Título: Beautiful girls
Director: Ted Demme
Cancíón: Sweet Caroline
Autor: Neil Diamond
Reparto: Matt Dillon, Uma Thurman, Mira Sorvino, Timothy Hutton, Lauren Holly, Natalie Portman.
Por fin un iluminado se ha decidido a colgar el vídeo en Youtube.De todas las escenas que he ido colgando hasta ahora, esta es de largo mi favorita. Una película que ha influido en mi desarrollo personal y con la que descubrí que el cine te puede hacer levitar. Allá donde estés, amigo Ted,GRACIAS.
2007/01/31
2007/01/28
Cuento chino
(Basado en hechos reales)
Había una vez un niño chino.(comienzo clásico y eficaz) El niño, que además de ser chino era de origen asiático (redundancia poética), contaba sólo con cuatro años. Este niño chino de cuatro años de origen asiático (más redundancia) y cuyo nombre no desvelaremos para preservar su intimidad (porque el cuento está basado en hechos reales), fue un día a una granja con su padre, repartidor de butano que tenía que llevar unas bombonas y de pasó quiso llevar a su hijo a ver cómo vivían los animalitos antes de ser transformados en comida rápida(chiste supergracioso).
En el gallinero vio una cajita que contenía 443 pollitos. Eran 443 pollos amarillos con su piquito y sus alitas y decían pío, pío y eran muy entrañables porque eran pequeñitos (intento de crear un nexo emocional con los personajes).
El níño chino miraba los pajaritos y pensaba cómo jugar con ellos. Cogió un pollito con sus delicados deditos y lo acarició(paja de relleno), mirando cómo el pollito cerraba sus ojos y se regodeaba con las cosquillas que el niño chino le hacía. Cogió otro pollito y acordándose de lo que le había contado su papá de cómo se distinguía entre un pollito y una pollita le separó las patitas y sopló(sutil alusión al sexo). Dos plumas salieron y le rozaron la nariz haciéndole estornudar, y el niño chino se rio (calma previa a la tempestad, como cuando en Independence Day Will Smith ejerce de papá ideal con su mujer stripper y el perro).
Acercó su carita a la caja y los siguió observando. De repente, un perro irrumpió en el galllinero ladrando(tensión dramática). El niño, asustado sollozó y al ver que su padre tardaba en llegar inspiró muy hondo y se guardó el aire. Inspiró e inspiró hasta que sus pulmones estaban bien llenos. Entonces soltó todo el airé con un grito agudo (Clímax) El berrido del niño hizo que el corazón de muchos pollos se parara en seco de golpe. El gutural azote del chino (de los cojones) hizo que los demás pollos intentaran huir, pero la caja era muy alta para ellos y no podían salir,pisándose unos a otros. Unos murieron asfixiados por la melé de pollitos, otros aplastados y otros desangrados (un poco de gore) por las heridas provocadas por las pezuñas y los picos de sus compañeros.
Cuando el papá del niño chino entró con el granjero, no quedaba un solo pollito vivo en la caja. El granjero se enfadó mucho e hizo pagar al papá 100 dólares por el destrozo (desenlace).
El teletipo que cubría la noticia fue el siguiente (adorno innecesario):
Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz (EFE)
Todos los cuentecillos tienen una pequeña moraleja(retórica de baratillo), y este también. Pero en vez de contar primero el cuento y luego la moraleja en esta ocasión lo he hecho al revés(intento de dignificar la chapuza que hemos escrito-plural de modestia-).
Moraleja: Léase el post anterior y sus subsiguientes comentarios(guiño).
Me voy a sobar.
Había una vez un niño chino.(comienzo clásico y eficaz) El niño, que además de ser chino era de origen asiático (redundancia poética), contaba sólo con cuatro años. Este niño chino de cuatro años de origen asiático (más redundancia) y cuyo nombre no desvelaremos para preservar su intimidad (porque el cuento está basado en hechos reales), fue un día a una granja con su padre, repartidor de butano que tenía que llevar unas bombonas y de pasó quiso llevar a su hijo a ver cómo vivían los animalitos antes de ser transformados en comida rápida(chiste supergracioso).
En el gallinero vio una cajita que contenía 443 pollitos. Eran 443 pollos amarillos con su piquito y sus alitas y decían pío, pío y eran muy entrañables porque eran pequeñitos (intento de crear un nexo emocional con los personajes).
El níño chino miraba los pajaritos y pensaba cómo jugar con ellos. Cogió un pollito con sus delicados deditos y lo acarició(paja de relleno), mirando cómo el pollito cerraba sus ojos y se regodeaba con las cosquillas que el niño chino le hacía. Cogió otro pollito y acordándose de lo que le había contado su papá de cómo se distinguía entre un pollito y una pollita le separó las patitas y sopló(sutil alusión al sexo). Dos plumas salieron y le rozaron la nariz haciéndole estornudar, y el niño chino se rio (calma previa a la tempestad, como cuando en Independence Day Will Smith ejerce de papá ideal con su mujer stripper y el perro).
Acercó su carita a la caja y los siguió observando. De repente, un perro irrumpió en el galllinero ladrando(tensión dramática). El niño, asustado sollozó y al ver que su padre tardaba en llegar inspiró muy hondo y se guardó el aire. Inspiró e inspiró hasta que sus pulmones estaban bien llenos. Entonces soltó todo el airé con un grito agudo (Clímax) El berrido del niño hizo que el corazón de muchos pollos se parara en seco de golpe. El gutural azote del chino (de los cojones) hizo que los demás pollos intentaran huir, pero la caja era muy alta para ellos y no podían salir,pisándose unos a otros. Unos murieron asfixiados por la melé de pollitos, otros aplastados y otros desangrados (un poco de gore) por las heridas provocadas por las pezuñas y los picos de sus compañeros.
Cuando el papá del niño chino entró con el granjero, no quedaba un solo pollito vivo en la caja. El granjero se enfadó mucho e hizo pagar al papá 100 dólares por el destrozo (desenlace).
El teletipo que cubría la noticia fue el siguiente (adorno innecesario):
Un niño de tan sólo cuatro años mató a 443 pollos en un pueblo de Jiangsu (provincia del este de China) usando únicamente su potente voz (EFE)
Todos los cuentecillos tienen una pequeña moraleja(retórica de baratillo), y este también. Pero en vez de contar primero el cuento y luego la moraleja en esta ocasión lo he hecho al revés(intento de dignificar la chapuza que hemos escrito-plural de modestia-).
Moraleja: Léase el post anterior y sus subsiguientes comentarios(guiño).
Me voy a sobar.
2007/01/23
¿Qué diferencia hay?
¿Qué diferencia hay entre hacer daño a alguien consciente o inconscientemente? Si al final el sufrimiento provocado es el mismo, ¿acaso importa el proceso mental que llevó a causarlo? Además, en general todos sabemos cuando, con nuestros actos, heriremos a alguien, y, no obstante, a ello vamos, utilizando medias verdades o excusas falaces para calmar al Pepito Grillo amordazado que vive en cada mente. A la inversa, la historia se repite: también percibimos cuándo con nuestros actos sufriremos, y caemos igualmente al ser derrotados una y otra vez por los imperativos del ADN imbécil que siempre aplasta una racionalidad defectuosa. De esta triste forma vivimos, víctimas o verdugos según la coyuntura, portadores de un egoísmo estúpidamente infame nacido de la mezcla de química paleolítica e inteligencia atrofiada. Todo, por supuesto, en un mundo saturado de Humanidad infeliz.
Destino vital
Siempre he pensado que el hombre maneja su destino. Hay quien piensa que el destino está escrito. Otros dicen que sólo lo está parcialmente y que, en algunos momentos concretos, podemos tomar decisiones que influyan en el devenir de los acontecimientos. Pero yo pienso, como decía, que el hombre maneja su destino.
Es un tema curioso éste: la vida no es justa con respecto al punto de partida en el que no sitúa; desde luego un niño de, pongamos, Somalia, difícilmente va a poder manejar un destino condenado a la miseria. Sin embargo, una vez fijado el punto de partida, sí que tengo el firme convencimiento de que el día a día nos va conduciendo por senderos que pueden ser muy dispares y no es sino en base a nuestras decisiones que finalicemos el camino en uno u otro punto.
Cada pequeño, cada gran problema, cada ilusión, sorpresa, decepción, nos influyen de alguna forma. Se habla mucho de esta influencia como si las personas fueran pedazos de papel poroso, de ese que cala todo el agua y queda empapado. Pero las personas no son papeles y en las mismas reside en gran medida la capacidad de sacar las más diversas experiencias, lecciones y conclusiones de una determinada experiencia.
Es esta actitud ante la fenomenología mundana, desde la más sencilla (un paseo solitario por el parque) hasta la más trascendente (la pérdida de alguien querido), la que nos conduce por los senderos de la vida y la que, no lo dudemos, hará de nosotros personas completamente diferentes de las que podríamos haber sido, o de las que seríamos, incluso tal vez de las que seamos.
Por desgracia no hay recetas para establecer una actitud universal ante las experiencias, ni tampoco un modelo de persona ideal, aunque probablemente todos coincidiríamos en determinados aspectos. En mi caso sigo aprendiendo constantemente... me pregunto si un anciano sigue aprendiendo; ellos no hablan mucho de esto, tal vez porque piensen que ya es tarde, tal vez porque se rían de estas futiles reflexiones, ¡ja! En mi experiencia, decía, establecería varias reglas:
1- Planta cara a todo cuanto venga, disfruta tanto de lo bueno como aprende de lo malo, mejora y madura.
2- Si decides ignorar algo, hazlo como fruto de una decisión, pero nunca como reacción misma, o tus miedos te alcanzarán.
3- Controla tus pasiones, éstas nos alejan de la mente y nos acercan a los instintos. Los instintos están bien para obtener un placer físico, nunca intelectual (gran error de esta sociedad occidental).
4- Enriquécete de los demás, al mismo tiempo que enriqueces al resto. Escucha y aprende, pero también enseña; una relación libre es, ante todo, aquella en que las partes están abiertas.
5- De vez en cuando, para mantener esta actitud con garantías, bebe media botella de vodka y vuélvete un cabestro, eso sí, como parte de tu plan para progresar por los senderos vitales. Si eres sano, puedes simplemente pasar un rato desenfadado hablando de chuminadas, esto acontenta la sub-psique y los sentidos, pues no olvidemos todo va de la mano.
¡Y eso es todo un poco! A mi alrededor veo mucha gente que, sinceramente, dudo mucho que tenga la más mínima garantía de aprender nada ante las experiencias vitales. Volveríamos aquí al asunto del ego y demás, que probablemente no nos acabe de abandonar nunca, pero en esta ocasión seré muy tolerante: simplemente, pensemos un poco. Hay quien sólo parece sentir las experiencias, como una planta que se gira al sol, o un perrito que mueve la cola porque ve a su dueño; hay quien, en definitiva, se muestra como ese papel poroso del que hablaba. Tenemos un cerebro coño, vale para algo más que sumar y restar.
Un saludo!
Es un tema curioso éste: la vida no es justa con respecto al punto de partida en el que no sitúa; desde luego un niño de, pongamos, Somalia, difícilmente va a poder manejar un destino condenado a la miseria. Sin embargo, una vez fijado el punto de partida, sí que tengo el firme convencimiento de que el día a día nos va conduciendo por senderos que pueden ser muy dispares y no es sino en base a nuestras decisiones que finalicemos el camino en uno u otro punto.
Cada pequeño, cada gran problema, cada ilusión, sorpresa, decepción, nos influyen de alguna forma. Se habla mucho de esta influencia como si las personas fueran pedazos de papel poroso, de ese que cala todo el agua y queda empapado. Pero las personas no son papeles y en las mismas reside en gran medida la capacidad de sacar las más diversas experiencias, lecciones y conclusiones de una determinada experiencia.
Es esta actitud ante la fenomenología mundana, desde la más sencilla (un paseo solitario por el parque) hasta la más trascendente (la pérdida de alguien querido), la que nos conduce por los senderos de la vida y la que, no lo dudemos, hará de nosotros personas completamente diferentes de las que podríamos haber sido, o de las que seríamos, incluso tal vez de las que seamos.
Por desgracia no hay recetas para establecer una actitud universal ante las experiencias, ni tampoco un modelo de persona ideal, aunque probablemente todos coincidiríamos en determinados aspectos. En mi caso sigo aprendiendo constantemente... me pregunto si un anciano sigue aprendiendo; ellos no hablan mucho de esto, tal vez porque piensen que ya es tarde, tal vez porque se rían de estas futiles reflexiones, ¡ja! En mi experiencia, decía, establecería varias reglas:
1- Planta cara a todo cuanto venga, disfruta tanto de lo bueno como aprende de lo malo, mejora y madura.
2- Si decides ignorar algo, hazlo como fruto de una decisión, pero nunca como reacción misma, o tus miedos te alcanzarán.
3- Controla tus pasiones, éstas nos alejan de la mente y nos acercan a los instintos. Los instintos están bien para obtener un placer físico, nunca intelectual (gran error de esta sociedad occidental).
4- Enriquécete de los demás, al mismo tiempo que enriqueces al resto. Escucha y aprende, pero también enseña; una relación libre es, ante todo, aquella en que las partes están abiertas.
5- De vez en cuando, para mantener esta actitud con garantías, bebe media botella de vodka y vuélvete un cabestro, eso sí, como parte de tu plan para progresar por los senderos vitales. Si eres sano, puedes simplemente pasar un rato desenfadado hablando de chuminadas, esto acontenta la sub-psique y los sentidos, pues no olvidemos todo va de la mano.
¡Y eso es todo un poco! A mi alrededor veo mucha gente que, sinceramente, dudo mucho que tenga la más mínima garantía de aprender nada ante las experiencias vitales. Volveríamos aquí al asunto del ego y demás, que probablemente no nos acabe de abandonar nunca, pero en esta ocasión seré muy tolerante: simplemente, pensemos un poco. Hay quien sólo parece sentir las experiencias, como una planta que se gira al sol, o un perrito que mueve la cola porque ve a su dueño; hay quien, en definitiva, se muestra como ese papel poroso del que hablaba. Tenemos un cerebro coño, vale para algo más que sumar y restar.
Un saludo!
2007/01/21
Ciencia-ficción, travestismo y rock and roll. The Rocky Horror Picture Show Reloaded
(Hace años redacté la presentación de este musical mítico para un cineforum. Si hay alguien que aún no tiene claras las virtudes del filme tras el artículo de Sergio, espero que el presente "extra" le ayude a despejar sus dudas)
FICHA TÉCNICA
The Rocky Horror Picture Show, EE. UU., 1975, 96 min.
Director: Jim Sharman
Productor: Michael White
Guión: Richard O´Brien y Jim Sharman
Montaje: Graeme Clifford
Músicos principales: Count Lan Blair, Mick Grabham, David Wintour, B. J. Wilson, Phil Kenzie, Rabbit y Richard Hartley
Música incidental: Richard Hartley
Efectos especiales: Wally Veevers y Colin Chilvers
Reparto
Dr. Frank-N-Furter (científico loco alienígena y travestido) / cura – Tim Curry
Janet Weiss (la heroína casta) – Susan Sarandon
Brad Majors (el héroe ingenuo) – Barry Bostwick
Riff Raff (el sirviente) – Richard O´Brien
Magenta (la criada) / los Labios – Patricia Quinn
Columbia (la “groupie”) – Little Nell
Dr. Everett V. Scott (el científico rival paralítico) – Jonathan Adams
Rocky Horror ( la Creación buenorra con medio cerebro) – Peter Hinwood
Eddie (el antiguo amante rockanrolero y congelado de Frank-N-Furter) – Meatloaf
Narrador – Charles Gray
Ralph Hapschatt – Jeremy Newson
Betty Munroe – Hilary Labow
Damas de honor – Koo Stark, Gina Barrie, Petra Leah
Padre de la novia – Frank Lester
Invitado – Mark Johnson
Transilvanos – Perry Bedden, Christopher Biggins, Gayle Brown, Ishaq Bux, Stephen Calcutt, Hugh Cecil, Imogen Claire, Rufus Collins, Tony Cowan, Sadie Corre, Fran Fullenwider, Lindsay Ingram, Peggy Ledger, Annabelle Leventon, Anthony Milner, Pamela Obermeyer, Tony Then, Kimi Wong y Henry Woolf
The Rocky Horror Picture Show, EE. UU., 1975, 96 min.
Director: Jim Sharman
Productor: Michael White
Guión: Richard O´Brien y Jim Sharman
Montaje: Graeme Clifford
Músicos principales: Count Lan Blair, Mick Grabham, David Wintour, B. J. Wilson, Phil Kenzie, Rabbit y Richard Hartley
Música incidental: Richard Hartley
Efectos especiales: Wally Veevers y Colin Chilvers
Reparto
Dr. Frank-N-Furter (científico loco alienígena y travestido) / cura – Tim Curry
Janet Weiss (la heroína casta) – Susan Sarandon
Brad Majors (el héroe ingenuo) – Barry Bostwick
Riff Raff (el sirviente) – Richard O´Brien
Magenta (la criada) / los Labios – Patricia Quinn
Columbia (la “groupie”) – Little Nell
Dr. Everett V. Scott (el científico rival paralítico) – Jonathan Adams
Rocky Horror ( la Creación buenorra con medio cerebro) – Peter Hinwood
Eddie (el antiguo amante rockanrolero y congelado de Frank-N-Furter) – Meatloaf
Narrador – Charles Gray
Ralph Hapschatt – Jeremy Newson
Betty Munroe – Hilary Labow
Damas de honor – Koo Stark, Gina Barrie, Petra Leah
Padre de la novia – Frank Lester
Invitado – Mark Johnson
Transilvanos – Perry Bedden, Christopher Biggins, Gayle Brown, Ishaq Bux, Stephen Calcutt, Hugh Cecil, Imogen Claire, Rufus Collins, Tony Cowan, Sadie Corre, Fran Fullenwider, Lindsay Ingram, Peggy Ledger, Annabelle Leventon, Anthony Milner, Pamela Obermeyer, Tony Then, Kimi Wong y Henry Woolf
SINOPSIS
Brad y Janet forman una feliz e ingenua pareja a punto de contraer matrimonio. Durante su viaje en coche hacia la casa del viejo profesor que hizo posible su unión, el vehículo se estropea en medio de una terrible tormenta, y los dos se ven obligados a pedir ayuda a los habitantes de una vieja mansión que resulta ser la base de operaciones del Dr. Frank-N-Furter, un científico travesti y demente obsesionado con el sexo y dispuesto a crear al ser hormonalmente perfecto, contando para ello con la colaboración de sus devotos servidores. A partir de ese momento la (ya no tan feliz) pareja las pasará canutas para huir del recinto, y mientras tanto descubrirá unas cuantas cosas sobre su sexualidad al ritmo de la música.
ROCKY HORROR: HISTORIA DE UNA TRANSGRESIÓN
Descrita como “´El jovencito Frankenstein´, pero con buena música, excelentes canciones y bellísimo color”, The Rocky Horror Picture Show es una de esas películas que pueden gustar o no, pero jamás dejan al espectador indiferente. Surgida de la desquiciada mente de Richard O´Brien, un devorador compulsivo de ciencia-ficción de serie B cincuentera y, probablemente, de todo tipo de sustancias psicotrópicas, fue inicialmente una obra teatral de notable éxito estrenada en el Royal Court Theater de Londres allá por el 73, que acabó dándose el batacazo tras su estreno en Nueva York dos años más tarde. Como detalle curioso, mencionar que el show se canceló en la capital inglesa a raíz de una irritación en el pene que sufrió el protagonista, provocada por la purpurina que le entraba en el tanga durante las representaciones. De esta forma, Mick Jagger y otros muchos tuvieron que resignarse y volver a su casa sin haber visto el curioso experimento; todo por culpa de un prepucio inflamado.
La posibilidad de realizar una adaptación cinematográfica llegaría en octubre de 1974, cuando Gordon Stulberg, cabeza visible de la Twentieh Century Fox, firmó un acuerdo con Michael White y Lou Adler, los productores del montaje teatral, para llevarla al celuloide con un presupuesto de millón y cuarto de dólares. La mayor parte del reparto original londinense participaría en el rodaje del filme interpretando los mismos papeles, a excepción de Brad y Janet, llevados a la gran pantalla por Barry Bostwick y Susan Sarandon, respectivamente. También se introdujo a Meat Loaf como Eddie, el sobrino del Dr. Everett Scott. La película, realizada por Jim Sharman, tendría una respuesta fría, en apariencia, por parte del público: las salas apenas se llenaban. Fue Tim Deegan, el avispado director de marketing de la Fox, un tipo que odiaba profundamente este musical, quien descubrió la clave de su éxito: si bien pocos veían la película, estos parecían dispuestos a repetir su visionado una y otra vez, así que la solución estaba en introducir la cinta en salas pequeñas y alternativas, dentro del circuito nocturno, y sin ningún tipo de campaña, tan solo con los slogans: “A different set of jaws” y “A different kind of Rocky”, hoy ya míticos. El 1 de abril de 1976, día de los Inocentes, y pasados seis meses tras su fallido estreno, The Rocky Horror Picture Show se reestrenaba en el Waverly Theater, comenzando su andadura como filme de culto lisérgico y profundamente participativo, generador de numerosos clubes de fans dispuestos a gritar, bailar, disfrazarse y más, mucho más, durante la proyección de su obra favorita, una creación desquiciada y libre, profundamente libre. Y así hasta ahora.
La posibilidad de realizar una adaptación cinematográfica llegaría en octubre de 1974, cuando Gordon Stulberg, cabeza visible de la Twentieh Century Fox, firmó un acuerdo con Michael White y Lou Adler, los productores del montaje teatral, para llevarla al celuloide con un presupuesto de millón y cuarto de dólares. La mayor parte del reparto original londinense participaría en el rodaje del filme interpretando los mismos papeles, a excepción de Brad y Janet, llevados a la gran pantalla por Barry Bostwick y Susan Sarandon, respectivamente. También se introdujo a Meat Loaf como Eddie, el sobrino del Dr. Everett Scott. La película, realizada por Jim Sharman, tendría una respuesta fría, en apariencia, por parte del público: las salas apenas se llenaban. Fue Tim Deegan, el avispado director de marketing de la Fox, un tipo que odiaba profundamente este musical, quien descubrió la clave de su éxito: si bien pocos veían la película, estos parecían dispuestos a repetir su visionado una y otra vez, así que la solución estaba en introducir la cinta en salas pequeñas y alternativas, dentro del circuito nocturno, y sin ningún tipo de campaña, tan solo con los slogans: “A different set of jaws” y “A different kind of Rocky”, hoy ya míticos. El 1 de abril de 1976, día de los Inocentes, y pasados seis meses tras su fallido estreno, The Rocky Horror Picture Show se reestrenaba en el Waverly Theater, comenzando su andadura como filme de culto lisérgico y profundamente participativo, generador de numerosos clubes de fans dispuestos a gritar, bailar, disfrazarse y más, mucho más, durante la proyección de su obra favorita, una creación desquiciada y libre, profundamente libre. Y así hasta ahora.
¡BAILEMOS CON ROCKY! OTRA FORMA DE VER EL CINE
The Rocky Horror Picture Show es, con seguridad, la película más interactiva de la historia, la que más implica a los espectadores (si estos se dejan implicar, por supuesto). Años de proyecciones y visionado han creado una curiosa y divertida parafernalia que explica qué hacer mientras se ve la cinta, siempre abierta a los cambios que al público le apetezca realizar sobre la marcha. He aquí algunos componentes de este extraño culto cinéfilo:
A. El “counterpoint dialogue”. A Louis Farese, profesor de guardería de Staten Island y fan acérrimo de la película, un buen día le dio por gritarle frases improvisadas a la pantalla, cosas del estilo de “¡cómprate un paraguas, puta barata!” y “¿fue muy extraño?”. A la gente pareció gustarle la idea y pronto había un montón de rockygritones berreando a la pantalla durante la proyección del Rocky Horror, creando un “segundo guión” que se enriqueció rápidamente y que era gritado al unísono por un grupo de alegres espectadores dispuestos a hablar con sus personajes preferidos y a aprovechar los silencios del filme. El mensaje del musical, “no lo sueñes, vívelo”, se hacía realidad.
B. Junto con los alaridos a la pantalla, se desarrollaron otras formas de interacción con la película que requerían de una serie de accesorios, a saber:
-Carta con la palabra “Message” escrita. Corre con ella cuando los labios digan: “And this is how the message ran”.
-Escoba. Amenaza a los dientes de limpiarlos con la escoba.
-Ciruelas. Tira las ciruelas cuando los labios digan: “Dana Andrews said prunes”.
-Globo. Revienta el globo cuando los labios digan: “But when worlds collide”.
-Arroz. Al comienzo de la película, en la boda de Ralph Hapschatt y Betty Munroe, tira el arroz acompañando a los personajes de la pantalla cuando los recién casados salgan de la iglesia.
-Ramo de novia. Lanza el ramo cuando Betty Munroe tire el suyo.
-Carteles con las letras J – A – N – E – T. Elévalas cuando Brad deletree “Janet”.
-Anillo. Ponte el anillo cuando Brad se lo pone a Janet y canta: “Oh, it´s nicer than Betty Munroe had”.
-Periódicos. Cuando Brad y Janet son sorprendidos por la tormenta, Janet cubre su cabeza con un periódico (The Plain Dealer). En este momento también tú cubres tu cabeza.
-Pistolas de agua. Usadas por los miembros de la audiencia para simular la tormenta (¿para qué si no los periódicos?).
-Encendedores y linternas. Durante el “There´s a light”, uno de los versos de la canción “ Over at the Frankenstein Place”, enciende tu linterna. Y cuidado con los encendedores, llevas un periódico sobre tu cabeza.
-Instrucciones para bailar el “Time Warp”. Repártelas en la entrada del cine entre los “vírgenes” (=aquellos que nunca han visto la película), para que aprendan a hacerlo.
-Donut. Tira el donut en el “Time Warp” cuando lo hace Riff.
-Dulces. Tira dulces y caramelos cuando Frank diga: “Sweet transvestite”.
-Guantes de goma. Antes y después de la creación de Rocky Horror, Frank chasquea sus guantes tres veces. Tú debes hacerlo al mismo tiempo, creando un fantástico efecto de sonido.
-Matasuegras y carracas. Al final de la creación de Rocky Horror, los transilvanos responden con aplausos, matasuegras y carracas. Haz lo mismo.
-Confeti. Al final de la canción “The Charles Atlas (Reprise)”, los transilvanos tiran confeti cuando Frank y Rocky se dirigen a la suite nupcial. Ya sabes lo que te toca.
-Papel higiénico y avioncitos de papel. Cuando el Dr. Scott entra en el laboratorio, Brad grita: “Great Scott!”. En ese momento lanza por los aires los avioncitos de papel y los rollos de papel higiénico (preferiblemente “Scottex”).
-Tostada. Cuando Frank propone un brindis (“a toast”) durante la cena, el público tira la tostada por los aires.
-Gorrito de cumpleaños. En la cena Frank se pone un gorro de cumpleaños y canta “Happy birthday”. Acompáñale.
-Osito de peluche. Cuando el Dr. Scott diga: “When Eddie said he didn´t like his Teddy” lanza el osito por los aires.
-Apio. Tira el apio cuando Frank quite el mantel de la mesa de un tirón.
-Campanilla. Durante la canción “Planet Schmanet” toca la campanilla cuando Frank dice: “Did you hear a bell ring?”.
-Frankfurts. Lanza el frankfurt durante la canción “Planet Hot Dog” cuando dicen: “You are a Hot Dog”.
-Cartas. Durante la canción “I´m going home” Frank dice: “Cards for sorrow, cards for pain”. En este momento debes tirar la baraja por los aires.
-Pistola láser de juguete. Cuando Riff dispare con su láser a Frank y Rocky, deberás hacer lo mismo.
(todas las acciones que se realizan con comida suelen reservarse para circunstancias especiales, como aniversarios del filme o convenciones, para evitar ensuciar demasiado la sala y atraer roedores y bichejos varios)
El “Time Warp”. Así se baila:
1. Salto a la izquierda, alzando las manos.
2. Un paso a la derecha.
3. (Con las manos en la cintura) Junta las rodillas firmemente.
4. (Entonces) El empujón de la pelvis, cinco veces.
5. Girar la cintura.
6. ¡Repitamos el “Time Warp”!
(los que sufran de la espalda pueden saltarse el paso tres, ¡pero el cuarto y el quinto son ineludibles!)
Y nada más. ¡Disfrutad del espectáculo!
A. El “counterpoint dialogue”. A Louis Farese, profesor de guardería de Staten Island y fan acérrimo de la película, un buen día le dio por gritarle frases improvisadas a la pantalla, cosas del estilo de “¡cómprate un paraguas, puta barata!” y “¿fue muy extraño?”. A la gente pareció gustarle la idea y pronto había un montón de rockygritones berreando a la pantalla durante la proyección del Rocky Horror, creando un “segundo guión” que se enriqueció rápidamente y que era gritado al unísono por un grupo de alegres espectadores dispuestos a hablar con sus personajes preferidos y a aprovechar los silencios del filme. El mensaje del musical, “no lo sueñes, vívelo”, se hacía realidad.
B. Junto con los alaridos a la pantalla, se desarrollaron otras formas de interacción con la película que requerían de una serie de accesorios, a saber:
-Carta con la palabra “Message” escrita. Corre con ella cuando los labios digan: “And this is how the message ran”.
-Escoba. Amenaza a los dientes de limpiarlos con la escoba.
-Ciruelas. Tira las ciruelas cuando los labios digan: “Dana Andrews said prunes”.
-Globo. Revienta el globo cuando los labios digan: “But when worlds collide”.
-Arroz. Al comienzo de la película, en la boda de Ralph Hapschatt y Betty Munroe, tira el arroz acompañando a los personajes de la pantalla cuando los recién casados salgan de la iglesia.
-Ramo de novia. Lanza el ramo cuando Betty Munroe tire el suyo.
-Carteles con las letras J – A – N – E – T. Elévalas cuando Brad deletree “Janet”.
-Anillo. Ponte el anillo cuando Brad se lo pone a Janet y canta: “Oh, it´s nicer than Betty Munroe had”.
-Periódicos. Cuando Brad y Janet son sorprendidos por la tormenta, Janet cubre su cabeza con un periódico (The Plain Dealer). En este momento también tú cubres tu cabeza.
-Pistolas de agua. Usadas por los miembros de la audiencia para simular la tormenta (¿para qué si no los periódicos?).
-Encendedores y linternas. Durante el “There´s a light”, uno de los versos de la canción “ Over at the Frankenstein Place”, enciende tu linterna. Y cuidado con los encendedores, llevas un periódico sobre tu cabeza.
-Instrucciones para bailar el “Time Warp”. Repártelas en la entrada del cine entre los “vírgenes” (=aquellos que nunca han visto la película), para que aprendan a hacerlo.
-Donut. Tira el donut en el “Time Warp” cuando lo hace Riff.
-Dulces. Tira dulces y caramelos cuando Frank diga: “Sweet transvestite”.
-Guantes de goma. Antes y después de la creación de Rocky Horror, Frank chasquea sus guantes tres veces. Tú debes hacerlo al mismo tiempo, creando un fantástico efecto de sonido.
-Matasuegras y carracas. Al final de la creación de Rocky Horror, los transilvanos responden con aplausos, matasuegras y carracas. Haz lo mismo.
-Confeti. Al final de la canción “The Charles Atlas (Reprise)”, los transilvanos tiran confeti cuando Frank y Rocky se dirigen a la suite nupcial. Ya sabes lo que te toca.
-Papel higiénico y avioncitos de papel. Cuando el Dr. Scott entra en el laboratorio, Brad grita: “Great Scott!”. En ese momento lanza por los aires los avioncitos de papel y los rollos de papel higiénico (preferiblemente “Scottex”).
-Tostada. Cuando Frank propone un brindis (“a toast”) durante la cena, el público tira la tostada por los aires.
-Gorrito de cumpleaños. En la cena Frank se pone un gorro de cumpleaños y canta “Happy birthday”. Acompáñale.
-Osito de peluche. Cuando el Dr. Scott diga: “When Eddie said he didn´t like his Teddy” lanza el osito por los aires.
-Apio. Tira el apio cuando Frank quite el mantel de la mesa de un tirón.
-Campanilla. Durante la canción “Planet Schmanet” toca la campanilla cuando Frank dice: “Did you hear a bell ring?”.
-Frankfurts. Lanza el frankfurt durante la canción “Planet Hot Dog” cuando dicen: “You are a Hot Dog”.
-Cartas. Durante la canción “I´m going home” Frank dice: “Cards for sorrow, cards for pain”. En este momento debes tirar la baraja por los aires.
-Pistola láser de juguete. Cuando Riff dispare con su láser a Frank y Rocky, deberás hacer lo mismo.
(todas las acciones que se realizan con comida suelen reservarse para circunstancias especiales, como aniversarios del filme o convenciones, para evitar ensuciar demasiado la sala y atraer roedores y bichejos varios)
El “Time Warp”. Así se baila:
1. Salto a la izquierda, alzando las manos.
2. Un paso a la derecha.
3. (Con las manos en la cintura) Junta las rodillas firmemente.
4. (Entonces) El empujón de la pelvis, cinco veces.
5. Girar la cintura.
6. ¡Repitamos el “Time Warp”!
(los que sufran de la espalda pueden saltarse el paso tres, ¡pero el cuarto y el quinto son ineludibles!)
Y nada más. ¡Disfrutad del espectáculo!
“Hay quien dice que la vida es una ilusión. Y que la realidad es simplemente una quimera de nuestra imaginación”
Charles Gray, el Narrador de The Rocky Horror Picture Show
(la principal obra de referencia en la elaboración de este artículo fue el libro The Rocky Horror Picture Show escrito por Miguel Ángel Parra y publicado por la editorial Midons en su colección serie B)
Charles Gray, el Narrador de The Rocky Horror Picture Show
(la principal obra de referencia en la elaboración de este artículo fue el libro The Rocky Horror Picture Show escrito por Miguel Ángel Parra y publicado por la editorial Midons en su colección serie B)
2007/01/19
Cantando bajo la lluvia (1952)
Título: Cantando bajo la lluvia
Director: Stanley Donen
Cancíón: Singin in the rain
Autor: Arthur Freed y Nacio Herb Brown
Reparto: Gene Kelly, Debbie Reynolds,Donald O'Connor, Jean Hagen.
He escuchado esta canción en la normalmente impagable banda sonara del cercanías que me lleva al trabajo (ideal para no estropearte el duermevela). Y me ha hecho pensar que el protagonista es un modelo a imitar. Porque cantar con un sol radiante, desafinando o no, puede hacerlo cualquiera. Lo difícil es cantar bajo la lluvia, incluso cantar cuando no se tienen ganas. Si lo último que te apetece es cantar, es cuando de verdad es importante hacerlo. Gene Kelly canta desafiando la lluvia y el frío. Yo ahora estoy calado hasta los huesos y tambien canto. Como Gene Kelly.
Director: Stanley Donen
Cancíón: Singin in the rain
Autor: Arthur Freed y Nacio Herb Brown
Reparto: Gene Kelly, Debbie Reynolds,Donald O'Connor, Jean Hagen.
He escuchado esta canción en la normalmente impagable banda sonara del cercanías que me lleva al trabajo (ideal para no estropearte el duermevela). Y me ha hecho pensar que el protagonista es un modelo a imitar. Porque cantar con un sol radiante, desafinando o no, puede hacerlo cualquiera. Lo difícil es cantar bajo la lluvia, incluso cantar cuando no se tienen ganas. Si lo último que te apetece es cantar, es cuando de verdad es importante hacerlo. Gene Kelly canta desafiando la lluvia y el frío. Yo ahora estoy calado hasta los huesos y tambien canto. Como Gene Kelly.
2007/01/16
Reflexiones filosóficas (14)
<--Hay quien, habiendo engañado a su pareja, se vuelve más celoso. Quien, sintiéndose inseguro, tacha de inmaduro al resto. Quien, mintiendo constantemente, se permite juzgar antes que nadie. Esta forma de proyección es típica en personas débiles de mente, guárdate de quienes repiten o actúan insistentemente: tan sólo buscan tu aprobación, pero no la merecen y, aunque la tuvieran, jamás llenaría el tremendo vacío que hay en sus corazones. Este tipo de individuos deben hablar consigo mismos, antes que con cualquier otro.-->
Un saludo!
Un saludo!
2007/01/15
Dos nuevas reflexiones sobre mujeres
Este es un post breve (o, al menos, comienza con ese propósito) sobre algo casi excepcional, que consiste en encasillar algunas de las conductas femeninas. No es fácil, pues las mujeres son variopintas como las flores sobre los Campos Elíseos en una frondosa mañana de primavera, caprichosas, delicadas y hermosas a la vez.
Pero hay dos cosas, quedidos lectores, que podría llegar a encasillarse de las féminas. A decir verdad, supongo que hay más, pero a mi me han llamado la atención, decía, dos cosas:
1- Una mujer J-A-M-A-S te va a decir a las claras que le gustas, es más, podría llegar a decirte lo contrario y estar deseando morderte los labios, ¡incluso, podría estar diciéndote que no le gustas! Algunas pocas hablan claro, pero son las chicas más valientes que se cuentan con los dedos de la mano. Por eso, a la hora de ligar, hay que fijarse en el momento y éste no tiene nada que ver con sus palabras, sino con muchas otras circunstancias. Las palabras de las mujeres en el proceso de acercamiento son una plaga de empalizadas, trampas y laberintos destinados a la salvaguarda de su todopoderoso orgullo, quien se sienta en el trono fuxia de su palacio dorado.
2- Una mujer S-I-E-M-P-R-E va a sacar sus propias conclusiones de una ruptura, separación, alejamiento o similares, donde sus propias conclusiones suelen ser un cúmulo de despropósitos, tergiversaciones y medias verdades destinados a cuidar al sire-orgullo, quien es engordado a golpe de racimos en su orondo apostento multicolor. Pasado el tiempo puedes contrastar con una mujer por qué pasó esto o lo otro y alucinar con una versión de los hechos no ya subjetiva, sino sencillamente fantástica.
En el centro de estas dos breves, pero ciertas reflexiones (no filosóficas), se encuentra el orgullo femenino. Sobre el mismo ya he hablado brevemente, pero es digno de mención. Es distinto del masculino, el clásico ego, más enfocado a ellas mismas que al resto del grupo. A una mujer no le interesa tanto demostrar nada como creérselo y, en el arte del autoengaño, es una maestra, como podríamos serlo nosotros en el fanfarroneo. Una vez más, esta actitud a la defensiva, especialmente en materia de índole sexual, es debida a la educación conservadora-machista que se viene impartiendo en este país: "si me declaro abiertamente soy una zorra". En fin, como puede verse, todo va de la mano, estoy empezando a construir un entramado de teorías no poco interesantes.
Un saludo!
Pero hay dos cosas, quedidos lectores, que podría llegar a encasillarse de las féminas. A decir verdad, supongo que hay más, pero a mi me han llamado la atención, decía, dos cosas:
1- Una mujer J-A-M-A-S te va a decir a las claras que le gustas, es más, podría llegar a decirte lo contrario y estar deseando morderte los labios, ¡incluso, podría estar diciéndote que no le gustas! Algunas pocas hablan claro, pero son las chicas más valientes que se cuentan con los dedos de la mano. Por eso, a la hora de ligar, hay que fijarse en el momento y éste no tiene nada que ver con sus palabras, sino con muchas otras circunstancias. Las palabras de las mujeres en el proceso de acercamiento son una plaga de empalizadas, trampas y laberintos destinados a la salvaguarda de su todopoderoso orgullo, quien se sienta en el trono fuxia de su palacio dorado.
2- Una mujer S-I-E-M-P-R-E va a sacar sus propias conclusiones de una ruptura, separación, alejamiento o similares, donde sus propias conclusiones suelen ser un cúmulo de despropósitos, tergiversaciones y medias verdades destinados a cuidar al sire-orgullo, quien es engordado a golpe de racimos en su orondo apostento multicolor. Pasado el tiempo puedes contrastar con una mujer por qué pasó esto o lo otro y alucinar con una versión de los hechos no ya subjetiva, sino sencillamente fantástica.
En el centro de estas dos breves, pero ciertas reflexiones (no filosóficas), se encuentra el orgullo femenino. Sobre el mismo ya he hablado brevemente, pero es digno de mención. Es distinto del masculino, el clásico ego, más enfocado a ellas mismas que al resto del grupo. A una mujer no le interesa tanto demostrar nada como creérselo y, en el arte del autoengaño, es una maestra, como podríamos serlo nosotros en el fanfarroneo. Una vez más, esta actitud a la defensiva, especialmente en materia de índole sexual, es debida a la educación conservadora-machista que se viene impartiendo en este país: "si me declaro abiertamente soy una zorra". En fin, como puede verse, todo va de la mano, estoy empezando a construir un entramado de teorías no poco interesantes.
Un saludo!
2007/01/05
Impuestos-atraco
Este post no pretende reflexionar sobre el sistema de impuestos, en el cual fundamentalmente creo con algunas y marginales reservas; pretende, de hecho, centrarse en aquellas excepcionales situaciones en que pagar impuestos se transforma en un acto de servilismo a un Estado sembrado de señores en corbata que se gastan millones en reformar sus casitas de verano y en sus viajes y... y les odiamos, ¡tesssoro!
Lo que más me llama la atención de la política es como la gente toma partido no ya por unas ideas (habitualmente de forma cerril*), sino por un grupo de señores cuya pugna conduce al trono del poder, para lo cual, no lo pongamos en duda, utilizarán todo tipo de artimañas: recurrir a sus bases más radicales para armar jaleo, tergiversar argumentos, criticar lo bueno, lo regular y lo malo por igual, mentir sobre verdades, afirmar mentiras, escupir discursos tibios y fundamentalmente deformes... Esta delegación irracional de nuestras supuestamente propias ideas en terceros de escasa confianza es un acto fundamentalmente egoísta, puesto que nuestros cimientos políticos se deben, básicamente, a nuestra situación vital.
Ejemplo clásico cenutrio de izquierdas: hay que cuidar de los pobres, que todo el mundo reciba atención, solidarizarse con el tercer mundo, asegurar unos servicios sociales... HORRIBLE VERDAD: vivo cutremente y odio a todo el que viva mejor, que se pudran, aunque yo siga igual, que se pudran mil veces y que vivamos todos jodidos, aaaaahhh (léase con ojos desorbitados, dientes chirriantes y tono seco, cuasi escupiendo).
Ejemplo clásico cenutrio de derechas: hay que garantizar la libertad del individuo, preservar la unidad de nuestro país, ser personas de moral y orden, promulgar la iniciativa... HORRIBLE VERDAD: soy un señorito de los cojones, me lo han dado todo hecho y encima pretendo creer que soy un tipo muy listo, muy educado y muy finolis, cuando en el fondo tengo el cerebro lleno de serrín, mmm (léase enarcando una ceja, con una sonrisa irónica dibujada y tono suave y ahogado).
Como se puede comprobar, envidia e hipocresía son los dos grandes defectos de estos dos tipos de cenutrios, de los cuales España está plagada, o si lo preferís, de la izquierda y la derecha más estúpidas. Luego, por supuesto, hay multitud de excepciones que no contemplaremos; lo que nos sirve, en definitiva, es como estos cenutrios delegan su endeble filosofía de vida en unos señores que, independientemente de ser unos incompetentes o unos genios, resultan en cualquier caso, sorprendente y fundamentalmente infalibles. ¡Pero es que estos señores son igual de egoístas!!! Tras sus empalagosas y sibilinas palabras, se esconde necesariamente el dinero, los palacetes, los coches oficiales por un lado y el poder, las influencias, el control por el otro.
Sé que no estoy diciendo nada nuevo: esto es simple y llanamente desconfianza en la clase política, en lo que España no está muy desarrollada, desconozco si por fortuna o desgracia. Pero volviendo a los impuestos, que parecían perdidos en la maraña de mis reflexiones, ¿alguien sabía que hacienda recauda también del valor hipotecado de una vivienda?
¡¡¡HACIENDA CHUPA DEL BOTE SOBRE EL VALOR DE UNA HIPOTECA!!! Sí señores, el Estado Social y Democrático de Derecho, donde se supone que vivimos, atraca a mano armada a aquellas personas que, no pudiendo pagar una vivienda al contado y debiendo hipotecarse para toda la vida, decide comprar esa casa cutre y salchichera en el barrio de la muerte.
+ Sobre el valor de la vivienda un 7% ITP, tócate los cojones, viva el estado social, esto son muchos miles de euros... Luego Montillita condonando deudas multi millonarias con cajas públicas... ¡qué asco!
+ Un 1,8% del valor hipotecado de por vida a un pobre ciudadano de a pie, otros tantos miles de euros... Luegos ves como en el parlamento catalán, por poner un ejemplo, se callan todos como putas por lo de las comisiones del 3%.
+ Notaría (un jodido millonario que chupa de estas transacciones y que se cree muy guay por haberse pasado 12 años sin salir de casa para sacar unas putas oposiciones).
+ Registro de la Propiedad (para archivar, controlar y garantizar el asalto al tren del dinero).
Eso sí, luego los promotores y demás gerifaltes se zafan de Hacienda cual grácil gacelilla... pero mientras tanto los gilipollas a pagar. ¡Qué triste que esto sea un hecho y no palabras que se lleve el viento! Y volviendo al inicio del post, ¿no os parece que determinados impuestos son poco menos que atracos a mano armada?
Un saludo!
(*) Literalmente, dicho de una persona: que se obstina en una actitud o parecer, sin admitir trato ni razonamiento.
Lo que más me llama la atención de la política es como la gente toma partido no ya por unas ideas (habitualmente de forma cerril*), sino por un grupo de señores cuya pugna conduce al trono del poder, para lo cual, no lo pongamos en duda, utilizarán todo tipo de artimañas: recurrir a sus bases más radicales para armar jaleo, tergiversar argumentos, criticar lo bueno, lo regular y lo malo por igual, mentir sobre verdades, afirmar mentiras, escupir discursos tibios y fundamentalmente deformes... Esta delegación irracional de nuestras supuestamente propias ideas en terceros de escasa confianza es un acto fundamentalmente egoísta, puesto que nuestros cimientos políticos se deben, básicamente, a nuestra situación vital.
Ejemplo clásico cenutrio de izquierdas: hay que cuidar de los pobres, que todo el mundo reciba atención, solidarizarse con el tercer mundo, asegurar unos servicios sociales... HORRIBLE VERDAD: vivo cutremente y odio a todo el que viva mejor, que se pudran, aunque yo siga igual, que se pudran mil veces y que vivamos todos jodidos, aaaaahhh (léase con ojos desorbitados, dientes chirriantes y tono seco, cuasi escupiendo).
Ejemplo clásico cenutrio de derechas: hay que garantizar la libertad del individuo, preservar la unidad de nuestro país, ser personas de moral y orden, promulgar la iniciativa... HORRIBLE VERDAD: soy un señorito de los cojones, me lo han dado todo hecho y encima pretendo creer que soy un tipo muy listo, muy educado y muy finolis, cuando en el fondo tengo el cerebro lleno de serrín, mmm (léase enarcando una ceja, con una sonrisa irónica dibujada y tono suave y ahogado).
Como se puede comprobar, envidia e hipocresía son los dos grandes defectos de estos dos tipos de cenutrios, de los cuales España está plagada, o si lo preferís, de la izquierda y la derecha más estúpidas. Luego, por supuesto, hay multitud de excepciones que no contemplaremos; lo que nos sirve, en definitiva, es como estos cenutrios delegan su endeble filosofía de vida en unos señores que, independientemente de ser unos incompetentes o unos genios, resultan en cualquier caso, sorprendente y fundamentalmente infalibles. ¡Pero es que estos señores son igual de egoístas!!! Tras sus empalagosas y sibilinas palabras, se esconde necesariamente el dinero, los palacetes, los coches oficiales por un lado y el poder, las influencias, el control por el otro.
Sé que no estoy diciendo nada nuevo: esto es simple y llanamente desconfianza en la clase política, en lo que España no está muy desarrollada, desconozco si por fortuna o desgracia. Pero volviendo a los impuestos, que parecían perdidos en la maraña de mis reflexiones, ¿alguien sabía que hacienda recauda también del valor hipotecado de una vivienda?
¡¡¡HACIENDA CHUPA DEL BOTE SOBRE EL VALOR DE UNA HIPOTECA!!! Sí señores, el Estado Social y Democrático de Derecho, donde se supone que vivimos, atraca a mano armada a aquellas personas que, no pudiendo pagar una vivienda al contado y debiendo hipotecarse para toda la vida, decide comprar esa casa cutre y salchichera en el barrio de la muerte.
+ Sobre el valor de la vivienda un 7% ITP, tócate los cojones, viva el estado social, esto son muchos miles de euros... Luego Montillita condonando deudas multi millonarias con cajas públicas... ¡qué asco!
+ Un 1,8% del valor hipotecado de por vida a un pobre ciudadano de a pie, otros tantos miles de euros... Luegos ves como en el parlamento catalán, por poner un ejemplo, se callan todos como putas por lo de las comisiones del 3%.
+ Notaría (un jodido millonario que chupa de estas transacciones y que se cree muy guay por haberse pasado 12 años sin salir de casa para sacar unas putas oposiciones).
+ Registro de la Propiedad (para archivar, controlar y garantizar el asalto al tren del dinero).
Eso sí, luego los promotores y demás gerifaltes se zafan de Hacienda cual grácil gacelilla... pero mientras tanto los gilipollas a pagar. ¡Qué triste que esto sea un hecho y no palabras que se lleve el viento! Y volviendo al inicio del post, ¿no os parece que determinados impuestos son poco menos que atracos a mano armada?
Un saludo!
(*) Literalmente, dicho de una persona: que se obstina en una actitud o parecer, sin admitir trato ni razonamiento.
2007/01/04
Libros extraños (2)
DIAZ, Dr. Francisco .- Tratado de todas las enfermedades de los riñones, vejiga y carnosidades de la verga [sacado de la edición de Madrid: por Francisco Sanchez, 1588] / Con un estudio preliminar acerca del autor y sus obras, por el Dr. Rafael Mollá y Rodrigo .- Madrid: Imp. de J. Cosano, 1922-23 .- 2 vols. (316; 325 pp): ilus. facsímiles; 8º (19 cms.); tela ed. .- (Bibl. Clásica de la Medicina Española. 2 y 3).
Comentario: ¿carnosidades de la verga? Igual es un término médico muy respetable, ¡pero a mi me suena fatal! Oiga doctor, eche un vistazo a esta carnosidad de mi verga XD
Un saludo!
Comentario: ¿carnosidades de la verga? Igual es un término médico muy respetable, ¡pero a mi me suena fatal! Oiga doctor, eche un vistazo a esta carnosidad de mi verga XD
Un saludo!
2007/01/03
Reflexiones filosóficas (13)
<--Hay quien envidia a otros. Hay quien se indigna por otros. Ambos critican una actitud, unas formas, unos principios, pero mientras el primero desearía para si mismo lo que tanto recelo le causa, el segundo siente una grave injusticia ante lo que no comparte o acepta... y esto es completamente legítimo, equivocado o no.-->
Un saludo!
Un saludo!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)