido empezar con una canción que marcó un hito en los años 60 ganando el Grammy y confirmando el estrellato del dúo formado por Paul Simon y Art Garfunkel. Su talento melódico al servicio de una película potente, que como señala Teodora Liébana (al césar lo que es del césar) habla del despertar sexual y de la rivalidad de la Sra Robinson (inolvidable Anne Bancroft) con su hija Elaine (la dulce Catherine Ross) por tener el tipo de vida que ella nunca pudo disfrutar, al verse obligada muy joven por su opresiva familia a casarse tras quedar embrazada. Por ello seduce a su joven vecino, recién graduado y de familia bien, Benjamín ( Dustin Hoffman) para separarlo de su hija y obligarla a pasar por el mismo trance que ella, casarse con un hombre al que no ama.
Música y cine
Inauguro una nueva sección para rendirle homenaje a una de mis grandes debilidades en el cine que por lo general suele pasarse por alto en los foros de aficionados y en la literatura cinéfila. Estoy hablando de canciones. He elaborado una lista con las canciones de las películas que más me han impactado a lo largo de mi vida y las iré mostrando poco a poco, para no saturar al personal. Intentaré darles la presentación que se merecen y aprovecharé para comentar no sólo la canción, sino también detalles de la película.
Por último reseñar que este no es un homenaje al cine musical, sino a la música en el cine, por lo que encontraremos canciones de todas las épocas y géneros, sin ánimo de exhaustividad, prelación, ni didactismo. Podrán echarse en falta algunas que pese a ser muy populares no he querido incluir, sencillamente porque no me interesan o porque, no las he encontrado :) Espero que guste.
Por último reseñar que este no es un homenaje al cine musical, sino a la música en el cine, por lo que encontraremos canciones de todas las épocas y géneros, sin ánimo de exhaustividad, prelación, ni didactismo. Podrán echarse en falta algunas que pese a ser muy populares no he querido incluir, sencillamente porque no me interesan o porque, no las he encontrado :) Espero que guste.
2006/11/07
En honor a "El Replicante"
No, no tiene nada que ver con el post de Sergio en referencia a Blade Runner. Resulta que en una web bastante popular que visito de vez en cuando hay un tal Replicante, que cada cierto tiempo publica una especie de consultorio. Me encuentro a un chaval comentándole al Replicante que un amigo suyo había colgado unas fotos en plan cachitas en una página de gigolós y que, sorpresa, una señora se había puesto en contacto con él para ofrecerle 300 euros + viaje y alojamiento por desplazarse a Galicia a consolarla. Lo malo, al parecer, era la fealdad de esta pobre señora, por lo que el amigo cachitas no estaba muy dispuesto. He aquí la respuesta del Replicante, que me ha parecido merece la pena colgar aquí:
"Pues no, no creo que a tu amigo le merezca la pena aguantar a una vieja todo un fin de semana por trescientos euros de mierda. Creo que si realmente tuviera esa vocación ya se habría aplicado sin consultar con nadie. Más que la pasta, a tu amigo lo que le tira es que haya gente que le babee sus fotos hasta el punto de querer dejarse la pensión en un gatillazo suyo, pero en el fondo sabe que sería incapaz de hacérselo con alguien en quien no pueda verse reflejado, que no considere a su altura. De todas formas como halago no está mal, y si lo ha consultado contigo no ha sido porque le interese tu opinión, sino para impresionarte, cosa que evidentemente ha conseguido. Por si no lo habías notado tu amigo es un narcisista. Nada grave, de momento. El único consejo que puedo darle es que dedique estos años de juventud buscando una alternativa que supla el vacío que le quedará cuando ésta se esfume, porque ese día llegará, y entonces odiará a los nuevos guapos que le releven, a los nuevos feos para los que será invisible y hasta a su puta madre por transmitirle una belleza tan efímera. A no ser que pueda reorientar su narcisismo hacia otras facetas de la vida, y ahí está lo jodido, porque la naturaleza rara vez es tan generosa. Entonces lamentará no haber nacido vulgar y resignado, y envidiará a todos esos vulgares resignados que caminan por la calle sin echar nada en falta. Bienaventurados ellos."
Un saludo!
"Pues no, no creo que a tu amigo le merezca la pena aguantar a una vieja todo un fin de semana por trescientos euros de mierda. Creo que si realmente tuviera esa vocación ya se habría aplicado sin consultar con nadie. Más que la pasta, a tu amigo lo que le tira es que haya gente que le babee sus fotos hasta el punto de querer dejarse la pensión en un gatillazo suyo, pero en el fondo sabe que sería incapaz de hacérselo con alguien en quien no pueda verse reflejado, que no considere a su altura. De todas formas como halago no está mal, y si lo ha consultado contigo no ha sido porque le interese tu opinión, sino para impresionarte, cosa que evidentemente ha conseguido. Por si no lo habías notado tu amigo es un narcisista. Nada grave, de momento. El único consejo que puedo darle es que dedique estos años de juventud buscando una alternativa que supla el vacío que le quedará cuando ésta se esfume, porque ese día llegará, y entonces odiará a los nuevos guapos que le releven, a los nuevos feos para los que será invisible y hasta a su puta madre por transmitirle una belleza tan efímera. A no ser que pueda reorientar su narcisismo hacia otras facetas de la vida, y ahí está lo jodido, porque la naturaleza rara vez es tan generosa. Entonces lamentará no haber nacido vulgar y resignado, y envidiará a todos esos vulgares resignados que caminan por la calle sin echar nada en falta. Bienaventurados ellos."
Un saludo!
2006/11/03
Reflexiones filosóficas (6)
<--Las personas acostumbran a juzgar con una facilidad terrible, tanto más cuanto más inseguros son. No les prestes oídos: quien vive para complacer a los demás nunca se complacerá a si mismo, quien vive para ser aceptado nunca se aceptará a si mismo, quien habla lo que otros esperan nunca se escuchará a si mismo. Distingue a las pocas personas que puedan ofrecerte consejo y sobre qué asuntos; escucha a éstos, pues, equivocados o no, te hablarán con fundamento.-->
Un saludo!
Un saludo!
2006/11/02
Elecciones catalanas. Todos pierden, todos ganan
El resultado electoral está claro, y cualquier posible cambio en un escrutinio más pormenorizado será insignificante. Así que la cosa ha quedado, pienso, así:
Los porcentajes finales tienen poco que ver con los supuestos sobre los que CIU y PSC organizaron su campaña. CiU ha ganado claramente las elecciones, pero sin lograr la victoria que buscaba; la visita al notario y el DVD caneando al tripartito no han funcionado muy bien (=dos diputados más, 48, y dudo que por esos motivos). No llegan a la mayoría absoluta y necesitan pactar. Con el PP, que pasa de 15 a 14 representantes, no podrían gobernar aunque quisieran, ya que precisan 68 bancos y juntos suman 62. Con ERC, por el contrario, sí hay opción (llegan a los 69).
El tripartito (PSC, ERC, ICV) ha perdido cuatro escaños: el PSC 5 menos (hasta 37), ERC 2 (21) e ICV, sorpresa, ¡3 más! (12). Así que ERC no se pega el batacazo vaticinado, el PSC cae palpable pero no brutalmente, e ICV sube y compensa en parte los descensos. En resumen: 70. Esto se complica...
Los votos en blanco han sido numerosos (2,03%), y la participación, lamentable (56,77%, la más baja en casi 15 años). ¿Reflejo del hartazgo político y electoral?
Ahora viene lo mejor: Ciutadans/Partit de la Ciutadania, formación creada en julio -es decir, que si fuera un feto tendría el sistema nervioso recién formado :P-, ¡obtiene 3 diputados! Aunque tampoco nos engañemos, su importancia es meramente testimonial, ya que, al margen de su autoexclusión ante cualquier pacto con partidos nacionalistas, nadie va a ir en su busca. Queda por ver si son realmente de izquierdas, de derechas, una mezcla mal avenida o una broma pesada.
Todo esto deja en evidencia, de nuevo, a los medios, que circulan por un camino ajeno al de los votantes, magnificando lo que les interesa e ignorando lo que no. Por ejemplo, está claro que a los ciudadanos la gestión del tripartito no les ha parecido tan mala como la pintaban, y que ERC no es el hazmerreir de Cataluña. También es obvio que ICV ha ganado una imagen solvente que TV, radio y publicaciones le negaban. ¿Cómo? Trabajando día a día y apartándose de los golpes de efecto mediáticos. Sin estridencias.
Ahora se abren todo tipo de pactos de gobernabilidad, que incluyen la "sociovergencia" de la que tanto se habla (yo la pondría en segundo lugar), un gobierno CIU-ERC (dudosísimo), CIU en solitario con apoyos puntuales (difícil), y la posible repetición del tripartito. Esto último, creo, es lo más probable: aunque al PSOE no le hace mucha gracia coger a Carod de la manita otra vez, Montilla está más dispuesto a eso que a trabajar con CIU. Además, es lógico que el PSC prefiera gobernar con alianzas a hacer de comparsa. Veremos qué piensa Zapatero.
Personalmente, yo repetiría el tripartito, en el que, esta vez, tendría más peso ICV (me gustan) y menos ERC. Todo se andará.
Los porcentajes finales tienen poco que ver con los supuestos sobre los que CIU y PSC organizaron su campaña. CiU ha ganado claramente las elecciones, pero sin lograr la victoria que buscaba; la visita al notario y el DVD caneando al tripartito no han funcionado muy bien (=dos diputados más, 48, y dudo que por esos motivos). No llegan a la mayoría absoluta y necesitan pactar. Con el PP, que pasa de 15 a 14 representantes, no podrían gobernar aunque quisieran, ya que precisan 68 bancos y juntos suman 62. Con ERC, por el contrario, sí hay opción (llegan a los 69).
El tripartito (PSC, ERC, ICV) ha perdido cuatro escaños: el PSC 5 menos (hasta 37), ERC 2 (21) e ICV, sorpresa, ¡3 más! (12). Así que ERC no se pega el batacazo vaticinado, el PSC cae palpable pero no brutalmente, e ICV sube y compensa en parte los descensos. En resumen: 70. Esto se complica...
Los votos en blanco han sido numerosos (2,03%), y la participación, lamentable (56,77%, la más baja en casi 15 años). ¿Reflejo del hartazgo político y electoral?
Ahora viene lo mejor: Ciutadans/Partit de la Ciutadania, formación creada en julio -es decir, que si fuera un feto tendría el sistema nervioso recién formado :P-, ¡obtiene 3 diputados! Aunque tampoco nos engañemos, su importancia es meramente testimonial, ya que, al margen de su autoexclusión ante cualquier pacto con partidos nacionalistas, nadie va a ir en su busca. Queda por ver si son realmente de izquierdas, de derechas, una mezcla mal avenida o una broma pesada.
Todo esto deja en evidencia, de nuevo, a los medios, que circulan por un camino ajeno al de los votantes, magnificando lo que les interesa e ignorando lo que no. Por ejemplo, está claro que a los ciudadanos la gestión del tripartito no les ha parecido tan mala como la pintaban, y que ERC no es el hazmerreir de Cataluña. También es obvio que ICV ha ganado una imagen solvente que TV, radio y publicaciones le negaban. ¿Cómo? Trabajando día a día y apartándose de los golpes de efecto mediáticos. Sin estridencias.
Ahora se abren todo tipo de pactos de gobernabilidad, que incluyen la "sociovergencia" de la que tanto se habla (yo la pondría en segundo lugar), un gobierno CIU-ERC (dudosísimo), CIU en solitario con apoyos puntuales (difícil), y la posible repetición del tripartito. Esto último, creo, es lo más probable: aunque al PSOE no le hace mucha gracia coger a Carod de la manita otra vez, Montilla está más dispuesto a eso que a trabajar con CIU. Además, es lógico que el PSC prefiera gobernar con alianzas a hacer de comparsa. Veremos qué piensa Zapatero.
Personalmente, yo repetiría el tripartito, en el que, esta vez, tendría más peso ICV (me gustan) y menos ERC. Todo se andará.
2006/11/01
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