Cualquier persona conectada a Internet desde hace algún tiempo ha recibido, como mínimo, decenas de mails en cadena con mil direcciones de correo adjuntas, mil nombres, mil apellidos, mil DNI´s, en fin, de todo. Y lo peor es que, como buenos cenutrios, solemos engrosar la lista con nuestros nombres y demás datos personales, "para salvar a Kirina de una lapidación pública", o a Suleya "de una violación masiva" (¡he llegado a recibir esto, palabra!).
Acto seguido, borramos los 100 correos no deseados (spam) que nos han llegado en un sólo día y, tras defecar sobre todo lo defecable, procedemos a pensar fugazmente cómo esa compañía vendedora de viagras habrá conseguido nuestro correo electrónico. Muy bien. Leído esto, tendrás en mente lo mismo que yo, ¿verdad? Sí, en efecto. Somos idiotas.
La tipología de estos mails, que sólo sirven para que alguna empresa obtenga nuestras direcciones, es variada: pueden ser espirituales-intimidatorios (si no envías este tantra a nadie arderás en algún horrible Infierno New-Age), comerciales (por cada mail que envíes recibirás mágicamente 1 euro), o de buena voluntad (cuantos más nombres reúnamos más posibilidades habrá de salvar a este perrito).
Un buen ejemplo es el texto que me envió un amigo hace tiempo:
<<<ALGUIEN DIJO "VER PARA CREER" OJALÁ PUDIERA CREERLO!!!!!!
Queridas, queridos, estimadas y estimados: Por fin!, alguien que paga a los usuarios por que le hagan publicidad. Lo que dice el mensaje (véase más adelante) es en serio. Retransmítanlo y esoeren la comunicación de Microsoft. ATENCIÓN: ESTO VA TOTALMENTE EN SERIO. Estamos enviando esto, porque lo hemos recibido de una fuente totalmente confiable. Microsoft y AOL ahora son la compañía más grande de Internet, y, en un esfuerzo porque el Microsoft Internet Explorer se mantenga como el programa más usado, Microsoft y AOL están haciendo una prueba/encuesta. Cuando usted envíe este mensaje a sus amigos, Microsoft hará un seguimiento (monitoreo) durante dos semanas si usted es usuario de Microsoft Windows. Por cada persona a la que envíe éste (el test), Microsoft le enviará US $ 24,50. Por cada persona a la que se le envíe el mensaje y continúe divulgando el test, Microsoft le enviará la misma suma y por cada tercera persona que lo reciba, usted también obtendrá el mensionado importe. Dentro de dos semanas, Microsoft le contactará en su dirección e-mail y solicitará sus datos para hacerle llegar un cheque.
Al principio pensamos que esto sería una broma, pero dos semanas después de haber recibido el e-mail y enviarlo, Microsoft contactó con nosotros y nos envió un primer cheque por $ 3722, y posteriormente otros.
REITERAMOS: ESTO NO ES NINGUNA BROMA!!>>>
Ante mails así, aconsejo encarecidamente enviar la siguiente respuesta a quien nos haya hecho perder tiempo y espacio en nuestra cuenta:
<<<ALGUIEN DIJO "VER PARA CREER" OJALÁ PUDIERA CREERLO!!!!
Queridas, queridos, estimadas y estimados: Por fin!, alguien que paga a los usuarios por que le hagan publicidad. Lo que dice este mensaje (véase más adelante) ES EN SERIO. Retransmítanlo y esperen comunicación de Settlecroft. ATENCIÓN: ESTO NO ES NINGUNA BROMA; lo enviamos porque procede de una fuente totalmente fiable. Settlecroft y OLA son ahora las empresas de fertilizantes más grandes de Estados Unidos y, en un esfuerzo destinado a que SettlePlus! se mantenga como el abono más usado, Settlecroft y OLA están haciendo una prueba/encuesta. Cuando usted envíe este mensaje a sus amigos campesinos, Settlecroft hará un seguimiento (monitoreo) durante dos semanas si usted ha comprado alguno de sus productos por Internet. Por cada agricultor virtual al que envíe esta información (el test), Settlecroft le enviará 20 kilos de abono. Por cada persona a la que se envíe este mensaje y continúe divulgando el test, Settlecroft le enviará la misma suma, y por cada tercera que lo reciba, usted también obtendrá la cantidad mensionada. Dentro de dos semanas, Settlecroft contactará con usted a través de su dirección e-mail y solicitará sus datos para hacerle llegar lo acumulado.
Al principio pensamos que esto sería una broma, pero dos semanas después de haber recibido el email y enviarlo, nos encontramos una montaña de mierda a la entrada de nuestra casa, y posteriormente más.
REITERAMOS: ESTO NO ES NINGUNA BROMA>>>
De esta forma, el responsable no debiera dar problemas nunca más. Aunque también es posible que reenvie el texto a algún amigo campesino...
Para terminar, y por si todo lo dicho anteriormente no basta, desde aquí suplico a quien me lea que, bajo mi responsabilidad, no reenvíe este tipo de correos cuando los reciba. Le aseguro, en un 100%, que:
- Su novio/a no le abandonará (por este motivo, así que no se haga muchas ilusiones)
- No perderá dinero (que sea un inversor gilipollas es otro problema)
- No contraerá alguna terrible enfermedad incurable (ojo, esto no significa que pueda abandonar los anticonceptivos)
- Kirina no será lapidada (y si lo es, ¿acaso piensa que serviría de algo mostrar una lista de nombres desconocidos que probablemente incluya a Superman o Pippi Calzaslargas?)
- Thomas no perderá la posibilidad de conseguir un pulmón nuevo. De hecho, Thomas no existe, ¡patán!
- Bill Gates no le regalará NADA jamás.
- Su suerte seguirá siendo la misma.
- Será una persona más inteligente.
2006/08/31
Democracia inteligente
En homenaje a ti, estimado coleguilla... ¡Qué tiempos!
MegaMadrid, miércoles 18 de marzo de 2054
LA RAZÓN INTELIGENTE
OPINIÓN: UNA DEMOCRACIA INTELIGENTE
El 17 de marzo del presente año 2054 una turba enloquecida formada en su mayor parte por ciudadanos N-0 y N-1 se manifestaron violentamente frente a la sede del Ministerio de Educación e Inteligencia, situado en la Avenida Miranda nº17. El presidente, indignado ante tamaña afrenta al sabio sistema democrático impuesto desde 2047 por Juan José Carrasco, asistió a la carga de dispersión llevada a cabo por la policía urbana. Al parecer, las causas del alboroto se encuentran en la tan manida crítica a los tests de inteligencia elaborados por el citado Ministerio, de eficacia sobradamente probada desde el día en que Carrasco convocó las primeras "elecciones inteligentes", como él mismo las denominó. Esto no hace sino probar una vez más la incompetencia de este grupo, alejado de las complicadas labores de gobierno por su propio bien. El gobierno de nuestro país debe quedar en manos de personas competentes capaces de decidir qué acciones resultan más convenientes para el futuro y bienestar de todos. Con tan noble objetivo, es obviamente lícito seleccionar a los ciudadanos cuya inteligencia, puesta fuera de toda duda, sea capaz de juzgar cuál es el partido más adecuado para soportar la pesada carga del poder. Todos los ciudadanos privados de la capacidad de votar por su patente falta de intelecto deberían estar agradecidos a aquellos que trabajan por y para ellos, poniendo su inteligencia al servicio del Estado. Personalmente, considero que la mediocridad no tiene cabida en la búsqueda de la perfección, y creo que los N-1 ni siquiera merecen el medio voto que, en un momento de debilidad intelectual, les fue concedido. Sólo los capaces pueden elevar a la Humanidad a sus más altas cotas de belleza y perfección, y para ello es necesario desechar a las medianías. Desearía, en último lugar, felicitar al nuevo presidente electo, y transmitirle mi apoyo incondicional ante las repetidas muestras de insensatez y estulticia de los grupos que pretenden desequilibrar las estructuras de gobierno vigentes. Mejorar las unidades de reeducación y endurecer las leyes podría resultar provechoso y evitaría estos problemas.
Mateo Baraona, empresario de nivel 3
MegaMadrid, miércoles 18 de marzo de 2054
EL DIARIO HUMANO
OPINIÓN: DEMOCRACIA "INTELIGENTE"
Por fin se están desenmascarando. Han pasado ya cinco años desde que el senador Carrasco decidió "dar un nuevo paso hacia una democracia más fuerte". Primero se realizaron unas elecciones a escala nacional: naturalmente, en ellas no se apoyó la creación de un sistema clasista en los votos basado en unos tests que medían la inteligencia de cada ciudadano. Después llegó el Ejército, y entonces Carrasco consiguió lo que quería. Menuda democracia. Para empezar, cualquier miembro de una sociedad democrática dotado de razón tiene el derecho y la capacidad de opinar y hacer oír su voz y valer su voto. Pero algunos parecen haber olvidado ya la definición de democracia; para que se acuerden -aunque dudo que lean esto, estarán muy ocupados autojustificándose en sus grandilocuentes periódicos oficialistas- escribo aquí la susodicha, según el Diccionario de la Lengua Española: "democracia, forma de gobierno en que el pueblo ejerce la soberanía mediante la elección libre de sus dirigentes para períodos determinados de tiempo". Y el pueblo es TODO el pueblo, no UNA PARTE de él. Ah, por cierto, ¿alguien puede decirme qué criterios deben seguirse a la hora de considerar a una persona más capacitada que otra para votar?. Porque la inteligencia es importante, desde luego, pero no es sinónimo de infalibilidad a la hora de opinar. ¿Acaso no han existido personas de gran inteligencia cuyas opiniones consideramos execrables? ¿Acaso están siempre de acuerdo los dotados de esa divina inteligencia? Y, ¿qué es inteligencia? ¿Capacidad de retención de datos? ¿Capacidad de cálculo matemático? ¿Capacidad de comprensión? ¿Educación? ¿Imaginación? ¿Todo lo dicho anteriormente?. En resumen, ¿cómo se mide la inteligencia sin saber siquiera lo que es?. Ser muy inteligente, listo, intelectual o bo-bo -bohémien bourgeois, o burgués bohemio, nueva tribu urbana elitista-, no implica en absoluto una magistral capacidad de decisión. Lo único cierto es que en una democracia se impone lo aceptado de manera mayoritaria, para bien o para mal. Ningún sistema es perfecto, pero si creemos en la igualdad, la materialización de la voluntad popular ha de ser defendida, con todos los posibles desastres que ésta pueda suponer, y que, al fin y al cabo, no tendrán por qué ser más desagradables que los causados por un grupo más reducido de "inteligentes". Si se pretende mejorar el sistema democrático, hay que mejorar la educación, hay que hacer comprender a cada individuo que existen multitud de personas y que una sociedad debe buscar el bien común y, en el campo político, hay que presentar y difundir unos programas claros que permitan al ciudadano elegir el que mejor le parezca, después de haberlos estudiado a través de una información transparente expuesta por los diferentes partidos. Así pues, me río yo de esa "democracia inteligente" que no hace sino retrotraernos a épocas pasadas en las que los ilustrados susurraban consejos a los reyes, que lo hacían todo "para el pueblo, pero sin el pueblo". Pseudodespotismo ilustrado llamaría yo a este sistema; en cualquier caso, jamás tendría la desfachatez de referirme a él como si de una democracia real se tratase. Soy demócrata, pienso que la mayoría debe mandar -y también que debe intentar respetar a las minorías-, y si llega el día en que ésta cambie de opinión y decida realmente aplicar la forma de gobierno actualmente vigente, será porque la idea de democracia se habrá difuminado por obra y gracia de un grupo de interesados, que no inteligentes. Nadie tiene derecho a acabar con la libertad de expresión: en el diálogo está la solución a muchos problemas. No puedo escribir más -limitaciones de espacio-, por lo que terminaré exponiendo mi visión del futuro cercano, creada a partir de impresiones extraídas de los últimos acontecimientos: la sociedad no está dispuesta a aceptar un régimen impuesto, y el descontento va en aumento. Los dirigentes, endureciendo las leyes y utilizando a las fuerzas del orden para mantener la presente situación, no sólo no conseguirán nada, sino que harán que la insatisfacción se extienda y que el pueblo se movilice con mayor rapidez. ¡Amigos de la libertad y de la igualdad, amigos de la democracia, el fin de este Régimen está ya cercano!. Por fin se están desenmascarando -aún más-.
LA RAZÓN INTELIGENTE
OPINIÓN: UNA DEMOCRACIA INTELIGENTE
El 17 de marzo del presente año 2054 una turba enloquecida formada en su mayor parte por ciudadanos N-0 y N-1 se manifestaron violentamente frente a la sede del Ministerio de Educación e Inteligencia, situado en la Avenida Miranda nº17. El presidente, indignado ante tamaña afrenta al sabio sistema democrático impuesto desde 2047 por Juan José Carrasco, asistió a la carga de dispersión llevada a cabo por la policía urbana. Al parecer, las causas del alboroto se encuentran en la tan manida crítica a los tests de inteligencia elaborados por el citado Ministerio, de eficacia sobradamente probada desde el día en que Carrasco convocó las primeras "elecciones inteligentes", como él mismo las denominó. Esto no hace sino probar una vez más la incompetencia de este grupo, alejado de las complicadas labores de gobierno por su propio bien. El gobierno de nuestro país debe quedar en manos de personas competentes capaces de decidir qué acciones resultan más convenientes para el futuro y bienestar de todos. Con tan noble objetivo, es obviamente lícito seleccionar a los ciudadanos cuya inteligencia, puesta fuera de toda duda, sea capaz de juzgar cuál es el partido más adecuado para soportar la pesada carga del poder. Todos los ciudadanos privados de la capacidad de votar por su patente falta de intelecto deberían estar agradecidos a aquellos que trabajan por y para ellos, poniendo su inteligencia al servicio del Estado. Personalmente, considero que la mediocridad no tiene cabida en la búsqueda de la perfección, y creo que los N-1 ni siquiera merecen el medio voto que, en un momento de debilidad intelectual, les fue concedido. Sólo los capaces pueden elevar a la Humanidad a sus más altas cotas de belleza y perfección, y para ello es necesario desechar a las medianías. Desearía, en último lugar, felicitar al nuevo presidente electo, y transmitirle mi apoyo incondicional ante las repetidas muestras de insensatez y estulticia de los grupos que pretenden desequilibrar las estructuras de gobierno vigentes. Mejorar las unidades de reeducación y endurecer las leyes podría resultar provechoso y evitaría estos problemas.
Mateo Baraona, empresario de nivel 3
MegaMadrid, miércoles 18 de marzo de 2054
EL DIARIO HUMANO
OPINIÓN: DEMOCRACIA "INTELIGENTE"
Por fin se están desenmascarando. Han pasado ya cinco años desde que el senador Carrasco decidió "dar un nuevo paso hacia una democracia más fuerte". Primero se realizaron unas elecciones a escala nacional: naturalmente, en ellas no se apoyó la creación de un sistema clasista en los votos basado en unos tests que medían la inteligencia de cada ciudadano. Después llegó el Ejército, y entonces Carrasco consiguió lo que quería. Menuda democracia. Para empezar, cualquier miembro de una sociedad democrática dotado de razón tiene el derecho y la capacidad de opinar y hacer oír su voz y valer su voto. Pero algunos parecen haber olvidado ya la definición de democracia; para que se acuerden -aunque dudo que lean esto, estarán muy ocupados autojustificándose en sus grandilocuentes periódicos oficialistas- escribo aquí la susodicha, según el Diccionario de la Lengua Española: "democracia, forma de gobierno en que el pueblo ejerce la soberanía mediante la elección libre de sus dirigentes para períodos determinados de tiempo". Y el pueblo es TODO el pueblo, no UNA PARTE de él. Ah, por cierto, ¿alguien puede decirme qué criterios deben seguirse a la hora de considerar a una persona más capacitada que otra para votar?. Porque la inteligencia es importante, desde luego, pero no es sinónimo de infalibilidad a la hora de opinar. ¿Acaso no han existido personas de gran inteligencia cuyas opiniones consideramos execrables? ¿Acaso están siempre de acuerdo los dotados de esa divina inteligencia? Y, ¿qué es inteligencia? ¿Capacidad de retención de datos? ¿Capacidad de cálculo matemático? ¿Capacidad de comprensión? ¿Educación? ¿Imaginación? ¿Todo lo dicho anteriormente?. En resumen, ¿cómo se mide la inteligencia sin saber siquiera lo que es?. Ser muy inteligente, listo, intelectual o bo-bo -bohémien bourgeois, o burgués bohemio, nueva tribu urbana elitista-, no implica en absoluto una magistral capacidad de decisión. Lo único cierto es que en una democracia se impone lo aceptado de manera mayoritaria, para bien o para mal. Ningún sistema es perfecto, pero si creemos en la igualdad, la materialización de la voluntad popular ha de ser defendida, con todos los posibles desastres que ésta pueda suponer, y que, al fin y al cabo, no tendrán por qué ser más desagradables que los causados por un grupo más reducido de "inteligentes". Si se pretende mejorar el sistema democrático, hay que mejorar la educación, hay que hacer comprender a cada individuo que existen multitud de personas y que una sociedad debe buscar el bien común y, en el campo político, hay que presentar y difundir unos programas claros que permitan al ciudadano elegir el que mejor le parezca, después de haberlos estudiado a través de una información transparente expuesta por los diferentes partidos. Así pues, me río yo de esa "democracia inteligente" que no hace sino retrotraernos a épocas pasadas en las que los ilustrados susurraban consejos a los reyes, que lo hacían todo "para el pueblo, pero sin el pueblo". Pseudodespotismo ilustrado llamaría yo a este sistema; en cualquier caso, jamás tendría la desfachatez de referirme a él como si de una democracia real se tratase. Soy demócrata, pienso que la mayoría debe mandar -y también que debe intentar respetar a las minorías-, y si llega el día en que ésta cambie de opinión y decida realmente aplicar la forma de gobierno actualmente vigente, será porque la idea de democracia se habrá difuminado por obra y gracia de un grupo de interesados, que no inteligentes. Nadie tiene derecho a acabar con la libertad de expresión: en el diálogo está la solución a muchos problemas. No puedo escribir más -limitaciones de espacio-, por lo que terminaré exponiendo mi visión del futuro cercano, creada a partir de impresiones extraídas de los últimos acontecimientos: la sociedad no está dispuesta a aceptar un régimen impuesto, y el descontento va en aumento. Los dirigentes, endureciendo las leyes y utilizando a las fuerzas del orden para mantener la presente situación, no sólo no conseguirán nada, sino que harán que la insatisfacción se extienda y que el pueblo se movilice con mayor rapidez. ¡Amigos de la libertad y de la igualdad, amigos de la democracia, el fin de este Régimen está ya cercano!. Por fin se están desenmascarando -aún más-.
L. G.
2006/08/30
Estafas móviles
Voy a escribir sobre algo que llevo pensando mucho tiempo, tanto como años tienen los llamados hijos del móvil, esa generación de criaturas abominables destetadas a base de SMS. La cuestión es: ¿soy el único que piensa en la flagrante estafa que constituyen todas esas paginuchas de periódicos y revistas anunciando todo tipo de chuminadas para el móvil? Claro que, en cierto modo, estas sub-empresas no han hecho más que copiar a las grandes proveedoras de telefonía. Y nada, la gente tan tranquila oiga, nadie dice nada, pero aquí se están pagando 3 euros (500 de las antiguas pesetas) por un juego en java de 80 kb que bien podría correr en nuestro Spectrum de hace 20 años, o por una puñetera "animación" sobre un GIF animado a 176x220 píxels. Añadamos los tonos, poli-tonos, soni-tonos, real-tonos y pollas-en-vinagre-tonos (donde el Neng te avisa cada vez que llama uno de tus descerebrados amigos pastilleros), los fondos de pantalla, las canciones en MP3, videoclips o chats que cuestan como una conferencia a las Islas Caimán.
Estamos en la era de las telecomunicaciones, pero paradójicamente los móviles parecen provenir de la revolución industrial, solo que ahora las baterías funcionan a base de litio en vez de vapor y los niños ya no son explotados en en detrimento de los chinos cudeiros. Pero no desvariemos, volvamos al quiz de la cuestión: ¿alguien se ha dado cuenta del material que venden como pepitas de oro? ¡Si está todo sacado de internet! Y sin licencias, me la juego. Las famosas chicas sexis de escritorio y demás son todas fotos extraídas de la red, ni siquiera es material genuino, amén de las animaciones y muchas otras cosas. Luego está el caso de los intermediarios: compras un "producto" a una sub-empresa que a su vez lo compra a otra sub-empresa, pagando aun más por semejante basura.
Ejemplo de compra de un juego:
1- Accedes de alguna forma al anuncio, ya sea por televisión, revista, internet...
"Si quieres descargarte el clásico Comecocos (manda huevos, pobre Pac-Man), envía COCOS al 9595. Precio del SMS = 2,70 euros + IVA"
2- Mandas el primer mensaje (nótese PRIMER).
"Ahora envía la marca de tu móvil al 9595. Ejemplo: NOKIA"
3- Mandas el segundo mensaje (nótese SEGUNDO). Me pregunto para qué coño te piden la marca del teléfono en un mensaje independiente, como si no pudieras escribir "COCOS NOKIA", o como si en cualquier caso fueran a devolverte el importe de los dos SMS que has enviado como un gilipollas en caso de incompatibiliad. De hecho, incluso dudo de que hagan comprobaciones en este sentido.
"Por último, para confirmar tu pedido, manda OK al 9595"
4- Mandas el último mensaje. A estas alturas te preguntas si los más de 3 euros por SMS se referían al primero, a todos y, por supuesto, si eres retrasado mental. Te ves escribiendo "OK" a esos bastardos, no sin ganas de escribirles en realidad "HIJOS DE LA GRAN PUTA ESTAFADORES POR UN PUTO JUEGO DE MIERDA". Recibes un mensaje de navegador.
"Su juego está listo para descargar desde http://bla.bla.bla. Si tiene algún problema con su conexión wap, póngase en contacto con el proveedor"
5- Descargas el "producto" (más sangría por el tráfico de datos, que aplica las tarifas de los modems a pedales) y listo. El juego, por supuesto, se encuentra alojado en internet, ni más ni menos, y no en una especie de espacio extradimensional como cabría pensar por la complicación del proceso. Eso sí, los cabrones se cuidan mucho de cortar los accesos, de hecho, es el único trabajo que realizan para engordar sus arcas, ya veis como se preocupan si tienes problemas de conexión.
Luego están las sub-empresas más decentes, que permiten la descarga de los juegos tras abonar mediante tarjeta, o directamente a través del menú de proovedor. En este caso no dejas de pagar los precios absurdos, pero al menos se respira una mayor transparencia. Incluso hay quien se molesta en crear material genuino, que menos da una piedra. Finalmente, está la empresa esa que todos conocemos, ofreciendo descargas a 0,20 euros, y piensas "¡vaya, no está mal!"... Dejadme que os cuente mi experiencia: envié el famoso mensaje ALTA al número de turno (como decía el cretino ese del anuncio por la tele, que madre mía, estudiar arte dramático para acabar de fantoche...) y me encuentro con un SMS en el que se me dice que la sintaxis es incorrecta, o algo parecido; vuelvo a intentarlo, lo mismo; una tercera vez, lo mismo. Decido tirar la toalla, pero esta gente me sigue mandando cada día el mismo mensaje, en que se me dice que la sintaxis es incorrecta. Como es un mensaje, al fin y al cabo, me lo tomo con calma, lo borro y listo, ya les llamaré o lo que sea. Después, cuando llega la factura, truuuuuuuuuuum (redoble de tambores), ¡¡¡me han cobrado por cada SMS que ELLOS me han enviado!!! Por suerte sólo cobraron 0,20 por mensaje, como estos estafadores predicaban a bombo y platillo, con lo que acabé pagando 6 euritos extra en mi factura. Me pregunté cuántos habrían sido engañados de forma tan bochornosa y cómo se permite esto. En mi operador me dijeron que no podían hacer nada y en la propia empresa de mafiosos, claro, ni cogían el teléfono. Así es el mundo de los móviles.
Ahora, por último, un secreto a todos: si vais a utilizar el móvil para descargar melodías, canciones, juegos, videos, imágenes, etc., ya podéis ir comprando el cable de datos. Es como una especie de cetro del poder, como la Espada de Grayskull o el cañón de fusión de Megatrón, una herramienta indispensable para no ser estafado. En la red hay muchas páginas explicando los programas y drivers necesarios para empezar a disfrutar de un mundo nuevo: TODO GRATIS, todo, además de diversas mejoras y optimizaciones para el propio teléfono. Puedes incluso crear tus propios fondos, animaciones o músicas y encontrar cosillas que nunca te ofrecerán de manera "formal".
Un saludo!
Estamos en la era de las telecomunicaciones, pero paradójicamente los móviles parecen provenir de la revolución industrial, solo que ahora las baterías funcionan a base de litio en vez de vapor y los niños ya no son explotados en en detrimento de los chinos cudeiros. Pero no desvariemos, volvamos al quiz de la cuestión: ¿alguien se ha dado cuenta del material que venden como pepitas de oro? ¡Si está todo sacado de internet! Y sin licencias, me la juego. Las famosas chicas sexis de escritorio y demás son todas fotos extraídas de la red, ni siquiera es material genuino, amén de las animaciones y muchas otras cosas. Luego está el caso de los intermediarios: compras un "producto" a una sub-empresa que a su vez lo compra a otra sub-empresa, pagando aun más por semejante basura.
Ejemplo de compra de un juego:
1- Accedes de alguna forma al anuncio, ya sea por televisión, revista, internet...
"Si quieres descargarte el clásico Comecocos (manda huevos, pobre Pac-Man), envía COCOS al 9595. Precio del SMS = 2,70 euros + IVA"
2- Mandas el primer mensaje (nótese PRIMER).
"Ahora envía la marca de tu móvil al 9595. Ejemplo: NOKIA"
3- Mandas el segundo mensaje (nótese SEGUNDO). Me pregunto para qué coño te piden la marca del teléfono en un mensaje independiente, como si no pudieras escribir "COCOS NOKIA", o como si en cualquier caso fueran a devolverte el importe de los dos SMS que has enviado como un gilipollas en caso de incompatibiliad. De hecho, incluso dudo de que hagan comprobaciones en este sentido.
"Por último, para confirmar tu pedido, manda OK al 9595"
4- Mandas el último mensaje. A estas alturas te preguntas si los más de 3 euros por SMS se referían al primero, a todos y, por supuesto, si eres retrasado mental. Te ves escribiendo "OK" a esos bastardos, no sin ganas de escribirles en realidad "HIJOS DE LA GRAN PUTA ESTAFADORES POR UN PUTO JUEGO DE MIERDA". Recibes un mensaje de navegador.
"Su juego está listo para descargar desde http://bla.bla.bla. Si tiene algún problema con su conexión wap, póngase en contacto con el proveedor"
5- Descargas el "producto" (más sangría por el tráfico de datos, que aplica las tarifas de los modems a pedales) y listo. El juego, por supuesto, se encuentra alojado en internet, ni más ni menos, y no en una especie de espacio extradimensional como cabría pensar por la complicación del proceso. Eso sí, los cabrones se cuidan mucho de cortar los accesos, de hecho, es el único trabajo que realizan para engordar sus arcas, ya veis como se preocupan si tienes problemas de conexión.
Luego están las sub-empresas más decentes, que permiten la descarga de los juegos tras abonar mediante tarjeta, o directamente a través del menú de proovedor. En este caso no dejas de pagar los precios absurdos, pero al menos se respira una mayor transparencia. Incluso hay quien se molesta en crear material genuino, que menos da una piedra. Finalmente, está la empresa esa que todos conocemos, ofreciendo descargas a 0,20 euros, y piensas "¡vaya, no está mal!"... Dejadme que os cuente mi experiencia: envié el famoso mensaje ALTA al número de turno (como decía el cretino ese del anuncio por la tele, que madre mía, estudiar arte dramático para acabar de fantoche...) y me encuentro con un SMS en el que se me dice que la sintaxis es incorrecta, o algo parecido; vuelvo a intentarlo, lo mismo; una tercera vez, lo mismo. Decido tirar la toalla, pero esta gente me sigue mandando cada día el mismo mensaje, en que se me dice que la sintaxis es incorrecta. Como es un mensaje, al fin y al cabo, me lo tomo con calma, lo borro y listo, ya les llamaré o lo que sea. Después, cuando llega la factura, truuuuuuuuuuum (redoble de tambores), ¡¡¡me han cobrado por cada SMS que ELLOS me han enviado!!! Por suerte sólo cobraron 0,20 por mensaje, como estos estafadores predicaban a bombo y platillo, con lo que acabé pagando 6 euritos extra en mi factura. Me pregunté cuántos habrían sido engañados de forma tan bochornosa y cómo se permite esto. En mi operador me dijeron que no podían hacer nada y en la propia empresa de mafiosos, claro, ni cogían el teléfono. Así es el mundo de los móviles.
Ahora, por último, un secreto a todos: si vais a utilizar el móvil para descargar melodías, canciones, juegos, videos, imágenes, etc., ya podéis ir comprando el cable de datos. Es como una especie de cetro del poder, como la Espada de Grayskull o el cañón de fusión de Megatrón, una herramienta indispensable para no ser estafado. En la red hay muchas páginas explicando los programas y drivers necesarios para empezar a disfrutar de un mundo nuevo: TODO GRATIS, todo, además de diversas mejoras y optimizaciones para el propio teléfono. Puedes incluso crear tus propios fondos, animaciones o músicas y encontrar cosillas que nunca te ofrecerán de manera "formal".
Un saludo!
2006/08/28
EL MUNDO DE LAS ETT
Cuando estás buscando curro y entras en alguna de las múltiples páginas de búsqueda de empleo que se encuentran en la red, según tu grado de desesperación, puedes cometer el error de apuntarte a todo lo que existe por no ponerte demasiado exquisito desechando trabajos. Ese miedo a quedarte sin nada, es lo que alimenta a las ETT, que afilan sus colmillos y ponen en marcha una pesada maquinaria que comienza con la llamada de una señora que apenas ha leído tu nombre y apellidos en tu currículum, al estar saturadísima de trabajo en la ETT donde se encuentra…atención (léase sin paradas para respirar): subcontratada a su vez por una empresa de servicios que ha cedido parte de su personal seleccionado por una gestoría que se encarga del reclutamiento de recursos humanos a la ETT pero cuya formación la imparte otra empresa de outsourcing (esta palabra ME PONE).
La señora en cuestión no se acuerda muy bien de para quien trabaja ni por qué te llama, pero te cita para una entrevista en la que te explicará más detalladamente las condiciones de la oferta.
La primera decisión importante es elegir la indumentaria. Como bien se sabe, salvo para trabajos considerados “creativos” el traje y la corbata se han considerado tradicionalmente como el estándar óptimo para ofrecer una imagen de profesionalidad adecuada a cualquier tipo de trabajo. No obstante, como regla general, cuando es una ETT la que te llama para entrevistarte, ponerse el pingüino es una cagada monumental. La persona que te va a entrevistar te va a considerar un pringado del quince como te vea en plan Armani para charlar con ella, que no tiene ni puta idea del trabajo que vas a hacer ni falta que le hace. Su misión consiste en filtrar los candidatos que van a optar definitivamente al trabajo en la empresa usuaria (esta palabra TAMBIÉN ME PONE), y sus criterios van a consistir en seleccionar los que le resulten más afines a ella, es decir, los que sean más o menos como ella.
Por tanto hay que centrar los esfuerzos en mimetizarse con el entrevistador para generar un clima de empatía que te lleve a la fase dos del proceso y verdadero objetivo, la entrevista con la empresa donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente. Después de haber hecho un sondeo pormenorizado de las ETT que acaparan la mayor parte de sectores de actividad, podría establecerse un perfil general que responde a:
1) normalmente mujer
2) entre 25 y 35
3) con estudios universitarios
4) nivel medio-bajo de inglés, informática y casi todas las ramas del saber
5) súper-natural, ni guapa ni fea ,don de gentes.
A este tipo de profesional no le vas a impresionar con dobles titulaciones, master en el extranjero ni artículos publicados, lo que va a valorar es que tengas un aspecto juvenil, políticamente neutro, educación media, una humildad casi servil barnizada de natural y espontánea autoconfianza (equilibrio de contrarios difícil de conseguir, debido a una doble circunstancia: eres un soberbio de tres pares y estás en el paro ), y que aparentes sin demasiada emotividad algo de interés por un trabajo, que a duras penas ha conseguido explicarte en qué consiste.
Después de la agradable charla en la que has explicado lo que estudiaste, los trabajos en los que has ido dando tumbos, tus expectativas profesionales y personales, sólo queda esperar a que tenga a bien llamarte para que vuelvas a contarle lo mismo a otro individuo más serio de la empresa donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente.
Suele ocurrir que si no has podido reprimir tu desesperación al entrar en el infojobs te encuentres metido en tres procesos de selección con tres ETT diferentes, uno de diseñador gráfico, otro de analista financiero y otro de teleoperadora bilingüe, dado que tu experiencia de temporero te llega para hacer un currículum versátil y adaptable a múltiples “perfiles”, que no obstante, tendrás que convertirlos en variaciones del que hemos descrito anteriormente, para todas las ETT y sea cual sea el trabajo.
Lo normal es que pasado este tiempo de búsqueda consigas tus objetivos y entonces pases a un nuevo status: el trabajador subcontratado por una ETT donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente y que merecería un artículo aparte que tal vez, si mi nueva ocupación como teleoperadora bilingüe lo permite, pueda redactar durante los próximos tres meses.
La señora en cuestión no se acuerda muy bien de para quien trabaja ni por qué te llama, pero te cita para una entrevista en la que te explicará más detalladamente las condiciones de la oferta.
La primera decisión importante es elegir la indumentaria. Como bien se sabe, salvo para trabajos considerados “creativos” el traje y la corbata se han considerado tradicionalmente como el estándar óptimo para ofrecer una imagen de profesionalidad adecuada a cualquier tipo de trabajo. No obstante, como regla general, cuando es una ETT la que te llama para entrevistarte, ponerse el pingüino es una cagada monumental. La persona que te va a entrevistar te va a considerar un pringado del quince como te vea en plan Armani para charlar con ella, que no tiene ni puta idea del trabajo que vas a hacer ni falta que le hace. Su misión consiste en filtrar los candidatos que van a optar definitivamente al trabajo en la empresa usuaria (esta palabra TAMBIÉN ME PONE), y sus criterios van a consistir en seleccionar los que le resulten más afines a ella, es decir, los que sean más o menos como ella.
Por tanto hay que centrar los esfuerzos en mimetizarse con el entrevistador para generar un clima de empatía que te lleve a la fase dos del proceso y verdadero objetivo, la entrevista con la empresa donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente. Después de haber hecho un sondeo pormenorizado de las ETT que acaparan la mayor parte de sectores de actividad, podría establecerse un perfil general que responde a:
1) normalmente mujer
2) entre 25 y 35
3) con estudios universitarios
4) nivel medio-bajo de inglés, informática y casi todas las ramas del saber
5) súper-natural, ni guapa ni fea ,don de gentes.
A este tipo de profesional no le vas a impresionar con dobles titulaciones, master en el extranjero ni artículos publicados, lo que va a valorar es que tengas un aspecto juvenil, políticamente neutro, educación media, una humildad casi servil barnizada de natural y espontánea autoconfianza (equilibrio de contrarios difícil de conseguir, debido a una doble circunstancia: eres un soberbio de tres pares y estás en el paro ), y que aparentes sin demasiada emotividad algo de interés por un trabajo, que a duras penas ha conseguido explicarte en qué consiste.
Después de la agradable charla en la que has explicado lo que estudiaste, los trabajos en los que has ido dando tumbos, tus expectativas profesionales y personales, sólo queda esperar a que tenga a bien llamarte para que vuelvas a contarle lo mismo a otro individuo más serio de la empresa donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente.
Suele ocurrir que si no has podido reprimir tu desesperación al entrar en el infojobs te encuentres metido en tres procesos de selección con tres ETT diferentes, uno de diseñador gráfico, otro de analista financiero y otro de teleoperadora bilingüe, dado que tu experiencia de temporero te llega para hacer un currículum versátil y adaptable a múltiples “perfiles”, que no obstante, tendrás que convertirlos en variaciones del que hemos descrito anteriormente, para todas las ETT y sea cual sea el trabajo.
Lo normal es que pasado este tiempo de búsqueda consigas tus objetivos y entonces pases a un nuevo status: el trabajador subcontratado por una ETT donde vas a pasar los próximos tres meses de tu vida desarrollándote profesionalmente y que merecería un artículo aparte que tal vez, si mi nueva ocupación como teleoperadora bilingüe lo permite, pueda redactar durante los próximos tres meses.
2006/08/23
Demostración científica: Ferrari F50 = un buen par de tetas, o "reflexión sobre las relaciones sexuales"
El sexo es, curiosamente, uno de los aspectos intrínsecos del hombre al que sin embargo solemos dotar de una importancia en demasía. Al igual que comer, dormir, u otras cosas menos elegantes, el sexo es algo que comparte desde un gato hasta un mosquito, pasando por todo tipo de animalillos que, con mucha seguridad, no se complican la vida para culminar el acto. Pero esta importancia desmedida no se da porque sí: el ser humano es muy complejo en sus relaciones, a todos los niveles y, de todos esos aspectos intrínsecos nombrados, el sexo es el único que debe, obligatoriamente y al menos para ser culminado como en teoría se espera, contar con otro individuo. Es por esto que para los humanos el sexo es algo más delicado que comer o dormir, por ejemplo: mientras que para estos aspectos hemos refinado normas, inventado reglas y establecido unos baremos, son muchos, sabios y necios, quienes sostienen que para el sexo ni hay recetas mágicas ni normas a qué atenerse. Y todo por una cuestión de relación... ¿no es maravilloso?
Personalmente, si pudiera reencarnarme, lo haría en pájaro, de cualquier tipo. En el reino de las aves, los machos son más fuertes, tienen más colores, son más hermosos, pero lo mejor de todo... ¡son ellos los que se ponen a canturrear a la espera de que lleguen las hembras! Ay, qué maravilla: te pones a silbar en una esquina y te encuentras, de pronto, con cuatro hermosuras disputándose tan codiciado bocado. Debo admitir también que, dada mi naturaleza mamífera, tampoco me hubiera importado ser algún tipo de perro, león, hipopótamo o lo que sea: en este caso al menos contaría con mi fuerza y muy probablemente me impondría fácilmente sobre otros machos merodeantes para llevarme a la hembra de calle.
Pero en la naturaleza humana, los instintos primarios están tremendamente influidos por las reglas sociales. De poco me sirve ser rápido, si puedo ser mayor. De poco me sirve ser resistente, si puedo tener influencias. De poco me sirve ser fuerte, si puedo ser rico. Estas son, en mi opinión, las tres fases por que pasan las mujeres en la búsqueda de su Cáliz Sagrado: la seguridad. Es habitual ver a chavalinas pequeñas derritiéndose por el típico mayorzote que ni las mira. O a adolescentes que se pirran por el más guay de la pandilla. O, en definitiva, a mujeres que caen rendidas ante un buen coche, a saber. ¿Entonces, qué nos queda de esa supuesta herencia animal? Algo, desde luego, que compartimos tanto hombres como mujeres: el gusto por el atractivo físico. Pero incluso esto es muy relativo, dependiendo de épocas y regiones, incluso este principio básico se ve filtrado por la sociedad y por consiguiente, por sí solo, difícilmente baste para llevarse el gato al agua... o tal vez no.
Empezaría a hablar aquí del supuesto materialismo de los hombres y de aquel que profesan las mujeres, en secreto, pero hasta niveles que, en mi opinión, rozan lo ridículo. Es cierto que un hombre, tras ver un buen par de tetas o un culo respingón, cae rendido... PUNTO. Las mujeres, como ellas mismas sostienen, tal vez no otorguen tanta importancia a estas cuestiones, que también, pero... ¿significa esto acaso que su siguiente peldaño en la búsqueda del hombre ideal se fundamenta en la inteligencia, los principios, o la simpatía? NO. Para las mujeres es diferente: realmente puede decirse que un hombre, por detrás de la fachada, no busca más que, en definitiva, a una buena persona. Las mujeres, aunque tienen la capacidad objetiva de discernir estas virtudes, suelen librar a menudo una batalla interior entre la consciencia y la irracionalidad: entre esa parte lógica que les hace identificar a una buena persona como tal, y esa parte animal, deformada por las reglas sociales, que le hace buscar al rico, al altivo, al distante, al jefe, al malo... en definitiva, a todas esas cosas ya nombradas y que en esta extraña sociedad han llegado a identificarse como símbolos, en fin, de seguridad, la codiciada Piedra Filosofal. Por tanto, si aun se entiende lo que digo, me permitiría adjuntar el siguiente esquema:
Hombre: Fase 1- Atractivo físico (herencia animal primaria, no obstante influida) > Fase 3- Búsqueda de la persona (fase puramente humana y racional).
Mujer: Fase 1- Atractivo físico (herencia animal primaria, no obstante influida) > Fase 2- Búsqueda de la seguridad (deformación de la Fase 1 en función de la complejidad social, pues hoy en día el físico no basta en este sentido = ruptura con la naturaleza = fase problemática) > Fase 3- Búsqueda de la persona (fase puramente humana y racional).
No es fácil ser mujer, como salta a la vista. El problema para ellas radica en que la Fase 2 y la Fase 3 a menudo chocan entre sí de forma radical. ¿Por qué? Acabamos de topar con el enigma fundamental. Si sigo escribiendo y lo resuelvo, esta noche me acostaré con una sonrisa de oreja a oreja y vosotros, queridos lectores, tal vez hayáis aprendido algo más sobre la vida. Pero mientras sigo redactando, una sonrisa se desdibuja en mis labios a medida que vislumbro la salida del túnel y es que donde está el chulito, el forrado, el sinvergüenza, el cabecilla o el distante, muy problemente se encuentra, paradógicamente, el inseguro. ¡Ahhhhhh, toma ya! Ahí estamos: quien basa su aplomo, su presencia, su imagen, en definitiva, en estos aspectos, muy probablemente ande escasísimo de verdadera seguridad personal, de reflexión, de autoconfianza, de percepción y de una moral elaborada. Podría decirse, en pocas palabras, que las mujeres quisieran para ellas un modelo masculino fundamentado en Fase 1 > Fase 3, pero se topan de forma inesperada con un muro llamado Fase 2 que no acaban de discernir de forma lógica (obviamente, pues no lo es) y que les hace perder el hilo final de su propia racionalidad. Se chocan, en definitiva, con un rasgo puramente instintivo, tan maquillado por la evolución de la sociedad humana, que confunden la con la razón. En relidad es un pez que se muerde la cola: cuando una mujer sale traumatizada de relaciones con personajillos, sale también más insegura, y vuelta a empezar. Ahora mirad atentamente el esquema de nuevo: podría decirse que, donde para el hombre sólo está la Fase 1, para la mujer está la Fase 1 y 2, que en realidad beben de las mimas fuentes. Por lo tanto, y esta es la idea final, la solución, la respuesta, que me siento muy orgulloso de poder dar: se podría afirmar, sin miedo a equivocarnos, que para una mujer es tan difícil ignorar esos rasgos tan característicos de la Fase 2 como para nosotros lo es no fijarnos en una chica preciosa con unas tetas de ensueño bajo un generoso escote. En definitiva, tan difícil puede ser para ella el no fijarse en un Ferrari, como para él en un buen culo brillante y realzado por un tanga diminuto. Si me estás leyendo, chico, probablemente ahora entiendas muchas más cosas. Y si eres tú, chica, tal vez estarás pensando que también tú te fijas en un buen culo: no lo dudo, pero no de la forma que hacemos nosotros, precisamente porque guardas un espacio igualmente importante para otras cosas que tú crees fundamentales y, en verdad, no son sino la mayor fuente de banalidad (y te lo dice alguien que tiene un Corvette). Por tanto, muchacha, te invito, inteligente como eres, a que por una vez hagas la prueba: si te centras en la persona de verdad y pasadas las semanas no estás feliz como unas castañuelas, te devolvemos el dinero. Piénsalo bien: ¿Por qué un tipo, aparentemente soso, se vuelve interesante si tiene novia, y no digamos si la novia es amiga tuya? Por una simple cuestión de seguridad: "si es bueno para mi amiga, lo será también para mi". Anda, hazte un favor no sólo a ti, sino a todo el sector de los "bondadosos y gilipollas" y danos una muestra de confianza... estoy seguro de que no te arrepentirás.
Naturalmente, no pueden elaborarse reglas universales y existirán sin duda muchas excepciones: chicas que andan buscando pedazos de pan, tíos caza millonarias, o personas que quieren lo que todos, pero lo perciben de forma completamente diferente. En cualquier caso creo, en definitiva, que la cuestión ha sido bien abordada. ¿Cómo entonces acabamos ligando todos, más o menos? Por dos vías fundamentales: A- Tipos que, siendo buenas personas, dan una apariencia equivocada y, paradójicamente, atraen a las mujeres. Al poco tiempo cae el velo, pero a ellas no les importa, porque han conocido a la persona de verdad, han llegado a la ansiada Fase 3. Y creedme, en este sentido os hablo por la voz de la experiencia y me duele que chicas me hayan podido decir "¡Dios, eres un tío genial" mientras yo he pensado "Ya, y te fijaste en mi porque parecía un chulo despreciable". B- Este caso se da más bien por desgaste en mujeres de edad avanzada, o en mujeres jóvenes de gran autoconfianza (caso más raro). Aunque el ser humano, según dicen, es genuino en tropezar varias veces con la misma piedra, llega un momento en que se aprende la lección, quieras o no: es por eso que muchas mujeres, llegadas a una cierta edad, omiten voluntariamente la Fase 2, como si nosotros ingnorásemos ese gran culo flácido y fofo al vernos definitivamente solos. Si se me permite el símil y siguiendo con mi teoría, al igual que nosotros podemos llegar a descubrir el gran polvo que se puede echar con una mujer de grandes nalgas, igual ellas descubren que, detrás de ese hombre aparentemente gris, se escondía un tío lleno de sorpresas.
Me quedarían muchas cosas por decir, como por ejemplo, explicar el por qué de esa supuesta inseguridad en las mujeres. En realidad, aunque ahora no pienso abordar el tema, baste una pista: la sociedad. Es la sociedad, presuntamente machista, quien ha llenado a las mujeres de mierda, hasta el punto de haber distorsionado sus propios sentidos, que manda cojones. Ejemplos: la pretendida ambiguedad sexual de las mujeres, producto en buena parte del morbo masculino. Imaginad que, para excitar a las tías, tuviéramos que insinuar que no nos importaría comernos un rabo, o tomar viento... Jooodeeer. De hecho, si en la naturaleza exisisten tendencias bisexuales, vienen de parte de los machos, eso seguro. O la silicona... ¡imaginad que para gustar a las chavalas nos tuviésemos que hinchar los huevos! Y como esto, una lista interminable. Por otro lado, la inseguridad es también algo natural, relacionado con la función de madre, pero igualmente no voy a explicarme. De hecho, en realidad, para cimentar este artículo nos basta saber que, en definitiva, es lo que hay y punto. Sin embargo, reflexionemos: inseguridad por partida doble... ¡realmente no tenemos derecho a echarles nada en cara! Y otro apéndice final: si estás leyendo esto, lector masculino, y no quieres esperar a los 30 para que una mujer se fije en ti, además de no creer ni por asomo que la ansiada muchacha te puedan llegar a confundir con lo que supuestamente busca, no desesperes, existen excepciones, como te he dicho, y si no, te encomiendo a que leas mi artículo especial sobre "Jackie el Osito y el Oso Polar", otro gran descubrimiento.
Un saludo!
Personalmente, si pudiera reencarnarme, lo haría en pájaro, de cualquier tipo. En el reino de las aves, los machos son más fuertes, tienen más colores, son más hermosos, pero lo mejor de todo... ¡son ellos los que se ponen a canturrear a la espera de que lleguen las hembras! Ay, qué maravilla: te pones a silbar en una esquina y te encuentras, de pronto, con cuatro hermosuras disputándose tan codiciado bocado. Debo admitir también que, dada mi naturaleza mamífera, tampoco me hubiera importado ser algún tipo de perro, león, hipopótamo o lo que sea: en este caso al menos contaría con mi fuerza y muy probablemente me impondría fácilmente sobre otros machos merodeantes para llevarme a la hembra de calle.
Pero en la naturaleza humana, los instintos primarios están tremendamente influidos por las reglas sociales. De poco me sirve ser rápido, si puedo ser mayor. De poco me sirve ser resistente, si puedo tener influencias. De poco me sirve ser fuerte, si puedo ser rico. Estas son, en mi opinión, las tres fases por que pasan las mujeres en la búsqueda de su Cáliz Sagrado: la seguridad. Es habitual ver a chavalinas pequeñas derritiéndose por el típico mayorzote que ni las mira. O a adolescentes que se pirran por el más guay de la pandilla. O, en definitiva, a mujeres que caen rendidas ante un buen coche, a saber. ¿Entonces, qué nos queda de esa supuesta herencia animal? Algo, desde luego, que compartimos tanto hombres como mujeres: el gusto por el atractivo físico. Pero incluso esto es muy relativo, dependiendo de épocas y regiones, incluso este principio básico se ve filtrado por la sociedad y por consiguiente, por sí solo, difícilmente baste para llevarse el gato al agua... o tal vez no.
Empezaría a hablar aquí del supuesto materialismo de los hombres y de aquel que profesan las mujeres, en secreto, pero hasta niveles que, en mi opinión, rozan lo ridículo. Es cierto que un hombre, tras ver un buen par de tetas o un culo respingón, cae rendido... PUNTO. Las mujeres, como ellas mismas sostienen, tal vez no otorguen tanta importancia a estas cuestiones, que también, pero... ¿significa esto acaso que su siguiente peldaño en la búsqueda del hombre ideal se fundamenta en la inteligencia, los principios, o la simpatía? NO. Para las mujeres es diferente: realmente puede decirse que un hombre, por detrás de la fachada, no busca más que, en definitiva, a una buena persona. Las mujeres, aunque tienen la capacidad objetiva de discernir estas virtudes, suelen librar a menudo una batalla interior entre la consciencia y la irracionalidad: entre esa parte lógica que les hace identificar a una buena persona como tal, y esa parte animal, deformada por las reglas sociales, que le hace buscar al rico, al altivo, al distante, al jefe, al malo... en definitiva, a todas esas cosas ya nombradas y que en esta extraña sociedad han llegado a identificarse como símbolos, en fin, de seguridad, la codiciada Piedra Filosofal. Por tanto, si aun se entiende lo que digo, me permitiría adjuntar el siguiente esquema:
Hombre: Fase 1- Atractivo físico (herencia animal primaria, no obstante influida) > Fase 3- Búsqueda de la persona (fase puramente humana y racional).
Mujer: Fase 1- Atractivo físico (herencia animal primaria, no obstante influida) > Fase 2- Búsqueda de la seguridad (deformación de la Fase 1 en función de la complejidad social, pues hoy en día el físico no basta en este sentido = ruptura con la naturaleza = fase problemática) > Fase 3- Búsqueda de la persona (fase puramente humana y racional).
No es fácil ser mujer, como salta a la vista. El problema para ellas radica en que la Fase 2 y la Fase 3 a menudo chocan entre sí de forma radical. ¿Por qué? Acabamos de topar con el enigma fundamental. Si sigo escribiendo y lo resuelvo, esta noche me acostaré con una sonrisa de oreja a oreja y vosotros, queridos lectores, tal vez hayáis aprendido algo más sobre la vida. Pero mientras sigo redactando, una sonrisa se desdibuja en mis labios a medida que vislumbro la salida del túnel y es que donde está el chulito, el forrado, el sinvergüenza, el cabecilla o el distante, muy problemente se encuentra, paradógicamente, el inseguro. ¡Ahhhhhh, toma ya! Ahí estamos: quien basa su aplomo, su presencia, su imagen, en definitiva, en estos aspectos, muy probablemente ande escasísimo de verdadera seguridad personal, de reflexión, de autoconfianza, de percepción y de una moral elaborada. Podría decirse, en pocas palabras, que las mujeres quisieran para ellas un modelo masculino fundamentado en Fase 1 > Fase 3, pero se topan de forma inesperada con un muro llamado Fase 2 que no acaban de discernir de forma lógica (obviamente, pues no lo es) y que les hace perder el hilo final de su propia racionalidad. Se chocan, en definitiva, con un rasgo puramente instintivo, tan maquillado por la evolución de la sociedad humana, que confunden la con la razón. En relidad es un pez que se muerde la cola: cuando una mujer sale traumatizada de relaciones con personajillos, sale también más insegura, y vuelta a empezar. Ahora mirad atentamente el esquema de nuevo: podría decirse que, donde para el hombre sólo está la Fase 1, para la mujer está la Fase 1 y 2, que en realidad beben de las mimas fuentes. Por lo tanto, y esta es la idea final, la solución, la respuesta, que me siento muy orgulloso de poder dar: se podría afirmar, sin miedo a equivocarnos, que para una mujer es tan difícil ignorar esos rasgos tan característicos de la Fase 2 como para nosotros lo es no fijarnos en una chica preciosa con unas tetas de ensueño bajo un generoso escote. En definitiva, tan difícil puede ser para ella el no fijarse en un Ferrari, como para él en un buen culo brillante y realzado por un tanga diminuto. Si me estás leyendo, chico, probablemente ahora entiendas muchas más cosas. Y si eres tú, chica, tal vez estarás pensando que también tú te fijas en un buen culo: no lo dudo, pero no de la forma que hacemos nosotros, precisamente porque guardas un espacio igualmente importante para otras cosas que tú crees fundamentales y, en verdad, no son sino la mayor fuente de banalidad (y te lo dice alguien que tiene un Corvette). Por tanto, muchacha, te invito, inteligente como eres, a que por una vez hagas la prueba: si te centras en la persona de verdad y pasadas las semanas no estás feliz como unas castañuelas, te devolvemos el dinero. Piénsalo bien: ¿Por qué un tipo, aparentemente soso, se vuelve interesante si tiene novia, y no digamos si la novia es amiga tuya? Por una simple cuestión de seguridad: "si es bueno para mi amiga, lo será también para mi". Anda, hazte un favor no sólo a ti, sino a todo el sector de los "bondadosos y gilipollas" y danos una muestra de confianza... estoy seguro de que no te arrepentirás.
Naturalmente, no pueden elaborarse reglas universales y existirán sin duda muchas excepciones: chicas que andan buscando pedazos de pan, tíos caza millonarias, o personas que quieren lo que todos, pero lo perciben de forma completamente diferente. En cualquier caso creo, en definitiva, que la cuestión ha sido bien abordada. ¿Cómo entonces acabamos ligando todos, más o menos? Por dos vías fundamentales: A- Tipos que, siendo buenas personas, dan una apariencia equivocada y, paradójicamente, atraen a las mujeres. Al poco tiempo cae el velo, pero a ellas no les importa, porque han conocido a la persona de verdad, han llegado a la ansiada Fase 3. Y creedme, en este sentido os hablo por la voz de la experiencia y me duele que chicas me hayan podido decir "¡Dios, eres un tío genial" mientras yo he pensado "Ya, y te fijaste en mi porque parecía un chulo despreciable". B- Este caso se da más bien por desgaste en mujeres de edad avanzada, o en mujeres jóvenes de gran autoconfianza (caso más raro). Aunque el ser humano, según dicen, es genuino en tropezar varias veces con la misma piedra, llega un momento en que se aprende la lección, quieras o no: es por eso que muchas mujeres, llegadas a una cierta edad, omiten voluntariamente la Fase 2, como si nosotros ingnorásemos ese gran culo flácido y fofo al vernos definitivamente solos. Si se me permite el símil y siguiendo con mi teoría, al igual que nosotros podemos llegar a descubrir el gran polvo que se puede echar con una mujer de grandes nalgas, igual ellas descubren que, detrás de ese hombre aparentemente gris, se escondía un tío lleno de sorpresas.
Me quedarían muchas cosas por decir, como por ejemplo, explicar el por qué de esa supuesta inseguridad en las mujeres. En realidad, aunque ahora no pienso abordar el tema, baste una pista: la sociedad. Es la sociedad, presuntamente machista, quien ha llenado a las mujeres de mierda, hasta el punto de haber distorsionado sus propios sentidos, que manda cojones. Ejemplos: la pretendida ambiguedad sexual de las mujeres, producto en buena parte del morbo masculino. Imaginad que, para excitar a las tías, tuviéramos que insinuar que no nos importaría comernos un rabo, o tomar viento... Jooodeeer. De hecho, si en la naturaleza exisisten tendencias bisexuales, vienen de parte de los machos, eso seguro. O la silicona... ¡imaginad que para gustar a las chavalas nos tuviésemos que hinchar los huevos! Y como esto, una lista interminable. Por otro lado, la inseguridad es también algo natural, relacionado con la función de madre, pero igualmente no voy a explicarme. De hecho, en realidad, para cimentar este artículo nos basta saber que, en definitiva, es lo que hay y punto. Sin embargo, reflexionemos: inseguridad por partida doble... ¡realmente no tenemos derecho a echarles nada en cara! Y otro apéndice final: si estás leyendo esto, lector masculino, y no quieres esperar a los 30 para que una mujer se fije en ti, además de no creer ni por asomo que la ansiada muchacha te puedan llegar a confundir con lo que supuestamente busca, no desesperes, existen excepciones, como te he dicho, y si no, te encomiendo a que leas mi artículo especial sobre "Jackie el Osito y el Oso Polar", otro gran descubrimiento.
Un saludo!
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